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  • 1 # 黑貓百科

    記得小時候和爸爸的朋友聚餐,他們家也有兩個小孩,一直不好好吃飯,跑來跑去追逐打鬧,大人們照常說說笑笑,絲毫沒有制止他們的跡象——然後他倆越鬧越厲害,終於把一整杯可樂都灑到了我身上。

    於是他們爸媽讓他倆跟我道歉。但我渾身都被搞得很黏,全程氣鼓鼓,一點都不想搭理這倆臭小子。

    然後我爸媽就來當和事佬:“行了行了,人家都道歉了,都不是故意的,別這麼小氣。”

    這就讓我很委屈了,明明是我被潑了一身可樂,最後還要怪我小氣?

    難道你嘴上說句對不起,別人就應該原諒你造成的傷害麼?

    關於“道歉”這件事,必須承認,誰都會犯錯,但當你的錯誤影響到他人時,該如何道歉和挽回傷害,其實是需要方法的。

    道歉的目的其實很簡單,就是消化矛盾,但是如何高效的道歉就很重要了。

    關於道歉,我們需要注意以下8個原則:

    1. 明確你道歉的原因。

    很多時候,你其實都清楚對方在生你的氣,卻不知道具體原因。這時,你可能會為了快速結束這個矛盾去創造一個“完美且全面”的道歉,比如“雖然我不知道你為什麼生氣,但我為我所做的一切感到抱歉”。

    然而,在說出這句話的時候,你已經錯過了一個黃金時機,一個傳達你解釋自己所做的事情、獲取對方理解的時機。

    同時你也完全忽視了道歉的重點,像“我為你的難過感到抱歉”,或是“我為我的錯誤感到抱歉”這些說法,都不是真正的道歉,反而有敷衍的味道。

    2. 不要為自己的道歉加一些毫無意義的附加條件。

    當我們需要在與人爭論過後道歉時,我們往往會因為衝動的自我保護意識,而把道歉限制在特定範圍內,或是給它設定一些條件。

    比如,“很抱歉我剛剛說了……但是如果你沒有……那麼我就不會這麼著急了”。

    當你的道歉中添加了太多條件時,它就有可能變得不再有意義。哪怕你的確是真心實意地說出這句話,但它其中所帶有的附加條件很容易使衝突再次升級。你以為你在道歉,但在對方看來,你貌似一點也不為自己的所作所為而感到抱歉。

    3. 不要試圖透過道歉來達到其他目的。

    道歉就乖乖道歉,不要將道歉作為一種工具,藉以得到一些你表現不好就會失去的東西。這種空洞而不真誠的道歉是弊大於利的。

    道歉之前先問問自己:我道歉是因為我真的對對方感到歉意,還是僅僅把它看作成了一種手段,來達到其他目的呢?

    當然,你肯定也希望道歉能夠帶來的是積極的影響。但是這些道歉所帶來的結果應當是自然而然發生的,而不是你用道歉去交換得來的。

    4. 區別“解釋”和“找藉口”。

    恰當的解釋你做某件事的原因,或許能夠幫助對方更好地理解發生了什麼,理解你為何傷害他。但需要注意的是,“解釋”和為自己的行為“找藉口”之間,有一條微妙的分界線。

    比如,當你說“抱歉我剛剛說了那些話。當時我實在是太生氣了,一直沉浸在自己的情緒裡,所以可能說的話太重了些,請你諒解。”就要比“抱歉我剛剛說了那些話,只是你讓我太生氣了,我實在控制不住自己”好得多。

    很多時候,如果你嘴上說著抱歉,內心卻並沒有真的感到自責,這種想法就會體現在你的肢體動作和說話語氣上。

    就像一個八歲的小女孩在操場上怒氣衝衝地一邊走一邊大喊對不起,一看就是違心的。

    如果你在道歉的時候並沒有感到自責或懊悔,只是覺得自己似乎“應該做出道歉的樣子”,那就停下來想想,我為什麼不自責?我真的沒錯麼?我到底該用怎樣的態度道歉?

    6. 在道歉之前,思考一下如何防止事情再次發生。

    我見過身邊很多人,都容易陷入這樣一種關係:傷害對方,道歉,再次傷害對方,再次道歉...…一個無法停止的死迴圈。

    俗話說,最好的道歉是行為的改變。很多時候道歉的話講得再好聽,也不如行動更有誠意。一個比單純道歉更好的做法是,在道歉的過程中,解釋你將如何努力避免再次犯同樣的錯誤,進一步給對方信心,讓他們相信你不會再犯同樣的錯誤。

    7. 對道歉後的後續工作保持開放的心態。

    有的時候,即使是一個完美的道歉也不足以完全將關係修復。

    接下來,你或許還需要採取一些額外的措施,或許還會涉及到額外的人員、後勤甚至各種必要的花銷。

    不要以為一句對不起就足夠了。對方真正需要的,是真真切切的減輕傷害。劃傷了別人的球鞋,就要做好再賠一雙新鞋的準備。

    8. 傾聽。

    認真傾聽你所道歉的物件的感受。聽一聽對方在意的究竟是啥,聽聽對方為何感到受傷,以及究竟受到了怎樣程度的傷害。

    不要因為沉迷於自己的道歉,而忽略了對方的感受。

  • 2 # 萌萌噠快樂美少女

    華人喜歡講賠禮道歉,道歉的時候賠點禮,似乎更顯誠意。今天接L小囡放學,看到她手裡拿著幾根棒棒糖,就問她是從哪兒來的。她說是Q同學給的。“他為什麼要給你棒棒糖?”我問。“今天他打我了。”我繼續追問了一些細節,原來棒棒糖是賠禮道歉用的。這位Q同學不是第一次打人了。上次被打的F同學的家長在家長群裡發怒,弄得老師很尷尬。據說後來Q同學賠了禮給F同學,這件事就算過去了。小孩子之間打打鬧鬧並不是驚天動地的大事,但一定要善加引導和合理教育。最起碼基本的是非對錯要讓孩子明白並理解。很顯然,這位Q同學並沒有從上次的事情中明白打人是不對的,但他明白了打了人給個小禮物就行了。這樣的教育完全錯了。我告訴L小囡,如果下次Q同學再打她然後送棒棒糖她,她要說:我不要你的棒棒糖,我希望你以後不要再打人了。L小囡聽了,說:“媽媽,你說得太少了,再多說幾句?”“那你想再說什麼呀?”我引導著。“我要說老是打人,以後小學也讀不好了,中學也讀不好了!”看她說得義正嚴辭,我心裡閃過一個念頭:或許以後也是當老師的。儘管有些武斷,但我還是肯定了她,畢竟她還不到5週歲。道歉,不是單純為了獲得他人的原諒,更重要的是自我覺醒。

  • 3 # 嬌貓兒

    道歉的目的,我覺得分為以下幾種情況:

    1.並不是說誰對誰錯,而是更珍惜倆人的感情。

    如果倆人吵架了,先道歉的一方,可能並不是他錯了,而是他更加珍惜這一段感情,不想因為一些小事情影響了兩人,他覺得服個軟,矛盾解決了,倆人又重歸於好了,何樂而不為。

    2.還想吊著對方

    倆人吵架,可能多到已經數不清了,但如果一方道歉了,從好的方面來說,是珍惜,從不好的方面來說是為了吊著對方,在還沒有找到下一任時,還可以滿足暫時的需求。

    3.你對他還有利

    如果對方道歉,從不好的方面來說,他可能對你沒有感情了,但是你的某些方面對他來說還有利,比如可以做飯,洗衣,給他花錢,他覺得道個歉沒啥。

    可能這只是其中的幾個點,所以,你可以從自身角度分析道歉的目的具體是什麼。

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