以我個人的經驗可以告訴你，還是性格互補的好。

我的老婆是我小學同學，初中同學以及高中同學，可以說是青梅竹馬。但是我們兩個人的性格迥然不同，我是偏文靜的，她是外向，大大咧咧的，我是比較猶豫不決的，她是非常果斷的，想到就去做。我們兩個的性格是非常不同的，也是比較互補。

性格互補的夫妻會有什麼好處？性格不同的人思考問題的方式就會有所不同，這樣夫妻商量事情會比較全面，其次，能夠避免夫妻的爭吵，如果兩個性格都非常火爆的性格，有矛盾的話就會想火星撞地球，一發不可收拾。

其次，性格互補的夫妻會更加恩愛，總能從對方的身上看到與自己不同的地方，相互學習，就可以養成更好的性格。

最後歷盡磨難，生命的答案：不重要！

很多人會覺得奇怪，怎麼會不重要呢？因為性格是婚姻裡最可以包容的東西。你說你快性子慢性子會影響你對對方的愛麼？只有三觀的不合才會。

你對於對方的不滿大多源自於價值觀念的的不同，比如，你覺得結婚是人生大事一定要風風光光的把自己嫁出去，對方覺得婚姻是兩個人的事，低調就好；或者你覺得過年過節必須要用表示，而他覺得每一天都是情人節好好的過好當下……

這些三觀不合的東西或許因為真愛都可以委屈自己去成全對方，但這些委屈能堅持多久，能走多遠不會覺得累呢？

只有兩人相處不累才能走的遠，所有的長久陪伴都來自久處不累。

（1）從你的描述看，你男友可能自尊非常脆弱，故而總是從你的話裡找茬，並挑出“巨大”的問題來教育你，這既是焦慮的表現又是控制的表現。

（2）你們經常會吵架可能雙方都存在問題，關鍵是要細化到每個具體的情景中去，同時傾聽對方，換位思考，而後注意區分哪些是自己要修正的，哪些是對方存在的問題，既不貶低又不美化對方。

（3）兩人能長期相處，一定要把對方當作獨立的個體來對待。你說你喜歡開玩笑，而他的自尊又很脆錯，那在說話上就要注意點，畢竟他和你的成長環境不同，提高自尊可能是相當長期的過程。如果你感到不開玩笑就失去自己，沒有快樂，那麼說明你們在性格上確實不太匹配，可能你還沒有找到那個真正對的人。

我覺得互補的好，性格一樣肯定天天吵架，我就是比較活潑，話多，我老公比較沉穩，話少，我們兩個人在一起就很少起爭執，都是他聽我說的比較多。

找個性格相同的還是互補的好？

夫妻間性格互補能增長知識，少為同樣的一件事論理爭吵而產生隔閡。互補的性格還有一種自我挑戰的樂趣，在長知識見解時有一種新鮮感，想去懂它學會它的感覺。

透過互補夫妻間的知識面會成倍增長。同時夫妻間會產生出互相敬佩愛慕從此更親蜜恩愛。

例如，丈夫喜愛歷史文學，妻子喜歡現代心理文學。這樣差別大不同類彼此演繹時都會吸引對方的樂趣心理，夫妻間就會講的有意聽的有心，聽者只有善意的提問，沒有也不可能有反駁的論理。

所以夫妻之間的學問，愛好，工作都不在一條線上，個性獨立，性格互補。是夫妻恩愛最長久的優質選擇。空閒時的聊天話語都是新鮮的，愛意不同的感受，亦就是有說不完的話，聊不盡的愛…

首先，我們來看看伴侶之間針對性格問題產生的兩段比較真實的心理過程：

1、我們的性格很相似，所以相處起來確實很輕鬆，但是時間長久之後，感覺就像是和另一個自己談戀愛，十分乏味，缺少激情；在我們發生矛盾時，也因為我們深知對方的想法，所以我們也會更容易傷害到對方。

2、我們的性格一直是水火不容，無論是幸福、開心、憤怒，我們都有各自的處理方式，似乎總是走不到一條線上，這讓我感受不到感情當中應該有的默契，但是，我們越是想改變對方就越是矛盾加深。

從這兩種心理過程可以看出來，無論是相似還是互補，其實都有不同的煩惱和心理困惑，但是，難倒我們就要因此而陷入無法解開的謎題嗎？

心理學對於性格的定義並不是簡單理解的脾氣，而是我們長期以來形成的對生活的態度以及相適應的思維、行為，不同的性格也會產生不同的心態、情緒狀態、習慣化的方式等等。從每個人個性化的角度來看，沒有兩個人的性格是完全契合的，所以，無論是相似還是互補其實都有可取之處，重要是我們要如何來看待它們。

可以說，性格的相似性無論是在友情還是愛情中，都起到了最初的吸引和後期穩固的作用。美國心理學家紐加穆在一次心理學實驗中讓10個從未相識的學生同住一個宿舍，剛開始雖然是按照空間距離進行了友情的分配，但是隨著時間推移，那些有共同性格特徵、共同興趣愛好和思維方式的人逐漸開始走到了一起。

愛情中也是如此，剛開始的吸引性大多因為你看到了對方身上和你相似的特徵，所以你們才能互相吸引，這也是性格上的“門當戶對”。

為什麼互補性也能讓我們的愛情增色呢？從心理過程來說，我們每個人並不只擁有一種性格特徵，一個外面看似樂觀Sunny的人內心可能藏著一個陰暗的自己，一個看似沉悶的人也存在著一個渴望瘋狂的人，但是因為我們平時無論讓這些“希望性格”佔據主要位置，所以我們也將這種渴望化作為了對他人的一種期待；當我們看到和我們性格正好相反但卻是我們內心希望的性格特徵的人時，我們便會對他們產生十分強烈的興趣。

相似的伴侶之間，因為如此你們走到了一起，但是在維持的過程卻產生和當初想法完全背離的心理過程，那就是充滿厭倦、缺乏激情，這種缺乏新鮮感會讓愛情的保質期大大降低。有心理學家曾經跟蹤調查14對情侶發現，無論是男性還是女性，三年便是厭倦期和渴望新鮮感最強烈的一年，在這段時間內，渴望新鮮刺激成為了情侶內心的主旋律。

而在互補的情侶之間，彼此不同的性格、思維觀念以及行為習慣都會因為激情的消退而開始越拉越大，每個人都希望對方更趨向於自己，所以，相互之間的控制慾很可能會毀了你們之間的關係。

所以，無論是相似還是互補都不是一個肯定的答案。

之所以要這麼說，並不是因為自暴自棄，而是我們無法決定會遇到怎樣的人或是今後情感的發展過程。很多人認為只要付出就會得到回報，結果是遍體鱗傷；而將情感經歷當作人生歷練，每一次都客觀看待、合理規劃的時候，我們便有可能收穫愛情。

所以，愛情最終是否合適，伴侶選擇相似還是互補，首先要看你希望得到怎樣的生活並且學會為自己的選擇負責，因為遇見了就是緣分，那一分不是拼命而是盡力，剩下的我們只能交給命運決定。

如果是我，肯定還是互補的。因為有時候我自己都覺得自己做事有些極端，只是不由自主的，如果再來一個我這樣的，我肯定是看不慣，那還不得天天吵，不管相同還是互補，最重要的還是包容吧！所謂你在鬧，他在笑不就是對互補的最合理的詮釋麼。答的不好，理解著看吧。

我的體會是互補的好。我的初戀和我性格相同。爭強好勝，遇事不願忍讓。雖然長得十分漂亮。雖然愛的很深。但不斷的性格衝突摧毀了一切。最終忍痛分手。雖然沒有步入婚姻是一件很遺憾的事。但值得慶幸。

現在的老伴是個綿軟的性子。一生從不和我衝突。處處忍讓。家庭生活非常和諧。這讓我感激不盡。

強的要找個弱的。急的要找個慢的。比如機器零件。鋼軸要配銅瓦。軟硬相磨不耗損。如果鋼軸配鋼瓦，很快就互相磨壞了。