我單身了三年了，前幾天得知了唯一的前女友要結婚了，當時我毫無感覺，後來好朋友和我聊起這件事。我才得知男方家裡很窮，她爸媽堅決不同意，她就用這輩子不結婚作為威脅，最後父母妥協，廣州的房子還是她家買的；聽說這件事以後，不知道為什麼我就非常惆悵，我明明對她已經沒有愛了，但是為什麼會感到難受呢？我想了幾天，到現在才明白。我和女友都是來自同一個小城，考入同一所大學，大二的時候相戀了，畢業後她在廣州，我在深圳，我和她在一起4年，每次都是我在單方面的付出，不管是時間、金錢，我一直在付出，沒收到回報；異地都是我去看她，開銷都是我來買單，節日禮物也都是我送出，最後分手也是我提出的；知曉她要結婚的時候我不難受，但當我得知她這樣奮不顧身的去愛別人的時候，我難受了。和她分手的原因是我有一次因為工作原因要出國2周，當時情況比較緊急，我還沒來得及買當地電話卡就上了飛機，當晚到了當地我直接就住下了，第二天才去買的手機卡，一拿到手機卡我就匆忙的開啟微信準備回她的訊息，但是，沒有訊息。這時我才想起，以往每日晚上我們的聊天都是由我開始的，影片也是我發起的，她是幾乎不會主動找我的；這個時候我的心態起了一絲變化，我想看看是不是我不主動，她就永遠也不會靠近，於是這2周我都沒有再發訊息，果然也沒收到她的任何訊息。回國的時候我還在機場的免稅店買了一個包準備回去的時候送給她，然後當我回到深圳的時候，收到了她的訊息，“這麼久都不聯絡我，你到底是什麼意思？”，收到這條訊息的時候，我很惶恐，急忙回覆解釋道歉，然而沒有迴音，之後不管是電話，影片通通都被拒絕，那天晚上我想了很多，一開始想直接去廣州找她，但是我也不確認她當天是不是在廣州，最後仔細覆盤了一下我們的過往，我做出了分手的決定，也許這對我們都好，那時我想起在知乎上看到的一句話“愛上了一塊不會融化的冰，握得再緊，痛苦的也只是自己”，第二天我在微信上提出了分手，她象徵性的挽留了一下，之後再無迴音。想起過往她每次生氣後我都要不停的安慰道歉電話認錯撫慰，提出分手那一刻的我竟然無比的輕鬆，於是我向她傳送了“你會找到比我更好的人的”，現在看來大概是我求仁得仁了吧。在和她分手後的那幾年，我一直覺得，愛情這個東西我不需要了，只要往前走就好，我要賺很多錢，成為很厲害的人，做一份大家都羨慕的工作，我不需要另一半，如果父母要傳宗接代我就去找烏克蘭代孕，所以我一直都忽視了自己內心的感受，我一度認為自己已經失去了愛的能力，而我也並不需要被愛。一開始我覺得讓我難受的原因是來自我內心那點虛榮心，我到底是哪裡比那個男人差了？論相貌，我面容清秀身材高大；論家世，我父母給我全款購買了深圳的房子；論內在，我對愛情忠貞不二，就和你分手前一週剛拒絕一位女孩的表白；我就這麼不值得你的愛麼？為什麼一直以來你都要這樣對我？為什麼你這塊堅冰就為他融化了？我真的不服氣！但到現在我才發現，在這種不服氣的虛榮之後，我還有更大的惆悵，原來我的內心是渴望被愛的，我也是想被人愛著的啊。以往我是最討厭看別人秀恩愛的訊息的，但是那晚我翻了很多人的微博和朋友圈，看著他們的愛情生活，我也不自覺的嘴角微微上揚，是啊，愛情還是個很美好的東西！我急不可耐的想找尋著這種感覺，我下載了一堆交友軟體，加了很多網戀群，註冊了一堆婚戀網站，甚至想直接去淘寶購買虛擬女友的服務，只希望找到那種感覺，我從未感到過自己是如此的渴望被愛。