根據自己需要可以看看的書，畢竟如何說話是一門學問，其中滋味還是需要自己的領會，實踐，單看不用，實在白瞎了時間讀這本書。1.某些時候，用轉述別人讚美的方式，比你自己一味說一些空洞的讚美，要可信得多了。2.你說話的方式決定了你對自己的定位，以及你在別人眼裡的形象。3.別人並不是為了伺候你而存在的，說話要避免太直接、太自我，應該注意講話的順序。4.。如果怕沉默帶來的冷場，請不要給自己壓力，不要逼自己隨時要找話題。請優先把事情交給音樂來處理。電視在一個人時來打發時間或者消除寂寞，倒是很不錯。但是家人晚餐或好友相聚時，有這麼一個人在場是很受打擾的，電視對“閒聊談天”毫無幫助。5.當你不同意對方的時候，其實不必硬要對方認輸認錯。這對事情的進展沒什麼幫助。你可以語帶保留，迂迴地提醒。反過來，當你遇到了很強勢、非逼你認輸不可的人，如果認個輸並不會傷害到你的原則，我就建議你一笑置之，把那個無謂的勝利讓給對方。6.約會的時候，當然最好是三不五時地帶著感情望著對方，讓對方感覺到兩人之間有曖昧的電流在傳遞，而不是“兩個餓壞了的人聚在一起填飽肚子”。約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是“調情”的好機會。7.不要說一些讓人接不下去的話。遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把對方熱衷的話題，連線到一個很生活的方向就行了。8.話題卡住了，就換話題，不要戀棧。如果在相聚的兩小時裡面，你有三次讓對方開心的笑，那對方應該是絕對不會記得你曾經提過幾個無聊的話題的。9.問的問題越具體，回答的人越省力。我建議的發問方式，可以是先問兩三個像是非題或選擇題的具體問題，把對方有興趣聊的範圍給摸索出來，再用申論題往下問。10.聊天時，每個人都想聊自己的感覺。儘量不要說出“我”字。每次想說“我”字時，都改成“你”字或“他”字。11.如果問題很尖銳，可以試著把心裡假設的事，倒推回去兩三步來問。對方就不會那麼難以承受，他知道你是關心，而不是在審問。在公事上，必須問出尖銳的問題時，我建議拿「抽象的第三方」來當替死鬼。還有一種說法，可以儘量把對方聽來刺耳的，有審判味道的字眼，改成用一些具體的陳述。12.適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡，因為每個人都希望自己的意見被重視、被探討，而不是被一個完全沒原則的人敷衍了事的點頭稱是、應付過去。13.對於不熟悉的人，要儘量避開有可能成為談話雷區的話題。14.自我介紹時，直接硬生生的報出數字，很難給人留下印象的，可與具體的事件和故事相聯絡。15.談話、談天，空當是很重要的。沒有留下空當的說話者，連續講三分鐘就讓聽的人頭痛死了。跟一個寡言的人共處一小時，是會很沉悶；但跟一個喋喋不休的人共處十分鐘，應該你就會想掐死對方了。16.用懸疑式結構敘述，勾引別人對你的談話感興趣。17.適當地改一下故事的順序，從你的聊天物件更熟悉更感興趣的方面入手，會更吸引人。你如果習慣把爆點藏在故事的最後面，可能聽你說話的人，熬不了那麼久，就紛紛上廁所了。18.幽默像走路，講笑話像翻跟斗。笑話不是萬靈丹，談話中一定需要萬靈丹的話，好笑或有趣的故事，應該會比笑話有效果得多。19.傾聽之外，適時重複對方句中的關鍵詞眼。20.當所有人都照本宣科的時候，誰能帶出驚歎號，誰就會給大家留下深刻的印象。21.交談不是有獎競賽，別急著搶答。22.與別人初次見面時，主動報上名字。23.注意觀察對方最渴望的部分，從細節中發現線索。24.說話前要站在別人的立場上想一想，措辭上的細微差別，效果迥異。25.演講的人，把臺下人當西瓜是沒用的。要設身處地的站在臺下觀眾的立場想。人能夠集中精神「聽事情」的單元，大概是十五分鐘。也就是說，在每十五分鐘之內，對方只能聽進去一件你要告訴他的事。只要你體諒他的疲勞，給他一些樂趣，以及兩到三樣有用的訊息，他就會覺得你是個非常好的演講者，下次還願意聽你演講。26.如果一個做主人的人，懂得調整自己的心態，懂得“以賓客的樂趣為樂趣”，那麼，一個做晚輩的人，一定也可以對他的“長輩”，調整心態，以長輩的樂趣為樂趣。難只難在，你有沒有“樂在其中”而已。27.如果碰到對方，愛憎分明，而且要求你跟他站在同一陣線，你只能讓對方盡情宣洩他的不滿，但你要控制一下，不要忘形的加油添醋、不要為了討好對方，就誇張的攻擊別人。只要你有疏導對方的情緒，對方就比較可能把你當朋友，但你也不至於講很多不該講的話，變成日後他去搬弄是非的把柄。28.聽到爛話題，就像默默地聞到有人放了一個屁一樣，既不必抓住不放，也不必追根究底，大家面帶微笑，讓它自動消失就好。不管多麼想擺脫對方，眼睛千萬不要露出冷淡的神色，怎樣都要表現出“等一下有機會再跟你好好聊”的熱情。29.如果只是客人之一，而且並不是主客，那你最好不必巴著主人講話，你最好當個融入派對氣氛的好客人，大方的參與別人談話，欣賞音樂、美食，隨便談些最近看的影集，談談大家都是如何認識主人的，應該可以快速建立你和其他客人的聯結了。很多人一定以為依照禮數，離開一個地方時，應該和大家都說一聲再見。但實際上，如果大夥正玩得盡興，只要悄悄和主人報告一聲，特別熟的朋友再說一聲，就夠了。30.“我懂你的苦，我懂你的委屈”，未必能安慰別人。因為當事人向你傾訴的時候，她只需要你聽，也許她也很需要你給她一點建議，但她可能不需要另一個人再稱有別人懂她的苦。31.開口找別人幫忙時，要大事化小，不要像是「求對方」，應該像是要邀對方「一起做一件有益於雙方的事」。最好是把需要對方幫忙的事，拆解成很具體的，聽了不會一下就失去耐心的、一個一個小步驟，然後先提出最小的要求，比較不會被立刻拒絕。32.比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子裡過濾一下，然後，想一下可以採用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什麼錯，有多清楚這樣的錯給對方帶來多大的麻煩，添了多少困擾。對方罵到一個段落時，你再獻上你想的解決之道，讓對方感覺你不是百分之百的混蛋。33.不要只聽字面意思。對方未必不想告訴你，但他有難言之隱，他的用字潛詞、態度、眼神，可能會洩露線索給你，這時你就要抓得住那線索，才能循線索找到原因。如果你老是回答“喔，這樣喔。”很難叫聽懂，充其量，只能算是個按了把手就乖乖沖水的稱職的馬桶吧。34.別人讚美你一句，你就回一句讚美。35.在祝福簡訊裡寫上對方的名字。人這麼喜歡自己的名字，當別人給你寫電子郵件、跟你講電話時，如果三不五十提起你的名字，你專心而且認同的程度，多會因此大大提高！36.如果是初次跟人相遇，對談話的方向沒什麼把握，那不妨來一點觀察加推論，應該比較能抓對方向。辦公室為什麼租在這個地段？廁所貼什麼樣的標語？放到網路上的自拍照為什麼都是右臉的照片？這些都可以告訴我們一些線索，讓我們不至於「摸黑」開始一段談話。37.一場氣氛理想的聊天，其實追求的是一樣的事：大家都有機會講講自己的事，也聽聽別人的事。更理想的話，快歌跟慢歌適當交錯，有好笑的話題，也有透露心事的話題，那就絕對是一次另大家難忘的聚會。38.招待別人別隻用錢不用心，你關心一個人，就會找話跟他聊，讓他說話。我相信“傾訴”是人的本能，關心你的客人，給他吃喝，但也給他機會傾訴，他要傾訴什麼，他會自己找到機會說出來，只要你整晚三不五時給他這樣的機會。39.說話別像網球發射機，只顧發射沒感情。講話時，不要使太多“業界”的用語，流露太多“業界”的習性，一般人聽起來，都會聞到一股“不夠生活”“不夠真心”的氣味。40.如果你講了「具體的事」而不是「抽象的道理」，聽的人比較愛聽，也比較聽得懂、記得住。想要「言言有物」的人，最好能想想那個「物」是什麼？才會抓得準自己該說多少話，在什麼時候說，說完了以後要做什麼。

最主要就是前提你要對自己比較自信，其實很多時候冷場基本上都是自己特別在意這種感覺，如果擔心會冷場也可以就發一些圖片啊，像QQ群如果出現冷場這種事情，其實也不必太在意，很多人都是這種情況，跟自己有關係的回覆一下，或者說看一下群訊息，因為比較忙就沒有去回覆，如果你自己也比較忙的話，其實是不會在意這個的，像關係比較好的朋友都是如此，聊到哪突然有事了，就沒必要說我要去幹啥幹啥，下次有事沒事接著聊天就好了，不用活的太累的