“我們既不像嬰兒那樣毫無遮掩，也不是隨心所欲的百變神通；我們既能說謊，也能誠實；既會辨識謊言，也會懵然無知；既會被騙，也會探知真相。我們可以選擇，這才是我們的本性。”——埃克曼《說謊》

我們小的時候都被父母教育不要說謊話，而且大家都知道說謊話是一種不良行為，但事實上，我們每個人都說過謊，我們每天都在說謊。

美國心理學家羅伯特·費爾德曼做過一個實驗，人們在日常交談時，他帶上隱蔽的攝像機錄下現場情景。統計結果令人吃驚：每人每天至少撒3個謊。說謊的內容多與情感和感覺有關，包括情緒、觀點、對他人或事物的評價等，而且，人們傾向於假裝正面的、積極的感覺。

心理學上對說謊有一個定義：就是在明知真相的情況下，故意對事實進行隱瞞、歪曲或憑空編造虛假資訊以誤導他人的行為。也就是說，說謊就是一種欺騙。

說謊其實是一種求生本能，是人類本能產生的一種自我防禦保護機制。人天生會說謊，可以說從孃胎裡出來，人就具備了說謊的“潛質”，說謊的基因已經“深種”在人的身體裡。

心理學家發現，小嬰兒就知道用笑容騙到大人的注意。小朋友在四歲左右，開始會判斷在哪些情形下，必須說謊。

從生物進化論的角度來說，欺騙是自然界中最基本的現象之一。很多動物都會欺騙。比如狐狸，當它遇到比自己厲害的熊，就會裝死躲過被吃的命運。

如果你在意的人對你說謊了，你會怎麼辦？你會憤怒、慌張、失望、困惑，還是坦然面對？你是揭穿他？還是去思考，是什麼讓他必須說謊？

其實比說謊是對是錯更重要的，是我們要洞悉說謊的動機和背後的原因，提防惡意的謊言。

有時說謊，與一個人早年成長的自卑感有關。童年時受到不恰當的教育，體罰、期望過高、冷漠、粗暴等，小時候安全感缺失，感到說真話會處於危險之中，於是就會產生說謊這種防禦機制，乃至形成習慣。如果是這樣的情況，我們便更需要從比較深的層次去了解我們所愛的人為什麼會說謊。

並且，在兩性關係中，如何創造讓對方“可以誠實”的空間，而非執著於“揪出謊言”，將是每個人最珍貴的學習。

說謊有時是一種同理心的展現，很多時候善意的說謊僅僅是說話的策略，也有的謊言是因為迫不得已。

如果從心理學的角度看，我們需要對說謊進行具體分析，很多時候說謊是一種出於自我防禦、自我保護的無意識行為。它反映出人們對周圍環境的一種焦慮、不安全感，是一種為了減少人際衝突而出現的退縮表現。

說謊的人一般有幾種動機：

1、為了自己得到實際的利益；

2、為了滿足自己的虛榮心，將事實放大，誇張吹牛；

3、為了討好別人，照顧別人的情緒，讓別人感覺好受一些；

4、為了減少衝突，讓自己處在一個比較安全的人際關係環境中；

5、為了保護自己，在面臨壓力無法解決時，說謊可以給自己藉口，減輕壓力保護自己。

社會心理學家認為，說謊與身份維護、自我呈現和印象管理有關。日常生活中展現的“自我”多少都是經過改編和包裝的，通常人們會根據當下所處的環境來調整自己的表現和表達方式，以塑造更好的形象和身份，獲得或提高他人的情感支援，影響他人的偏好，贏得他人的贊同，博取他人的尊敬、敬畏或者同情。這些目標的實現對人們社會交往的順利進行有重要意義，說謊因而成為一個非常普遍的社會行為也就不足為奇。

剛開始說謊時，由於道德感和行為的不一致，說謊者會感到窘迫、羞愧，害怕被別人揭穿，從而產生情感上的壓力。但是如果說謊者從說謊行為中獲益，他便會逐漸調整自己對說謊的態度，從而緩解由於道德感與行為不一致引起的情感壓力。於是，說謊者不再感到焦慮，或者開始覺得說謊“無所謂”了。

說謊行為還會根據結果的反饋不斷演化。隨著說謊頻次的增加，對方識別能力逐步提高，說謊行為也會相應地演變得更加難以捉摸。為了更好地防止謊言被識破，人們還具有自我欺騙的能力，自我欺騙使說謊行為合理化。

從心理健康的角度看，將說謊習慣化，是人無意識地運用心理防衛機制消除自己的焦慮的過程。這個過程一旦建立起來，人就會面不改色心不跳地出口成“謊”了。

其實每個人，特別是親密關係中的人，多多少少都能感覺到對方是否誠實，是否對自己有所隱瞞，但是，我們仍然希望自己不會受謊言之傷，所以，你最關心的問題一定是：我如何能判斷他確實說謊了？我該怎麼做才不會被騙，擁有一份坦誠的關係？我又該如何對付說謊的伴侶？

美國近年研究開發出了眼球測謊儀。瞳孔是眼睛內虹膜中心的開口，是光線進入眼睛的通道。人的主觀意識無法控制瞳孔的大小變化。當一個人說謊的時候，他的內心難免會情緒波動，這時交感神經就會起作用，使瞳孔散大、心跳加快、冠狀動脈擴張、血壓上升等，這一切變化都是人的主觀意志無法控制的。

可問題是，瞳孔的變化肉眼很難觀察出，那麼我們還有那些辦法？

我個人認為謊言分兩類：可能被拆穿的謊言和不可能被拆穿的謊言。謊言可能被拆穿，當說謊的時候有明顯的焦慮，為了掩蓋謊言在不斷的撒謊。不可能拆穿的謊言，說謊者往往沒有明顯的焦慮症狀，所以要藉助儀器測謊或其他的旁證。正因為是有意識的行為，才有破綻，就怕說謊成為無意識的習慣，才讓人感到不適應。比如當戀人問到你曾經談過幾次戀愛時，如果伴隨行為有點變化的說：就一次，是與你。這說明她（他）在說謊，行為明顯變化，說明一定在說謊並且害怕拆穿。如果行為完全沒變化則說明沒說謊或已經將說謊變成了習慣。

心理學家認為，人類的行為往往受到成長經驗所累積的各種意識、無意識、潛意識等的影響，並非能夠自我掌握。人受到環境的壓力或內心慾望的驅使時，往往可能出現脫離自我控制的行為，好壞程度就得視當事者對於事情的看法以及應變能力，有時會出現完全悖離自己信仰和認知的言行，這時謊言便應運而生。據美國心理學家調查，每人每天至少會說三個謊言，且說謊的內容多與情感和感覺有關。為此，甚至有心理學家還專門寫了一本書《說謊心理學：為什麼不說謊，我們就活不下去》

其實，謊言是個中性詞，很難簡單的來評價它是好是壞，在有些情況下說謊是可惡的，而在有些情況下說謊卻是一種善意的行為。首先，我認為，說謊是一種自我防禦機制，是人的一種本能。根據調查，孩子在兩三歲時就知道說謊了。並且，我們也會發現孩子有一個“說謊”的成長階段，他們很多時候會天馬行空瞎說一氣。

其次，謊言還是要進行區分，是善意的、惡意的、還是僅僅是敷衍沒多大意義的。對於善意的謊言，生活中發生太多。比如說前兩年發生的中學生中考家裡人隱瞞父親過世的訊息，雖然過後有爭議，不過我還是認同。在事情不可避免的情況下，我們讓事態朝更好的方向發展，這也符合人的主觀趨利避害思想。還有父母拖著病體告訴遠方的孩子自己很好，以避免他們擔心。這類謊言都是利他主義，飽含著別人對自己深深的愛，或許有時你會感覺不妥，但對他們而言，卻是最心安的；而惡意的謊言則往往是從自己私利出發，也許是為了社會交往、也許是為了物質利益、也許是為了避免尷尬等等。謊言是一種個體需要，一般會依賴於當時的情景。而那種沒多大意義的謊言就更不需去談論了，有時僅僅可能代表一個招呼而已。就比如見面就說久仰久仰，其實八輩子都沒認識過。

所以很多時候，說謊在我們的生活中扮演著重要的角色。我們希望也知道人與人之間保持信任、真誠很重要，但是我們需要從當時的情景和謊言的結果來雙重看待是否需要謊言，但是我想應該讓說謊成為人際交往的潤滑劑，而不是對別人的傷害。

從小開始，我們的父母老師就在教導我們說謊是一種不好的習慣，我們要做到不說謊，但是實際上很多卻做不到。

我們為什麼說謊，我想起我最近一次說謊，是在我離職的時候，我沒有告訴我爸媽，於是每次打電話，都要紅著臉心虛的說，我在上班，但是實際上我卻待業家中，每天要掐著時間跟家裡說合適的話，我仔細想過，我為什麼要說謊，因為我怕我爸媽擔心，我怕我爸媽說我，我怕我爸媽又拉我回去做我不想做的事情，說白了，就是不說謊的後果，我還沒有做好準備去承擔。

從小時候開始，我們就學會了說謊，因為我們做了一些事情不被那時候的權威所認可，坦白之後的結果我們無法承擔，而說謊，有可能可以幫助我們避免，所以，我們選擇說謊。

祝好～