我覺得這個問題應該從兩個方面來說：

1.你真的付出很多了嗎？有時候，人們會覺得自己做了很多事，付出了很多，覺得自己已經很累了，已經不能再加把勁了。但是這種主觀認為是真實的嗎？在對方看來你的付出是有意義、值得的嗎？或者說，你所認為的付出在別人看來不算什麼，只是一丁點的。從這個角度，你可以重新審視一下自己在與對方相處時的狀況，分析一下除了自己的付出，對方有沒有付出以及你的這種付出在對方看來有沒有意義。

2.溝通是人與人建立聯絡的橋樑，是連線心與心的通道。如果雙方沒有任何的溝通，兩顆心無法進行交流，無法進行資訊的交換，無法進行對對方的理解與認同。那麼這兩顆心只會越走越遠，最終成為一條平行線。如果你真的很愛另一方，真的很想要跟對方一起生活，那就試著去確定溝通出現的問題，尋找改變的辦法，從對方的說話方式，行為習慣進行觀察。在這個過程中，你可能會因為無果而感到沮喪，會感受到對方真正的態度。努力之後再去決定是否離婚吧。不要讓自己後悔，是對自己最大的愛。

婚姻是我們各種情感賴以棲息的地方。可是婚姻從來不一視同仁，對有些人而言是穩定安全的港灣，對有些人卻是不靠譜的驛站。

從提問看出，你是婚姻中的女性，你處於婚姻的十字路口。接下來，你們的婚姻駛向何方，你需要考慮清楚的有許多。這就像飛行員一樣，出發前要明確的東西很多。簡列幾條應弄清的：你們婚姻問題出在哪，核心問題是什麼，原因何在，雙方有無改善婚姻的態度，有無修繕關係的能力？

你說到了兩個方面：兩人完全無法溝通，你付出很多他卻永遠看不到。從表象上，這的確是你們婚姻問題的關鍵。但不知你是否明白：對你的付出為何他“永遠”看不到？自然，他不是真的看不見，而應該是你沒看見問題的核心。所以也可這樣問你：他為何無視你的付出，或無視你的存在？你付出那麼多是在給誰付出？

當然，我也並不清楚你老公為何這樣、他是怎樣的人。此處，我只能提出上面引你思考的問題，再說一點我的感受。我感覺你們目前的婚姻就像一把鎖，關閉了你們的自由與快樂（你有多痛苦，他也不會有多好受），更重要的，不知道是什麼東西，把你們之間的信任、溝通給鎖住了。我大膽猜想一點：他無視你的付出，已說明他心不在你們關係裡，可能與你們長期的否定式交流模式有關。更有可能是你在付出很多的同時，不斷的抱怨指責對方，這個抱怨足以覆蓋，或抵消你的付出。你可體會一下，假如你的母親，給你盛一碗飯，但嘴裡不斷數落你這不對那不行 、像個飯桶，你還吃得下飯嗎？

我也認為你們的完全無法溝通，像一場綿綿衝突之後的冷戰，不同的是你處於欲溝通的急性狀，他是無慾溝通的冷漠狀。兩口子的互動，如果總是話不投機、或吵鬧或冷戰，那自然不叫溝通，而只是一種交戰模式。

一段形將分裂的婚姻，若想透過溝通以挽救，那麼溝通的前提，一定是雙方有挽留婚姻意願，然後才談得上有效的溝通（有效溝通，是解決婚姻問題的頭把鑰匙）。不知你老公對婚姻態度如何，但看出你對婚姻的態度是遊離的。所以，先要清楚你自己要什麼。假如你基於某種理由而偏向挽救婚姻，那麼你需要先做改變：（1）先收回你不平衡的憤懣，和犧牲者的訴苦模式，堅持用平和的態度，去做你想做和該做的事情。(2) 待雙方願溝通時，做不帶情緒的溝通：對經營今後婚姻的種種協商。（3）心理準備：做前兩點之前，需要考慮到：你堅持改變了，他不一定有好的改變，但你不先做改變，你們的負面關係肯定不會改善。所以，你在選擇先做改變之前，需報有“我自己做到了，即便後來還是分手，也不後悔”的心態。沒這心態，最好就不要做改善的決定。

我始終覺得，改變問題婚姻，任何一方先做到堅持改變，另一方也會有改變的。如果你的改變，沒有令他有任何改善的舉動，他又不主動離開婚姻，那麼，你走出婚姻也就沒什麼顧盼了。

婚姻，是每個家庭的最原始的家，這個家的命運，完全因人而異。為它用情經營者，它便是溫暖的家園，不會經營者，它要麼很快倒閉，要麼損耗著維持。婚姻本質上就是一把鎖，一份契約，它約束著人的許多任性，要求人有N多責任與包容力。

兩個人從相識、相知走向相愛、相伴，從無話不說到說一句都嫌煩躁，這個過程我想發生在很多人身上，也發生在很多人的生活中。我相信，最初你們倆個不是完全無法溝通的，只是一個人說多了，或者一方累了懶得溝通了，這在婚姻中是一個危險訊號。始終不要把離婚作為首選，還是要努力改變現狀為先。

首先，我覺得從問題來看，你覺得自己付出了很多，但對方似乎並不認可你的付出，這是讓你困惑或者“憤怒”的地方。這裡我想到了一句話，我喜歡吃蘋果，你卻送了我一車香蕉，然後你被自己感動了，還埋怨我沒有被你感動，我只是喜歡蘋果而已，我有錯嗎？很多時候，我們給對方提供的可能並不是對方需要的，但我們卻沉浸在自己的“犧牲”情感中無法自拔，埋怨對方的視而不見。因此，溝通的起點，是雙方分別對對方的需求和期待，只有這樣才能不那麼累，也能被“看得見”。

其次，找到不願意溝通的關鍵點。為什麼你們從當初的“無話不談”走到了“無法溝通”。這中間，你們各自發生了什麼樣的轉變？是你覺得跟他說話太累，還是他嫌你說話囉嗦，亦或是其他原因，找到這個原因，把你的感受說出來，促使雙發向正向改變，如果改變很累，或者沒有效果再考慮其他的事情，但一定請先把這步做了，結果也許會出乎你的預料。

最後，好的婚姻是兩個人眺望的遠方是一致的，如果出現了偏差，自然會出現許多問題，所以要發現並解決其中的偏差，離婚是這些都嘗試過了以後才考慮的問題。

在婚姻中有些人可謂是全身心的付出，一心一意守護著這個家，不辭辛苦打理這個家，但是她們全身心的付出卻並沒有換來對方的愛。有些女人以為自己做得不夠好，於是更加努力去討好伴侶，但更不被伴侶重視和疼愛。面對這種情況，不少女性在婚姻心理諮詢中表露自己的委屈和困惑，不明白自己到底做錯了什麼，到底該怎樣做才能得到幸福。

婚後，我全身心地投入到這份感情中，為了這份愛，我圍著孩子轉，圍著老公轉，除了上班就是回家打理家務和孩子。但是不知道為什麼，原本對我很照顧的老公，卻越來越疏遠我了。

為了博取老公的歡心，我儘可能地按照老公的要求去做，但是我們之間的溝通卻更少了，有的時候兩個人在家既然都不說話。我真的不知道自己到底做錯了什麼，為什自己那樣付出卻遭到老公的討厭甚至嫌棄？我真的很累，想得到愛，真的那麼難嗎？

很多孩子因為小時候在跟父母相處的過程中，沒有得到足夠的愛，也沒有從父母那裡學到怎樣去愛，所以，當他們長大也不知道怎樣去愛人，不懂得如何去愛。他們以為，愛，就是全部的付出。然而，在付出的過程中，他們往往忽略了對自己的愛，也忽略了對方真正的需求。

雖然你全身心付出以此期望獲得對方的愛，但你的付出卻讓對方遠離，也就是說目前你希望獲得愛的方式需要進行一些調整。

你可以問問自己，當初你的丈夫是因為什麼而追求你的呢？當時他是喜歡你什麼樣的品質，喜歡的是怎樣的你呢？當時的你堅強獨立，不依賴他，與他保持著一定的距離，而婚後你卻把生活的重心轉到他身上，把全部的注意力都放在這個男人身上，而這往往會給男人很大的壓力，讓他在這種窒息的關係中喘不過氣來，所以他們乾脆逃離。所以，建議你重新找回自己，建立自己的生活圈子，給自己一點空間，也給對方一點空間。

其次，你要思考，愛到底是什麼？在你全心全意付出的同時，你有沒有愛過自己呢？如果答案是否定的，那麼你就需要調整自己的想法，學會愛自己。因為如果連你都不去愛自己，那你能夠拿什麼來贏得伴侶的呵護和尊重呢？如果你先拋棄了自己，你都不愛自己，不去提升自己，那麼最終傷害的也是你自己。

最後，梳理和認識彼此間的溝通和互動模式。你跟丈夫的溝通不良，是導致你們感情下降的一個原因。其實，當你學會了和對方溝通，也就明白你為他付出了這麼多，卻仍然遭到他的不滿的原因，從而做出調整和改變。如果覺得太難，你可以尋求專業的心理諮詢機構的幫助，讓你更快地調整自己，獲得最有利自己的幫助。

既然兩個人無法溝通，就不可能是一個人的責任，你看到TA的付出了嗎，你又體諒TA的辛苦了嗎，如果沒有，那麼離婚又能解決什麼問題？現在的人都怎麼了？遇到問題不是想辦法解決，更多的卻是逃避問題，這也是當今社會的現狀，也是離婚多的出奇的原因吧！