輔導作業，被氣到心梗；責罵孩子，被氣到血壓飆升；孩子叛逆，被氣到頭懵。

很多家長當孩子出現問題的時候，就會到處尋求教育孩子的方法，認為只有方法才能解決一切問題。

但是，你是否問過自己：“你的教育情緒健康嗎？”

這大概是絕大多數家庭教育的現狀——急躁、焦慮、情緒化。

教育基本靠吼，溝通幾乎沒有。

想一下，你什麼時候會說出令孩子特別難以接受的話？應該都是在生氣的時候。

那你為什麼會生氣呢？是工作不順？是家庭矛盾？是生活壓力？還是心中的執念？

你想用情緒告訴孩子：我很生氣，這都是因為你造成的。只有你改變了，我才不會這麼生氣，才會對你有好臉色。

孩子也許確實變得聽話了，但暫時的聽話只是因為恐懼，以後孩子可能會變本加厲。

當你把心裡積壓的淤泥傾倒在孩子身上的時候，你的心情就很好嗎？然而並沒有因此輕鬆，反而還多了一份內疚和自責。

情緒化的表達是把雙刃劍，傷害的不僅是孩子，還有父母。你辛苦維繫的親子關係，就是在這一聲聲吼叫中分崩離析的。

聽到沒有？不要再玩手機了！

作業寫完了嗎？還看電視！

這麼晚了，還不去睡覺！

你怎麼這麼笨！

……

你這樣要求孩子的時候，你是不是正在玩手機、看電視、熬夜或者做不好事情？

你可能會說：“我是大人，我可以這麼做，但孩子不能這麼做。”連大人都無法自制的事情，你認為孩子會比你做的更好？

父母最常對孩子說的一句話恐怕就是：“我們是不行了，就看你的了。”這恐怕也是孩子們最討厭的一句話。你自己都不行，憑什麼孩子就一定要行？

這句話表達的並不是父母對孩子的愛、信任和鼓勵，更多的是將自己完成不了的夢想寄託在孩子身上。你自己得過且過，不想努力，喪失了自我，卻對孩子如此苛刻。

這就是我們的家庭教育，父母總拿著自己也做不到的事情去要求孩子，還那麼理直氣壯。

每當孩子的表現達不到父母預期的時候，父母的負面情緒就像火山爆發一樣，瞬間噴薄而出。

不分青紅皂白，揪著孩子一頓數落：父母為了你才買那麼貴的學區房、為了你花那麼多錢報培訓班、為了你失去了很多發展機會……父母為你犧牲那麼多，你還這麼差勁，你太對不起父母的付出，太給父母丟人。

這麼用情感綁架孩子，會讓他們感覺，自己的學習和生活都是伴隨著父母的焦慮而發生的，這些都是父母想要的東西，不是我自己想要的。

父母的這種焦慮感主要源於愛的自私，認為對孩子付出就要得到相應的回報。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回報就越多。

這種過分有條件的愛會給孩子造成更大的壓力，讓孩子對學習感到可怕，對父母的教育感到可怕，從而導致孩子的焦慮、抑鬱或者叛逆。

動畫片《獅子王》的開頭有一段父子的互動：辛巴因為好勝而惹了很大的麻煩，險些喪命，但父親卻沒有批評他，只是說：“我很害怕，我害怕失去你。”接下來他又告訴辛巴該怎麼做：“只有在必要時、在別無選擇時，勇敢才是真正的勇敢，否則就是冒險。”

將情緒化表達，變為表達情緒。

當孩子出現問題的時候，你應該先把自己的情緒調整好，然後再面對問題。平靜地與孩子坦誠交流，說出自己真實的感受和期待，相信孩子也能以坦誠相待。

“只有平靜的內心，才有可能沉澱和吸收教育的理性思考。”父母們只有將內心平靜下來，對孩子的教育才是有效的。

你知道嗎，現在的孩子送給父母們一個“教主”的封號，意思就是“說教的最厲害”。

所有父母，都想在孩子面前樹立一個權威的形象，成為孩子眼中的超人。但是中國父母往往是“言傳的巨人，身教的矮子”，教育的大道理說了一籮筐，孩子根本就聽不進去。

父母們只看到別人家孩子的優秀，卻忽視了這些優秀孩子的背後，始終有以身作則的父母，為自己的孩子樹立了優秀的榜樣。

你想讓孩子專注地寫作業，可你自己在寫一份方案時還要時不時地刷手機；你想讓孩子養成閱讀的好習慣，可你自己每天抱的不是書本而是手機；你想讓孩子堅持練習舞蹈、繪畫、鋼琴，可你自己卻連每天半個小時的健身都堅持不了……

希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想讓孩子成為一個什麼樣人，首先你必須自己先成為那樣的人。要記住，你的行為舉止都會成為孩子的標杆。

世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。所有的愛都是有條件的，包括父母對孩子的愛。

你愛自己的孩子，因為他能給你帶來快樂，因為他能陪伴你的老年生活，因為他能給你帶來希望和驕傲。

有條件的愛，並不可恥，這才符合一個人真實的心理。但是，如果你不願承認自己對孩子的愛是有條件的，一直感覺心理很不平衡，就會產生強烈的焦慮感。

坦然承認有條件的愛，想想你為孩子而變形的身材、錯失的升遷機會、耗費的大把時間……這些能換來的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快樂等等。

如果把教育變成焦慮，那麼教育就成了一種負能量。承認愛的自私，平衡自己的內心，大家都會更好過一些。

愛是有條件的，但教育不需要犧牲。

孩子情緒控制不好我覺得來自多方面原因

首先是孩子性格原因，孩子天生性格就比較急躁，這就是我們我們所說的遺傳原因。

另外我覺得最大的原因便是受父母的影響，多數情況下孩子急躁都是父母的行為影響了孩子，孩子是一面鏡子，他能把父母的行為完整的映射出來，所以，我們在孩子面前就要控制自己的情緒。

如果孩子出現急躁的情緒，我們做父母的要儘量安撫，不能他急我們跟著急，這樣會適得其反，慢慢的，他才會耐得住性子。

六月的天，孩子的臉！

上一秒在笑，下一秒就哭得驚天動地。

對於家長來說，孩子情緒波動太大、吵鬧起來，確實是很讓人崩潰、沮喪，弄得我們大人自己也壓力山大。

所以，爸爸媽媽不妨多瞭解一下：孩子的情緒為啥如此善變？

一旦瞭解了原因，不僅能更有效地幫助孩子學會調整自己的情緒，我們大人自己，也少點煩惱，少點壓力。

孩子為啥“喜怒無常”？

其實大部分的原因，都是成長過程中非常正常的現象，算是“成長的煩惱”。

比如，一個2歲的孩子，非常喜歡用蠟筆畫畫，可是，不知道怎麼說跟媽媽說要“紅色”、“綠色”、“黃色”，也不知道怎麼說“多給我一支筆”、“還要一張紙”，難免急的發脾氣。

爸爸媽媽可以：

如果我們也不清楚孩子到底想要什麼，那麼，最好的辦法是：保持冷靜，並告訴自己“這不是任何人的錯”。

然後，嘗試拿起孩子可能想要的物品，大聲對孩子說出每個物品的名稱。

這樣做，有助於擴大孩子的詞彙量，將來，孩子也能夠準確地告訴爸爸媽媽自己想要什麼。

“等一會兒”這個詞，幼小的孩子根本無法理解。

如果寶貝口渴了，而水壺居然晚了“1毫秒”才遞過來……小心……驚天動地的哭聲就要開始了！

爸爸媽媽可以：

其實，幼小的孩子沒有時間概念，對爸爸媽媽來說其實也有“好處”。

因為孩子哭得快，高興起來也快啊。

剛剛才因為沒喝到水感到絕望，可是轉眼玩起泡泡來，又立刻開心得不得了。

所以，適當的時候，用更有趣的事情轉移一下孩子的注意力，也是個不錯的方式。

除此之外，把“看不見”的時間變得“又能看見，又能聽見”，讓孩子真實地感受到時間的流逝，知道“一分鐘”有多長，“五分鐘”還有多久，那麼“等待”這件事，更容易接受一些。

這個時候，計時器就可以充當一個有用的規則管理員了。

畢竟還是幼小的孩子，很難掌握自己不斷變化的情緒。

再加上2、3歲的孩子，邏輯、推理能力都才剛剛萌芽，比如，孩子洗澡時，在浴缸裡玩水正玩的興起，媽媽要抱她出去，她就很不願意了。

因為她無法意識到：雖然不能在浴缸玩水，但之後還有很多有趣的事情可以做。

爸爸媽媽可以：

幫助孩子更好地理解她不斷變化的情緒，為她的此刻的情緒貼上標籤。比如：

“我明白你想玩水，你不想出去。這一定會讓你很‘生氣’。”

當然，孩子將“形容情緒的詞彙”與自己“感受到的情緒”聯絡起來，還需要一段時間。

但如果爸爸媽媽經常給孩子的情緒貼上標籤，那麼在孩子上學之前，她就能更好地理解這些詞彙和感受是如何聯絡在一起的，可以幫助自己感覺好起來。

適應不斷變化的世界，需要大量的身體和精神能量。

所以，有時候，孩子正專心玩一個玩具時，大人卻希望他們趕緊出門、吃飯、洗澡，這種“快速轉變”，對幼小的孩子來說，太難了。

爸爸媽媽可以：

幼兒其實對“秩序”非常有要求，他們很想知道：接下來會怎麼樣？

所以，活動轉換的困難，可以透過經常提前發出提示來緩解。

比如給寶寶洗澡時，我們不停地對寶寶說：“現在我們要洗頭，然後要開始沖洗乾淨。沖洗後，我們就會離開浴缸”。

這些提示，有助於孩子內化應對變化的技巧，希望孩子以後能應對更大的轉變，比如去幼兒園。

爸爸媽媽一定有經驗，孩子一困，就難免“哼哼唧唧”了。

疲憊，飢餓的孩子，更可能是“喜怒無常”的孩子。

爸爸媽媽可以：

保證孩子的睡眠時間，更重要的是，把午休時間計劃好。儘量不要在孩子容易犯困的時間安排遊戲或其它活動。

其次，手頭上總是準備著健康的便攜小零食。

如果孩子午餐吃得不多，那麼，下午在操場上玩的時候，零食也能讓孩子快速提升能量，就不必擔心孩子會陷入又困又餓的暴躁狀態了。

世界是巨大的，迷人的，不斷變化的……聽起來好像很棒。

可想想我們的孩子，身高才幾十釐米，會說的詞彙也只有幾十個……要應對這個複雜多變，又陌生的世界，孩子也很不容易啊！

所以有時候，無論爸爸媽媽多麼努力，想盡各種辦法，想讓孩子心情好起來，可孩子還是情緒爆發了，哭得驚天動地，這絕不是爸爸媽媽做得不夠好，而是“成長的發惱”，很值得理解。