感情這種事，本來就沒有條條框框，所以，每個人的婚姻都是獨一無二的。

通常情況下，不隨大流的愛情都會遭到父母反對，最根本原因是你父母的婚戀觀和你不同。

選擇婚姻時，最主要還要看自己想要什麼，你想要的是不是對方能給的，與此同時，還要考察對方的人性。真心不希望年齡或金錢最終成了愛情的牽絆。

另外，年齡跨度大的愛情最容易產生的弊端就是代溝，為此，這個層面的因素也要考慮進去。

你需要給愛情些許理性，讓自己認真思考，如果一番考量之後，依然覺得對方靠譜，那麼，就在此祝你風雨兼程了。

記住：不是老少戀的婚姻才會有平淡期，其實所有的婚姻都會有平淡期。

有人說，得不到父母祝福的婚姻是不會幸福的。

這句話固然有著它一定的現實道理。經歷過愛情經歷過婚姻的父母知道在婚姻中需要的是什麼，什麼能夠維持住婚姻。對於女孩子來說，她們追求的婚姻跟父母的想法有些出入是可以理解，因為有人要的幸福很簡單，有一個能懂自己，養活自己的男人就足夠了。

為什麼有人喜歡找大叔呢，對於大叔來說，他們經歷過世事，他們很成熟，他們知道女人需要什麼，很懂女人，知性，能讓女人一直生活在幸福中，而對於這個年齡段的大叔們來說，自己的經濟能力很富裕，能給女人想要的那種小富即安的安全感，所以有很多女人傾向於找這麼一個大叔。

對於父母來說，這樣的跟自己年齡相仿的人來做自己的女婿實在是難以讓自己接受的事情，這個跟社會主流，跟自己的價值觀格格不入。很多丈母孃看中的就是能照顧好自己的女兒，能養活自己的女兒，更重要的是能跟自己的女兒相守到白頭。對於你們之間年齡相差15歲，對於青年中年的你們來說，看不出來什麼差別，但是等到他步入中老年而你步入中年的時候，你會發現你們之間的觀點有很多都會不一樣，你們之間的生理條件會出現很多的不適應，夫妻生活嗎，各種方方面面的吧。所以說十年之後，你就會明白自己當初的選擇是多麼的欠考慮。

我們的每一個選擇都是一種取捨，你選擇了跟自己同齡人的相濡以沫，奮鬥得到以後的幸福生活，還是選擇現在的安逸，準備承受以後會出現的各種差異帶來的不適呢。幸福如人飲水，冷暖自知。

你能提出這個問題說明兩點，一你是個孝順的女子，二是你愛大叔並不是盲目還有點理性。​有人說愛情不分年齡，部分種族，甚至有的人不分性別。而婚姻卻不一樣，如果說愛情講究更多的感覺和形而上的東西話，婚姻卻要更多實實在在的東西。大叔有小鮮肉所沒有的成熟穩重，錢包鼓鼓，但這種優勢隨著年齡變大而消失殆盡。現在，你愛大叔，大部分原因是你的戀父情節和中了大叔泡妞套路。

其實每代人生活觀念並沒有多大變化，年輕人的想法在長輩眼裡幼稚可笑，就如你看幼兒園小朋友過家家一樣。不同的年齡和社會經驗對待問題的看法和深度不同。相信有一天，如果你的子女和你一樣，你也會和你爸爸媽媽一樣地反對。

記住，要聽媽媽的話！不聽老人言，吃虧在眼前。

戀愛是自己的事情，該不該堅持問問自己的內心。如果自己覺得該堅持，那就順著自己的心意，只要用心經營，不要太在意外界的看法，多聽聽自己的內心的聲音。​

男女雙方應該儘量表現出真實的自己，年長的一方生活經驗豐富，應該照顧包容對方。年幼的一方也不要硬裝成熟，對方能接受你則罷，不能接受提早分開好過以後彼此傷害。

老夫少妻的例子也有很多，人家都是生活美滿幸福的。如:王全安與張雨綺：年齡差距21歲 、 孫中山與宋慶齡:革命伴侶相差27歲 、 楊振寧與翁帆:老少配的完美結合 、 餘秋雨與馬蘭:文學與藝術的完美結合、 魯迅與許廣平:攜手共艱危，相濡以沫亦可哀 ，這都是是老夫少妻的經典案例。

只要內心兩個人相愛，跨過艱難險阻，就會迎來美好生活。

看到女兒帶著跟自己年齡差不多，甚至比自己年齡大的男友回到家，很多父母都難以接受，不是懷疑女兒貪圖對方的錢財，就是覺得對方花言巧語欺騙了自己孩子。一個家庭就此鬧到雞飛狗跳。

對此，電視劇《大丈夫》中有深刻的反映，當30歲的女主角顧曉珺帶著50歲的未婚夫歐陽劍第一次回家見父母時，父親顧大海龍顏大怒，質問歐陽劍的年齡，要趕歐陽劍走，後來以顧大海一拳揮在了歐陽劍的臉上結束。

此後，顧大海把顧曉珺鎖在家裡，睡在客廳看著女兒。責問顧曉珺是不是看上了歐陽劍的錢，顧曉珺生氣地與父親辯論，告訴父親自己喜歡的是他的氣質、品味。父女關係一度處於冷戰中。

當戀愛雙方年齡差距過大，很容易受到女方父母反對。特別是當看到女婿和自己年齡差不多，覺得有些“丟人”，無法接受，甚至有些父母會採用“斷絕關係”、禁止女兒活動等方式來逼女兒。

一邊是辛苦養育自己的父母，一邊是自己心愛的人，哪邊都不想失去，該怎麼辦了?

婚姻家庭專家李建學老師

父母的干涉確實讓做女兒的左右為難。

想要父母接受你喜歡的那個人，就需要給父母一點時間，讓他們慢慢去接受你喜歡的那個人。

▼ 他們怎麼才會接受和喜歡那個人呢?

第一個是他們發現你跟那個人在一起後，你變得幸福了、你變得上進了、你變得積極了、你變得Sunny了、你變得可愛了、你變得跟父母的關係更好了，他們就會覺得是因為那個男人你變了，因為那個男人你跟父母的關係更好了，所以他們就會覺得今後你跟這個男人在一起，你會幸福的。

第二個是他們會覺得他們今後老了有指望了，因為有了這個男人之後，你更好了，你更孝順父母、對父母更好了，他們覺得今後你們在一起後，你也會更愛他們。

在父母面前應該多說這個男人的好處，但不是直白白的去說，而是透過一些“拐彎抹角”的方式讓父母能夠感受到這個男人人不錯，而且也會孝順他們的，也會對他們好的。

例如，當父母反對你們交往的時候，你向父母表示，父母的反對是可以理解的，這不是我說的，是那個男人跟我說的，他在勸我、在做我的工作。

他甚至說“父母這樣的反對也是為了你好，他們很愛你，我想跟你在一起也是因為我愛你，我們的目標是一致的——都是愛你的。所以我肯定要去尊敬他們，因為他們都是愛你的人。”

類似的話，傳遞的是善意、理解和接納。

即使父母非常反對，也不要把這些反對的語言，真實地、赤裸裸地轉告給那個男人。

例如，父母說“他大你二十幾歲、三十歲，過幾年他死了，你怎麼辦?”“你看看他都謝頂了，帶出去像你老公嗎?像你爺爺吧，看起來比我都老”這樣的話是很傷人的，男人聽到會很受傷的。

不要把這種話傳遞，可以這樣說“家人反對，我跟你在一起給了你很多壓力，也不能給你幸福。”“年齡差距大，有代溝，父母擔心可能我不幸福，你也不幸福”。

你現在說的話是為他們今後能夠接納對方，今後在一起能夠很好的相處，所做的一些鋪墊。你現在去插花，今後大家在一起相處也很愉悅;如果赤露露傳話，今後在一起相處就有很多尷尬。

問：李老師，女方父母反對的時候，不需要男方做出一些改變嗎，比如多努力一些，多討好女方的父母?

李建學老師：不是的，做自己父母的工作，一定是自己去做，男方基本做不了什麼。如果男方去做，因為父母對這個男人有反感，自然會排斥，是很難受接受他的付出的。比如，男方你登門拜訪，他們門兒都不會讓你進;你送禮，他們給你扔出去;你給的好處，他們都不接受。搞得雙方都很不爽。

要知道，父母他們並不是要男方你這些好處，他們要的是自己的女兒能夠幸福，你要用這些東西拿走我女兒的幸福，我就不幹。如果你能夠給到我女兒幸福，其實你不需要給我什麼。你能夠給我女兒幸福，讓我女兒更愛我，就可以了。

主要是這兩條，一是女兒的幸福有保障。假如這個女兒跟父母親說，他比我年齡大很多，他的身體很健康(暗示他能夠陪我很久)，他們家有長壽的基因，他們家誰誰誰80歲、90歲身體還很好，都很長壽的，所以他會長壽的;他在物質上有保障，他也為我做了一些保障;我們也做了一些健康諮詢，我們要小孩是沒有問題的，他精子質量挺好的……(當然，這些話是到了關鍵的時期，比如談婚論嫁的時候說的)

當女兒的幸福有保障，跟這個人結婚是件幸福的事情，是值得祝福的事情。父母今後的生活也有保障。父母還會反對嗎?