我覺得你應該先了解一下實際情況，分辨出到底是誰的錯，如果是你母親的錯，你可以勸勸你母親，如果是弟媳的錯，你可以和你弟弟溝通一下，讓他去化解弟媳和母親之間的矛盾，婆媳鬧矛盾，中間這個又是兒子又是丈夫的很重要。只要弟媳不是很過分，做姑姐的真的不好管太多。

馬上殺回去，瞭解情況後，再站在局外人的角度來解決問題。

不能一味的站在媽媽這邊說弟妹不對，老年人有時候自己做的事情不對，但是她卻不知，總是按老思想來約束年輕人，這樣肯定會起矛盾，這樣的情況你當然要勸勸媽媽。

如果真的是弟妹無理取鬧欺負了你媽。你這樣氣勢洶洶的回去，你弟妹也會忌憚一些。

……

安撫媽媽，批評媽媽。老人訴苦，多半是情緒需要安撫。如果你殺回去，批評弟媳婦，弟媳婦不滿意，弟弟也不見得滿意，媽媽也會認為你是給媽媽惹禍。最後，媽媽說不定會埋怨你不壓事兒。老人當家做主一輩子了，遇到兒媳婦反對她的意見，難免心裡不舒服。作為女兒，多開導，勸老人放手不干涉兒子媳婦的事兒。所謂的兒媳婦欺負老人，大多數是老人干涉太多。現在的年輕人有知識有文化，有能力，不會不給老人應有的生活權利。換句話說，如果兒媳婦真的敢剝奪老人生存人身權利，那就是跟自己過不去。不說落個不孝，法律也不會饒了她。都是社會人，都要顧及自己和後代發展，違法犯罪的事兒沒人輕易去做。

這在我弟家正好相反，我弟妹懷第一胎時，她媽家蓋房，她去幫忙把孩掉了，怕我家埋怨，丈母孃一家非說是我弟的精子不行，一家子拉我弟去醫院做檢查，我弟沒辦法就去了，結果檢查說我弟精子活力不夠，這下好了，把責任都推我弟身上了，結果後來三年生兩，反正都是看人家吧，人品不行不分丈母孃公婆

先聽媽媽訴苦和抱怨，跟著多開導她、安撫她。婆媳關係雖不是天敵，但是她們兩個女人生活在一起肯定會因為某個動作、一些行為習慣、說話語氣鬧矛盾。做為媽媽的女兒，你要做的只是開導好自己的母親，讓她不要抑結以心，讓她多想想自己也是五六十歲、六七十歲的人了，生活中什麼大風大浪沒有見過，什麼行行色色的人沒有遇到過，少為這些事難過，多想想她兒子、孫子、孫女。大姑姐千萬別去管弟弟弟媳婦家的事情，不要去議論、更不要去當面指責，要不然因為你人家家裡面吵架、鬧矛盾你就裡外不是人，誰都不會念你的好。

你要記得一句話：兄弟姐妹只是小時候的玩伴，大了的親戚。你和你弟弟家其實只是親戚關係，弟媳婦和弟弟才是一家人。

媽媽和弟媳婦只要不是大打出手打起來了，你都最好不要去過渡評價人家怎麼樣，你可以從以前的一些生活開導她，或者接她到你家住一段時間，或者如果她有孫子、孫女，讓她只管好孫子、孫女的事情，其他不要管。有些老太太勸多了其實還是想得開的。

很抱歉，這種事要發生在我家，如果是我，我會回去維護我媽，不管我嫁到哪裡，不管我是1歲還是60歲，我媽還是我媽，我是我媽養大的，我瞭解自己媽什麼性格，什麼品性。遠嫁十多年，我從來沒有覺得自己跟孃家脫離了。

兒媳婦，女婿，他們只是你原家庭和現家庭的一個紐帶，一個橋樑，如果離婚了，都是各過各的，誰還會管誰？我就不信了，如果兒子死了，兒媳婦還能跟婆家親，還能跟以前一樣。怎麼可能是一家人？真正的一家人關係是你想斷都斷不了的。我自己本身也是兒媳婦，真正遇到事的時候，你要清楚自己永遠都只是個外人，所以說話做事要懂得分寸，像公婆我從來不會對他們不耐煩，一直很恭敬，一直以禮相待，但相對而言我的父母我就比較隨意，有時候也會跟父母吵嘴，但有時候是因為我們是吵不散的家人才會無所顧忌。當然這是不對的。

都說姑姐，小姑子不應該摻和孃家事，我認為這個得分情況，不是所有事都不聞不問。不得不承認有一部分老人會為老不尊，喜歡製造事端，無中生有。但也不乏一些兒媳婦無理取鬧，蠻不講理。生活本就沒有什麼對錯。最好的關係是把對陌生人的熱情轉變成對家人的熱情。人往往很奇怪，對陌生人會說謝謝，會說不客氣，會感嘆陌生人生活不易，會把所有好的一面展現給陌生人，試想如果都把這些轉給自己的家人朋友，那何愁日子不好過？

遇見這種情況，我認為，你先把你媽媽接你家住幾天，瞭解下具體情況，穩定下媽媽情緒，陪媽媽聊聊天，走走轉轉散散心。

不要聽媽媽說弟媳欺負媽媽，立馬著急前去幹預，這樣不但解決不了問題，還會使矛盾加深，事態擴大，影響家庭和諧。

我記得在村裡經常遇到這種情況，婆媳間一有矛盾或爭吵，外嫁的女兒，急匆匆趕回去，不分青紅皂白，上前就和弟媳或嫂子吵架，甚至大打出手，弄得兒子特別尷尬，怎麼做都不是。吵完了，打完了，啥事沒解決，婆媳長期不說話。有一家，都好幾年了婆媳不說話，和兒子都不親，都不來往了。

遇見此類情況，一定理智處理，先穩定媽媽情緒，別讓媽媽著急。有時間了，陪弟媳轉轉，和弟媳交朋友，當成閨蜜，送點禮物，拉近距離，聊天談心，問清情況，把大事化小，小事化了。

多引導弟媳去孝順照顧媽媽，多開導媽媽不要干預兒媳的事，有吃有喝就行了，都相互理解，包容，忍讓，家庭才能和諧，家和才能萬事興。

先了解情況，分辨是非，不光問媽媽，還要問問弟弟啥情況，偏聽則暗，瞭解了情況還要了解媽媽，她自己是個什麼想法，如果只是小毛病，媽媽錯了批評媽媽，雙方都錯，批評媽媽再批評弟弟，然後找臺階給雙方下，儘量緩解關係，不可把事情擴大化，但如果其中一方動了手，堅決不行，尤其是打我媽媽堅決不行，不管是誰，得就動手這事道歉，而且堅決保證不能發生第二次

反正我是這樣問的我媽媽“如果這個事是我做的，我說的”？媽媽你會是什麼態度？她回答“不生氣很正常”那麼就是媽媽的問題！明顯沒有把弟弟老婆當家人！這個我是經歷過的！做女兒的正常都瞭解自己父母，不能跟著生氣的媽媽一起火上澆油！

我覺得先要和自己的媽媽溝通一下問清原因，好好開導媽媽不要讓她生氣。瞭解事情之後可以找弟弟和弟媳聊聊畢竟一家人沒什麼說不開的。我建議不要鬧僵這樣一回家就沒法相處了。個人意見，僅供參考

我覺得首先做父母的要大度，在其次是兒媳，如果是媽媽錯了，是誰的錯就應該誰來承擔，對弟媳要錯愛有家，畢竟她小，如果是弟媳欺負媽媽，一次，倆次無所謂，時間久了就要給點顏色看看，負責老人家忍氣吞聲的會憋出病的

你可以，問下你媽兩個問題：

第一，如果兒子跟兒媳婦離婚後，結果會怎麼樣。

第二，你不希望兒子有個願意陪他到老的人嗎？

作為老人想讓兒子有個家，不管目前兒媳婦對錯，包容她，你作為長輩就該包容點。我是這樣跟我爸媽說

一定要先找弟弟問清楚，我就吃這虧了，我媽天天跟我訴苦說自己好委屈說我哥嫂不是人，最後我跟嫂子聊了才知道都是我媽自己任性，帶孩子也不好好帶做家務也帶著氣，最後人也累了還不討哥嫂喜歡，後來我說了半天才把她們矛盾解開 也跟我哥說了兩邊多哄哄，現在好些了，矛盾肯定還是會有的，沒辦法，孩子大了我媽搬走了就好了。

欺負這詞是對行為的評價，同一件事，人的評價不同。先了解事情，再解決問題。如果弟弟不想離婚，就安撫媽媽，替弟媳婦說好話。

那我想問你，你想怎麼樣？你是不是想打回去啊？或者是惡人相加的懟回去啊！你是你媽的女兒啊！不瞎不傻的人都知道你是在給你媽出氣，而且你覺得你媽說的話有多少可信程度呢？唯一可信的是你媽現在很難受，你現在的目標不應該不應該說，要怎樣去對你弟媳婦，或者是罵你弟媳婦，你應該想著怎麼討你媽開心呢？給他點錢，帶他去買些好吃的，或者帶她去旅遊！不要讓我說中了，你不要讓我說中了，你現在滿腦子想的是怎麼去對付那個弟媳婦吧？你方方向都錯了，好吧，只會火上澆油！一個巴掌拍不響，你先不說你媽說的話，可信程度有多少？唯一可信的是你媽現在很難過，他很憋屈，老人家會有這種心理呢，一般是什麼呢？她的生活太侷限了，那如果他整天忙忙碌碌的，他怎麼會糾結你弟媳婦幹什麼呢？是吧，你剛才去你家坐一下，或者是要去玩，給他點錢，好吃的，好喝的，他還會糾結於她弟媳婦怎麼樣？她媽不理他吧？

婆媳關係很難相處，也不是一個人的錯，作為你應該正向勸老人怎麼處理事情，要是能分開就儘量分開生活，其實最主要的是你弟弟，他們之間的事情要由你弟弟處理，你是不好插手的

第一先了解清楚是什麼原因被欺負，然後和自己的媽媽好好說說開導開導不要讓老人家往心裡去，做大姑姐的千萬不能直接去說弟妹這樣只會更讓問題嚴重，有什麼可以直接和弟弟說讓弟弟去和他媳婦說，換位思考一下你也是外嫁的女兒，更能體會婆媳關係

嫁出去的閨女潑出去的水，你現在回孃家沒有話語權，如果以後還打算走孃家，就不要替媽媽出氣指責弟媳婦，換位思考你弟媳婦嫁到你家也挺不容易的，你還是在自己媽媽身上做工作，讓媽媽和弟媳婦好好相處，這才是長久之計

上次因為侄子的原因 ，我母親和哥嫂有點小矛盾 ，當時我有點著急，經常打電話開解母親，做做老人家的思想。

半個月後 ，我常常打電話給嫂子跟她聊聊，我嫂子是個聰明 識大體的女人 ，很快她們又像親母女一樣 ，這就是婆媳關係 。

給大家一個忠告 :嫁出去的女兒，儘量開導她們，不要幫她們出主意 ，孃家和睦， 你在婆家才能放心

我會先了解一下情況，根據事情的情況再做決定，如果是媽媽不對在先，我會跟媽媽先溝通，如果是弟媳不對在先，我不會直接跟弟媳談，我會先跟弟弟溝通，讓弟弟去處理，如果我直接去找弟媳可能會矛盾越來越深，總之我是幫理不幫親的那種人，一家人要想過得太平就必須有一方要退步，這樣才能家和萬事興