男人總是強調自己的“夢想”，女人擇男也有個人條件。比如男的要有前途、要成熟、要疼自己……嫁給哪種男人比較好？比較不會痛罵自己瞎了眼睛？讓我們一個個看過來：

　　嫁給有錢的男人

　　食有魚，出有車，豪華別墅，錦衣麗服，珠圍翠繞，暗香瀰漫，這種日子應該很不錯的吧？可是，男人掙錢需要時間和精力，有錢的男人不是錙銖必較的商人，就是忙於應酬的權貴。商人的腦子裡充滿利益，每天算計投入和產出，缺乏溫馨。許多年前的那個江州司馬早已看透了這種男人的本質——重利輕別離。

　　權貴男人的腦子裡充滿關係，每天衡量著該和誰近，該和誰遠，缺乏柔情。有錢的男人往往沒時間，會將女人冷落一邊。嫁給這種男人的女人，等於嫁給電視機，嫁給美容院，要忍受長久的精神上的空虛，空有一份表面上的華麗，內心的苦澀有誰知道？

　　嫁給帥哥

　　顯然是自取滅亡。帥哥就算有心一生只愛你一人，也住別的女人不管不顧的愛心奉獻。帥哥長的帥，豔遇來的快，快的叫你斬不盡殺不絕，春風吹又生，然後你的婚姻就成了一場你方唱罷我登場的鬧劇。

　　

　　嫁給有閒的男人

　　每天都有人陪伴，他事情很少，記性好，你的生日，你們的結婚紀念日，甚至你的生日，他都會記得一清二楚。他每天按時回家，還做得一手好菜，願意陪你逛商場，很會教育孩子。你每天生活在他的包圍之中，應該了無遺憾了吧？不，這種男人往往能力有限，沒有很多的錢，你必須千辛萬苦和他一起打拼，才能獲得一份溫飽生活。看到別的女人養尊處優，年過四十依然面容姣美，十指纖纖，而你年紀輕輕，已經面板粗糙，玉手變形，就會不甘心——別人怎麼能嫁個“鑽石男人”，自己怎麼嫁了個破銅爛鐵？

　　嫁給會說甜言蜜語的男人

　　你的心情會格外舒暢，這種男人聰明心細，善於發現女人的美。你換了一個髮型，換了一件衣服，甚至換了一種牌子的口紅，他都會及時發現，並馬上讚美。他會別出心裁地誇獎你透明的耳垂，誇獎你渾圓的腳踝，你會在這種被人欣賞的感覺中陶醉——因為有些美你自己都未發現。可是，你應該清醒一下，這種男人也很善於發現除了你之外的其他女人的美。他會把甜言蜜語說給很多女人聽，你甚至都不知道你是第幾個聽到他甜言蜜語的人。這種男人很危險，一不小心就會在外面豎起幾面“彩旗”，在情感上與別人“分一杯羹”，你會內心充滿痛苦和恥辱的。

　　嫁給樸實拙訥的男人

　　你儘管可以放心，他對你忠心耿耿，毫無二心，對身邊擦肩而過的美女絕對可以目不斜視。可是，這種男人往往遲鈍得可怕，你換了一雙新款的鞋子一週了，他都沒有發現；你問他塗粉色指甲油好還是淺紫色指甲油好，他通常會一臉茫然。嫁給這種缺乏情趣的男人，你會覺得自己的女性之美形同虛設。

　　

　　嫁給才子

　　這事怎麼說呢？先把才子分為出人頭地懷才不遇兩種。前者的各種翹楚有徐志摩、郁達夫，他們的愛情婚姻都轟動一時，可是結果不甚美妙。才子佳人的組合太旖旎，就會折福。懷才不遇的才子最好別嫁，嫁了也是陪他一起譴責上蒼無眼、小人當道、時運不濟。懷才不遇者都有股怨氣，怨的久了、深了，人也就陰暗了。別叫我找例項，因為他們都已被殘酷的生活所埋沒。

　　嫁給專業人士

　　好象不錯，比如律師醫生，婚後遇到什麼事情都有人護航。這類人較有素質，一般不會發生秀才遇見兵有理說不清的悲劇。可他們通常都很忙，半夜要出診，假期不見人，而且可能不浪漫，有一種嚴謹的職業病，把你一個人困在婚姻裡哀嚎。

　　嫁給教師

　　他們很難有升遷機會，不大會給你驚喜。其工作方式就是從低年級向高年級爬，然後直線下跌，週而復始，樂此不疲。他們的優點是每年會有三個月可以做家庭婦男，並且免費為子女做家庭教師。

在快餐愛情時代，很多女人對一個男人的喜歡，主要看重兩個層面：男人的顏值以及男人的票子。導致的結果，現在的離婚率越來越高。

面對扎堆離婚現象，女人會感嘆，現在靠譜的男人越來越少。但是，女人還應該考慮另外一個問題，也許在當初選擇婚姻的時候，你就已經錯了。

當女人選擇結婚物件，只專注對方錢財時，可曾想過，你的務實已經在結婚前讓男人對你產生了厭煩，只是他為了達成結婚目的，最終選擇了委曲求全；當女人選擇結婚物件，只專注對方顏值時，可曾想過，犯花痴的女人可不止你一個。

在此，並不是鼓勵女人在選擇結婚物件的時候拋棄顏值和票子，而是希望女人不要草率的婚前同居，更不要鑽到錢眼裡或者被對方的顏值所迷惑。

女人必須明白一句話：江山易改本性難移。

為此，女人在戀愛期間，必須問自己的內心：在這段戀愛關係中，自己開心嗎？

女人一定要相信自己的感覺：如果在一段戀愛關係中，自己不開心，那麼，即便是因為捨不得自己在這段感情中的投入，或者貪婪對方的家產，又或者迷戀對方的外貌，最終，帶著對方結婚後或許會為你改變的僥倖心理，和這個在戀愛期間無法帶給你快樂的男人組建了家庭，那麼，請相信，你的婚姻指定不會幸福。

幸福婚姻的前提必須是：在戀愛期間，這個男人稀罕你，且彼此在一起通常感受不到心累，而是會收穫更多的快樂。

平日裡，大家或多或少都曾讀過幸福婚姻的案例，也曾讀到過不幸婚姻的案例。

關於幸福的婚姻，夫妻通常是這樣評價他們的愛情：比較隨性、比較隨緣、相互珍惜、相互欣賞。

關於不幸的婚姻，夫妻通常是這樣評價他們的愛情：我曾經對他那麼好，到頭來都沒能感動Ta。

為此，我們需要必須承認：

愛情，無需感動；無需別人的施捨；無需熱臉貼冷屁股；無需為了得到對方而不擇手段。

當一個人心裡有你的時候，你想要的，Ta都會給；

當一個人心裡沒你的時候，就算你死乞白賴的求著對方對你好，對方未必就會成全。

所以，戀愛期間，女人一定要經營一份讓自己不心累的感情，並且要理性的告訴自己，那些讓自己心累的感情都是爛桃花。

很多時候，女人在一段壞的戀情中其實也曾經認真反思：這段感情是不是不靠譜？但是，女人往往會因為：不忍心說分手，或者不捨得說分手，或者不甘心說分手，最終，稀裡糊塗的把戀情坐實成婚姻。

女人要知道，當一段感情在戀愛期就讓自己無比糾結，那麼，結婚之後，自己的糾結會呈現十倍的放大。

為此，女人在戀愛期間，一定要審視男人對這段感情的重視程度以及男人對你的態度。

婚姻的破裂，有的時候或許並不是因為一些原則性問題，而是雙方會覺得對方並不適合自己。為此，戀愛中的女人一定要用心去感知愛情，如果在一段戀情中，痛苦多於快樂，請記得及時放手。

幸福的婚姻往往是付出與得到來的都相對簡單。

嫁給什麼樣的男人會幸福?

問題：

現在大齡未婚女，其實挺普遍的，可能有的人是為了追求真愛，不想將就。我是想遇到一個高富帥各方面條件都很好的人才肯嫁。

但是我疑惑的是，當時所謂的真愛，在柴米油鹽裡面可能也會被消磨掉，剛開始為了物質條件而嫁的最終確實過上了想要的幸福生活嘛？

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人最終都怎麼樣了呢？一個本身比較優質的女生如何才能在這場婚姻的賭局中擁抱幸福呢？

分析：

這個問題可以回答的知識點太多太多，我們依次來講。

一、首先我要說，

能和你進入一段婚姻關係的人，一定是和你價值匹配的人。

舉幾個簡單的例子來說，

1、你是5分，基本找到的就是4-6分範圍內的，找到8分是不可能的。

所以有的人想遇到高富帥才嫁的，除非自己是白富美，否則省了這個操心的命吧。

2、或者你是5分，找了個8分的高富帥，那將有3種可能性。

1）這個8分的高富帥，有先天性的生理疾病，或者嚴重的心理疾病，或者死精不能生育等等，這其實也是個偽8分了，嚴重的bug拉低了他的分數，導致了8分的女生看不上，甚至有的6分的女生都接受不了。

若你可以接受的話，那可以，付出了很高的代價，但也享受了很多的收益。

2）你和這個高富帥認識的時候，你們才20歲，這個高富帥在還沒有進入婚戀市場的時候，戀愛經驗還很少的情況下，你就把他拿下了。

3）你和這個高富帥從小青梅竹馬，兩小無猜，有著其他人不可替代的童年回憶，你們兩感情非常好，這份曾經長久陪伴的情誼，讓你們進入了一段婚姻的關係。

所以我要說，

那些看似不符合規律的情況產生的結果，其實背後都有著極其符合規律的人性。

如果你要在相親市場，看到一個5分女，和一個8.5分沒有嚴重短板的高富帥成了，99.99999%是炮友關係或者借貸關係，我承諾這個小數點後面的9可以無限迴圈。

二、其次我們來說說，

愛情和柴米油鹽生活的兩者關係。

我承認，愛情和柴米油鹽的生活並不是矛盾的，但這個美好的要求卻是極高的。

1、你得有一個愛自己的能力。

這個點上最常見的，就是自己被慾望裹挾的關係，看不清現實和接納不了現實，明明不該選擇的物件，偏偏捨棄不了，從而不斷的接納不平等的要求和條件，無底線和沒原則。

自己在這段關係裡，不斷的感受到痛苦和傷害，卻又沒有能力跳脫出這段關係。

一邊希望不斷的改變對方，指責對方，威脅對方，讓對方改變來關注滿足自己的需要；另一方面又根本無法改變對方不關注自己的事實。

這時，你需要做的就是遠離這段關係，完全和這段糟糕的關係說再見。

勇敢的承認自己就是在這段關係的失敗者，接納自己就是根本不可能改變對方的，接納自己就是敗了。

承認自己的失敗，也是需要勇氣的；

失敗並不可怕，不敢面對失敗才可怕。

愛自己的能力，是非常關鍵的能力，因為只有你愛自己，才有可能選擇到一個對的關係，選擇一個對的人，去過濾掉錯誤的人。

一旦你選擇了錯誤的人，還想同時擁有愛情和柴米油鹽的生活，那一定是不可能的。

不信，你可以去看看那些讓你驚歎，羨慕的婚姻關係，我相信他們雙方都一定是有愛自己能力的人。

2、你要有愛他人的能力。

我們必須看到的一個現實就是，愛他人是一種消耗自身能量的行為，只有當你的自身充滿能量，你才能去給他人能量。

如果一個人的自身能量很低，表現出來就是負能量，怨天尤人，消極，沒有目標，依賴，寄希望於他人，自我等等。

那麼，這樣的人一定無法去愛他人，因為能量越低的人，越容易感受到外界的傷害。

舉個我前段時間說的例子，

一個女生，形象好，經濟好，唯獨總是覺得別人要傷害她，她總是把自己擺在受害者的地位。

男友說電視裡的一個女明星好看，她就會認為，男友在說自己丑。

內心沒有自信的能量，卻強行把男友的話和自己建立聯絡，同時把自己放在受害者的位置，就會不斷的去攻擊男友，男友迫於各種壓力，最終她們的感情也黃了。

這個女生攻擊男友的邏輯就是這樣的步驟：

1）女生會認為，男友必須要認為，我是最好的，獨一無二的，最優秀的。

某種程度講，這是一種自戀。

2）只要男友說別人好=男友認為我不好，強行把男友的言行和自己建立聯絡。

無論男友說誰好以及任何方面，家務，燒飯，洗碗，掙錢，漂亮等等，一律不行。

女友會認為，哪怕我確實家務不好，你也不能說；

女友會認為，我在你心裡面就應該最好的，否則你就是不愛我，嫌棄我，對我不滿意，男友不能也不應該對我不滿意，男友應該對我100%滿意。

女友活在自己的幻想世界裡，不願意看到客觀的事實，也不願意去改變自己，內心更沒有力量來接納這個現實。

女生覺得男友不能說我不好，哪怕是事實也不能說。

這就讓我想到了一個童話故事：皇帝的新衣。

3）女友一旦把男友說的話和自己建立起來聯絡，就會認為自己是受害者，接下來受害者最典型的行為反應就是攻擊對方。

這時，女友已經顧不了男友到底真實的意思是什麼了，她無意識的第一反應就是指責攻擊男友，保護自己。

一個不斷攻擊，指責男友的人，還能有愛他人的能力嗎？

我們可以看到，一定不具備愛他人的能力。

那麼，愛情和柴米油鹽並存的生活，就不會在這樣的人身上發生。

3、選擇一個愛自己，也會愛你的伴侶。

與上面分析的一樣，當你具備了愛自己和愛他人的能力的時候。

那麼恭喜你，

你已經建立了一個非常清晰的自我以及一個清晰的人際邊界，你懂得和他人維持一個平等，尊重，理解，接納和公平的關係。

一個對的伴侶，會和你在這樣的關係裡，找到自己的位置，你也能找到你的位置。

你們雙方在這樣的關係裡，既有自己獨立的空間，又可以彼此互相依賴，互相幫助和互相支援。

這時，你可以說，你找到了一個真正的愛情。

在這樣的關係裡，你就能在柴米油鹽的生活中找到情趣。

比如，

你們把孩子放在家裡去各地旅遊過二人世界；

你們可以半夜手牽手出去壓馬路；

凌晨了，孩子睡了，可以去江邊吹吹江風；

凌晨了，依然可以驅車幾十公里去吃夜宵；

帶著孩子一起去遊樂園等等，愛情和生活的情趣就在於豐富生活中美好的細節，在這個過程中，你當然可以享受愛情，並且這些也不難以做到。

在這樣的關係裡，哪怕你們發生了衝突，你們依然可以開放的談論彼此的羞恥心，自尊心，面子等等，並且你們還能被對方很好的接納，包容和理解，對於這段關係，你們對對方都有著非常非常高的信任感。

我舉個例子，

或者你們可以開放的談論一些，曾經讓你覺得非常羞恥的事情。

比如，生活上的隱私和生理上的小缺陷等等。

在這樣的關係裡，哪怕對方一時疏忽或者忙，而忘記了關心你，那麼你不是給他責備，嫌棄和冷淡，而是溫暖，愛，包容和信任。

這時，

你會認為是你嫁給了他，你才幸福的嗎？

其實，也同樣是他娶了你，他才幸福。

因為他感受到了幸福，所以你才能感受到幸福。

三、最後，我想談一談，

那些因為年齡催促等壓力選擇妥協結婚的人會怎麼樣？

一個條件優秀的女生如何才能在這樣的關係裡擁抱幸福？

結論如下：

短期來說，一定有人會迫於周圍親朋好友以及父母給的輿論壓力，找個父母認為合適，條件還不錯的人結婚，但是這個女生並不喜歡這個男人，所以這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的。

記住我說的，這個男人是無法滿足這個女人的情感需求的，這點很重要。

所以，長期關係的角度來說，

女人因為內心並沒有接納這個男人，所以長期關係是無法持續而穩定經營下去的。

因為女人的情感需求始終得不到滿足，那麼最終的長期關係必然要以離婚收場。

因為結婚並不是終點，僅僅是個起點而已。

當週圍的環境沒有了這些結婚的壓力，女人的情感需求浮起又無法被滿足，這時原本隱藏起來的矛盾開始發生，這時才是最痛苦的，而且到了這個階段基本無解。

所以在我看來，

如果隨便找個人嫁了的本質就是在逃避自己的情感問題，因為自己沒有能力去解決這個問題，那麼就採用逃避的方式不去面對。

但是這個問題始終都一定是會去面對的，現在不去面對，以後才去面對的時候，必然離婚的代價要遠遠大於現在。

所以，這題正確的答案，有且只有唯一的答案：

就是去正視自己的情感，接納現實，而不是妄想透過婚姻來逃避自己內心的需要。

相信大多數女孩子都聽自己的母親說過這樣一句話：“婚姻是女人的第二次投胎。”

意思就是，在婚姻生活中，選對了人，幸福一輩子，選錯了人，後悔一輩子。

所以，在選擇未來伴侶的時候，一定要多觀察、多瞭解對方，看看你和對方是否合適。

在我看來，嫁給下面三類男人，女人的幸福指數會更高。

01 嫁給有趣的人

作家蘇岑曾說過：“找個有趣的人結婚最好，這比錢財外貌所帶來的快樂都要持久得多。”

是啊，好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。

步入婚姻，柴米油鹽、一地雞毛是殺死我們激情的兇手，而有趣能讓你跟強悍的現實打個平手。

前幾天街上，看到一對小情侶在一旁嬉戲玩耍，女的突然襲擊，用手在男友身上亂點，隨口說了句：“看我的葵花點穴手。”

這一句話，聽起來聲音不大，卻引來了周圍人的目光。

本以為男孩會尷尬，進而做出迅速逃離現場的動作。

然而結果卻是：

男孩雖然漲紅了臉，卻還是配合地回答：“媳婦兒別鬧，這麼多人看著呢，快，給我解開。”

周圍的人看著這甜甜地一幕，無不羨慕他們能這麼默契地玩耍。

很多人都說，愛情是婚姻的墳墓，裡面充滿了抱怨與爭吵。

而有趣的人，無論何時何地，都能把乾癟的生活過得閃閃發光。

02 嫁給溫柔的男人

都說溫柔是男人給女人最好的呵護，這話放在舅舅和舅媽身上，一點兒也不假。

舅舅和舅媽結婚二十多年，如今都是奔五的人了，可舅媽在舅舅面前，卻一直像個孩子，時不時的在外人面前求抱抱、秀恩愛。

印象最深的一次是全家人在舅舅家聚餐，舅媽有點兒興奮，喝的有些多，之後就讓舅舅陪她一起玩捉迷藏。

舅舅心疼舅媽，大大方方的當著我們的面陪舅媽玩，等到舅媽玩累了，就把舅媽抱到床上，幫忙擦臉擦手，蓋好被子，看舅媽睡熟了，才出來和我們說話。

溫柔的男人就是這樣，時刻呵護你的童心，即使你如孩子般搞怪，也願意陪你一起胡鬧。

像孩子一樣開心的生活，這應該是女人在婚姻裡最幸福的狀態。

03 嫁給靠譜的男人

在工作中，我們都喜歡和靠譜的人共事，在感情中，也是如此。

靠譜的男人，是婚姻穩定的定海神針。

我有位朋友，結婚十幾年感情依舊甘之如飴，沒有什麼磕磕絆絆。

後來在一次寒暄中，幾位男士開玩笑問他經營婚姻的秘訣是什麼，他說：

其實也沒什麼，就是時常會主動給妻子說說自己正在幹什麼，如果手機沒電了，或者臨時需要加班、出差等情況，會想辦法提前告知妻子，讓她隨時都能掌握自己的動態。

都說細節之處見人品，這位朋友正是用很多個細小的舉動，讓太太心裡覺得溫暖又踏實。

有些人聊著聊著就不回訊息了，有些事說著說著就石沉大海了。

一個靠譜的男人，才值得女人託付終身，讓人放心。

當今社會，尤在談婚論嫁階段，女方絕大部分都對自已未來的那個他充滿希望，幻想，整天甜蜜快樂的幢憬著兩人未來幸福美好的生活，這是每個女人的天性，但事實確是：相對女人，現今社會對男人要求太高，高，富，帥，情，德，品，智，等綜合實力，這些能力和素質有先天，有後至，這絕不是一個男人隨隨便便就能華麗轉身，脫胎換骨成功的，有些更是盡其一生終難到達，社會潮流既如此，尤其做為男人就必須適應社會價值觀取向，後天奮鬥努力，自不必說，但自身現實和對方要求條件必須大致吻合，既任何時候對自身的環境及現狀要有自知之明，這就是從古至今在婚姻中所謂的門當戶對吧，放在唯金錢論的當下社會更有其現實意義，否則，既使愛多深，情多真，就算勉強在一起，大機率的是，經不起生活的考驗，社會的檢驗，旁人的嘴臉，最後隨著時間的變化，矛盾必然出現，久而久之，這種先天的不足，缺陷，（或說，此，“空"既沒有的意思）最終讓愛的小船到不了彼岸，美滿的姻緣就此擱淺，最終的結局大機率：彼此遺憾！

我覺得女人嫁給那種幽默風趣的男人容易收穫幸福。

一般來說，嫁給那種風趣幽默的男人的女人不會缺錢。除了現在相當的女人不比男人掙錢少而外，那種幽默風趣的男人一般都把工資卡交女人。因為那種風趣幽默的男人從來沒把錢當回事。

一般來說，那種風趣幽默的男人大都比較有品性，也就是我們那個時候說的正派。我們那個時候選物件不是錢，而是正派。你看，當今社會，他居然把僅有的收入如數上交，說明他不會在外面做壞事，比如現在時髦的玩qr什麼的。因此，嫁給這種男人的女人會有安全和放心的平靜。今天，在這個喧囂的社會里，平靜可以說是奢侈品。

一般來說，那種風趣幽默的男人，差不多都有一些良好的嗜好，諸如讀書學習之類。因為有這些嗜好的男人才可能有幽默風趣的比較豐富的知識修養和技能。

一般來說，那種風趣幽默的男人除了具備起碼的自理的生活能力而外，其他都處於經常捱罵的水準。這裡的生活能力主要是指有一份穩定的工作和收入，有起碼的一日三餐的技能。如果這兩點都不具備，那任何女人都受不了，你再幽默風趣她也肯定不會嫁給你。

一般來說，那種風趣幽默的男人都眼高手低，除了有比較高的情商和智慧機敏而外，差不多都是笨蛋和懶鬼。這就是我剛才說的處於捱罵的水準。而罵男人，是所有幸福女人的一個重要標誌。試想，一個男人裡裡外外一把手，他還像男人嗎？這樣的男人女人會愛嗎？答案肯定是否定的。因為你剝奪了作為女人的特權，壓制了女人的天性，喧賓奪主了。家的主人永遠都只能是女人，這個咱都該懂吧。

像我們家，她就是主婦。要知道，按照林語堂的說法，主婦可是一個家庭不可或缺的、具有主宰地位的女神。她既是咱家的董事長和規劃大師，也是咱家日常生活的總經理和實幹家。她既是廚師也是保潔，既是理財也是園丁，既是內政部長也是外交部長，既是奶奶也是姥姥。我只是備案而已。

她當然恨死我了。但是又沒辦法，只好天天以罵解恨。然而，千愁萬恨，只要我來那麼一丁點幽默風趣，她就會笑得不可開交。

——那天早上剛剛起床，還沒有穿上衣服，她硬要我稱一下體重，說是看看一個多月以來，戒酒節食有效果了沒有？因為我上一次體檢稱體重是在盛夏，當時就穿得少。我說大冬天的，不稱。即使要稱，待會兒我穿上衣服再稱，然後晚上我上了床，你再給我出皮。就這“出皮”兩字，她在床上笑得板，把個床振動得直響。你看看，我只是略施小計，用了一個擬人化的修辭手法，具體說是擬物，也就是把人當物來說，就起到了四兩撥千斤的幽默風趣的效果。每當這個時候，我就心裡面樂滋滋地得意忘形。而她，早已經把那些個千愁萬恨一掃而光。

這樣的女人，不幸福才是怪事。

能讓女人收穫幸福的，不是男人，而是這兩點

先來估算一下你的婚姻狀態：

你和你老公會無話不談嗎？

你老公會向你分享他的苦悶與煩惱嗎？

你和你老公之間有足夠的默契和信任嗎？

能做到你不說話，他幾乎也能猜到你的想法嗎？

如果給你的婚姻打個分，滿分是100分，你會打多少分呢？

如果分數低於60，說明你的婚姻已經亮起了紅燈，需要你及時的補救和經營了。

人生最悲哀的事情就是畢業以後不學習了，結婚以後就不戀愛了。

幸福的婚姻，需要智慧的你用心去經營和澆灌，也需要你收斂自己的一點“天性”，更好地與對方合作，讓愛情的走得更遠。

到底要怎麼去經營自己的愛情和婚姻呢？分為兩點：

1、 多開“分享會”，進行情感交流

2、 分清“主次矛盾”，做好情感磨合

1

多開“分享會”

進行有效的情感交流

婚姻經營最關鍵的一點就是情感交流，有效的情感交流可以解決婚姻裡的90%以上的問題。

就像我們看《甄嬛傳》，皇帝身邊有很多年輕貌美的小妖精，皇帝雖對她們有暫時性的寵愛，但位居高位的往往還是那些宮裡的“老人”。

為什麼呢？

一是因為這些嬪妃跟皇帝接觸的更多，更瞭解皇帝的喜好，能更好地照顧到皇帝的生活起居，二則是能跟皇帝聊到一塊去，也就是能進行情感的交流。

如果兩個人之間無法進行情感交流，那在一起即使再賞心悅目，也會覺得枯燥無味。

在愛情中，我們有時候會不瞭解，對方為我們的愛做出了什麼努力。

就像女人，總覺得自己為愛情付出了那麼多，男人卻不知好歹；

就像男人，也為愛情做出了努力，可女人卻不懂男人眼中的付出。

所以，在愛情中，尤其是婚姻中，應該經常開“分享會”，交流下彼此的想法，交流下彼此的付出,讓對方更瞭解自己。

“分享會”期間，分享我是怎麼為我們這段感情努力的，你也分享你是怎麼為這段感情努力的。

千萬記住一點，說好不說壞，為什麼呢？我們在第二個點“主次矛盾”解釋。

那麼我們在日常生活中該如何正確與對方進行情感交流呢？

有效的交流需要掌握以下四個基本要素：

➤ 即時性

如果你對一件事情存在不滿，需要及時提出來。

不要等到情緒發酵直到爆發，或者事情發生很久後再提出來，那就沒有意義了，對方也會因為你總是翻舊賬而不自覺進入抵抗模式。

所以，帶著情緒的爭吵和翻舊賬都是有效交流的大忌。

➤實事求是性

不要拿著放大鏡去看對方，更不能誇大縮小。

比如在指責對方時，不能用“你從來不會xxx”，“你總是xxx”等誇張、歪曲的表達。

那這個時候對方可能會不自覺的反駁：“我不是從來”，“我不是總是.....”。

不但不承認被指責的事，而且可能還指責你不講理，並糾纏在到底做過多少的“次數”上以至於轉移了主要問題。

➤時機性

有效的情感交流需要把握時機。

如果在對方情緒比較好的時候交流一些略有衝突的問題，可能有助於減少矛盾發酵。但在對方正處於緊張焦慮的壓力狀態時，交流的話題就要以輕鬆愉快為主。

所以，時間和話題的選擇本身就是一種良好的交流方式。

➤獎勵性

下次對他再有不滿時要用正確的話術去表達你的訴求。比如：

“當你說.....的時候，給我的感覺是......如果你這麼說.....我會感覺.....以後當你要表達這個意思的時候，可不可以.......”;

或者另一種方式：

“當我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？”

然後在你們結束一次交流之後，適當地給予男生一些甜頭和獎勵。

讓他覺得跟你溝通是一件愉快的事情，從而把“交流”和“愉快”建立起聯絡，那之後他就不會再抗拒和你的溝通和交流。

2

分清“主次矛盾”

做好情感磨合

“在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有兩百次離婚的念頭和五十次掐死對方的想法。”

說的就是，婚姻並沒有百分之百的完美，每個人都不是完美的。

沒有在一起的時候，對方本能地會表現出自己好的一面，而你也會本能地把對方往好的方向美化，也許正是因為愛而不得，對方在你眼裡才會展現神秘的朦朧美。

而當兩人真的在一起之後，隨著頻繁接觸，關係變親密，對方也會卸下包袱，展現出來最真實的一面，你以為對方騙了你，殊不知對方本來就是這個樣子。

就像很多女人都會有的疑問：

他為什麼沒有追我／熱戀期的時候對我好了？他是不是不愛我了？

其實，不要以為只有女人才會在這時候失望，男人也會有這樣的疑惑：她好像不如之前溫柔了？她好像不如之前那般理解我了？她好像開始變得斤斤計較了。

於是，強大的落差產生後，你們都奢望去改變對方，在不斷的爭執中徹底爆發。

別說改變對方，你們自己先變得越來越不像自己了。

只會想著改變對方的人，不但改變不了對方，反而會害了自己。

你怪對方對你愛答不理，不關心你，卻不知道自己也變得容易作、愛矯情，總是纏著對方讓他喘不過氣。

試圖改變對方的時候，往往自己也變得更糟糕，總想著改變對方的人，往往容易忘了自己也需要改變。

之前聽過一個典型的案例，一個姑娘結婚前費盡心機找到了她心儀的物件，各方面都完美的符合她的所有期待。

剛談戀愛的時候，她常常一臉幸福地說：“我就喜歡這種有乾淨氣質的男生。”

結婚之後，再提及他老公，卻發現她的眼神中沒有了以往的欣賞喜愛，反而是各種嫌棄：

“我真的受不了了，沒想到他是這樣的人，外面看起來乾乾淨淨的，可是一到家裡就有一堆臭毛病！髒襪子衣服亂丟，不洗腳就上床！我實在不能忍受，天天都想吵架，感覺離離婚不遠了！”

這就是戀愛和婚姻的不同。

戀愛是花前月下，只看到你美化過後對方的優點，而婚姻是柴米油鹽，只看到的是對方做的一件件瑣碎小事。

很多時候，摧毀婚姻的並不是那些觸犯原則的“主要矛盾”，往往一些一些不起眼的“次要矛盾”更具備殺傷力。

人和人在一起就是一個磨合的過程。

愛情中有很多小矛盾，也有很多主要矛盾，而且這些小矛盾，可能是永遠都解決不完的。

就像男人愛抽菸，你和他吵一輩子他也要抽菸，男人愛亂丟襪子、亂丟內褲，你說他一輩子，他也要亂丟襪子、亂丟內褲，這種矛盾是永遠都存在的。

所以，在分享時，為什麼要說好不說壞？因為這些壞就是小矛盾，說一輩子也說不完。

你只需要關注愛情中的主要矛盾，他是否變心和出軌，只要沒發生這些主要矛盾，那些其他的小矛盾都隨它去吧，反正是永遠都解決不完的，或者可以透過不斷的磨合及調教慢慢去解決這些小矛盾。

但是不要過多的把重心總放到這些小矛盾上，因為當你關注了過多的“小矛盾”：

你自己也會感覺不幸福，天天唸叨他，男人天天被你念叨，他也感覺不幸福。

這時候你就把小矛盾上升到主要矛盾，男人想法就會變了，我還是找個不念叨的女人吧。

等到談離婚，談分手這時候，你才發現，他的這些小缺點，其實無所謂了，你也忍受了這麼久了，你更在意的是他的愛，這些小矛盾，原來你也可以忍受。

所以，遇到矛盾時先花幾分鐘讓自己冷靜下來：

“這件事情完全讓你沒法忍受嗎？他還有沒有其他的優點呢？你最看重的那一點他是否還具備？”

在婚姻的經營中，首先判斷男人的錯誤和缺點，是不是原則性的，是不是致命的？

如果這件事情並不是原則性錯誤，我們是否可以寬容一點，先幫他收拾一兩回襪子，讓他看到你在努力解決問題之後，再向他提議說：

“老公，我買了個髒衣簍，咱們以後都把髒襪子髒衣服扔在這裡吧，這樣咱們的衣服又合體啦！“

而且，你也可以留心去觀察，他每次習慣性扔髒衣服襪子的“固定地點“在哪裡，你就可以順手把髒衣簍放到按個地方。

至於不洗腳上床，我們完全可以把它當成一個睡前活動，在自己洗腳的時候喊上老公，你踩踩我我踩踩你，幸福的冒泡，慢慢老公就願意和你一起洗腳了。

最後，送給表妹們一句話：

家庭既然是難言之隱的避難所，同樣就應該具有藏汙納垢的能力。

學會睜一隻“寬容”的眼，閉一隻“挑剔”的眼，祝福我親愛的表妹們都能經營出屬於自己的幸福婚姻！

• END •

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