“我生了你，你就該養我，否則你就不孝”這樣想就是道德綁架。

如果你的子女知道你這樣想的話，有可能會得到這樣的回覆：“我沒叫你生我，我活得這麼累，你不生我該有多好。你不生我我得多謝你。”這時候你又怎樣應對？

別忘了我們中華民族有養老敬老的優良傳統。你生下的孩子在你的身邊慢慢長大，你撫養你的父母，你孝敬你的父母他是看得見的，身教重於言教，你能夠撫養父母，孝敬父親，他又怎會不撫養你孝敬你呢？

為什麼有好的傳統擺在那裡還要節外生枝去想別的呢？為什麼會對自己生的子女沒有了信心呢？如果我們首先做好了自己，首先對得起自己的父母，我們就能對自己有信心，就不會有這樣的想法。

這樣想到底正確不正確，要具體情況具體分析，不能一概而論。否則，容易出現教條主義思想，弄得不好，無論是對父母還是對孩子，都會產生傷害，從而導致家庭親人間發生矛盾和衝突，並且難以彌合。

為什麼這麼說呢？

首先，作為孩子，贍養自己的父母是天經地義的事。這事勿庸置疑，對此國家是有法律明文規定的。別說父母親有沒有撫養過你，這事還真跟是否撫養沒有關係。

也就是說，只要父母親生了你，就算你的父母從來沒有撫養過你，等他們老了，你也有贍養他們的義務，這是法律規定的。任何人都無法兔除。

所以，從這個角度來說，題主說的，還確實是對的。只要你生了孩子，他或他們就該養你。否則，他們將承擔相應的法律責任。

但是，這並不意味著題主提問時說的全部是對的。因為，孩子是有養自己父母的責任和義務，但是，孩子是否履行法律責任贍養父母，跟是否孝順並不能直接劃等號。

做父母親的，不能隨便站在道德的制高點上，對不願意養自己的孩子進行譴責，不能隨便指責他們不孝。

為什麼又這麼說呢？

因為，孩子到底孝與不孝，跟父母親生出孩子後，是否盡到了父母應盡的撫養、教育義務和責任有很大、很直接的聯絡。

如果父母親生了孩子，也很好地盡到了撫養和教育的責任，把孩子養大了、成人了，如果當父母親老了或者出現困難時，孩子不聞不問、不養父母的話，那就真的是不孝。

可是，如果父母親生下孩子後，根本就沒有盡到作為父母應盡的撫養和教育的責任和義務的話，比如說故意丟棄、遺棄孩子，又比如說送別人家撫養，還比如說，由於種種原因骨肉分離了，等等，孩子是自己長大成人或由其他人撫養成人的，那這種情況下，如果當父母親老了或者出現困難時，孩子不聞不問、不養父母，那還真不是不孝，父母親沒有資格隨意去責備孩子。

所以，人生幾十年並不長，無論是父母，還是孩子，每個人都要盡到自己的責任和義務，做好自己，才有發言的資格和權力。否則，自己不願付出、盡責，卻只想要別人盡責，那哪怕是自己的親生孩子，也是沒用的，恐怕到時就算你喊破嗓子，人家或許也不會去理你。

這是一種舊的觀念，在過去一些老人心目中，有些父母會有這樣的想法。這樣的老人大多是收入不高，或者是經濟來源不能保持持久，擔心自己到老了不能動的時候，沒有依靠又沒有錢，只能靠兒女支撐活下去，這是老年人對自己兒女沒有信心的想法，或者是對兒女說出的硬氣話。

我的婆婆有五個兒女，她就曾經說過這樣的話，而且是經常說，說這話多數是在她和兒女有摩擦，或者生氣的時候，她就會把這句話拿出來當事說，讓兒女們聽。

其實她是想在給自己兒女聽的同時，更主要的是給兒媳或者是姑爺，這些外姓人聽的，以表明她強硬的立場，也是在給兒女們加深印象“我生了你們”，以告誡大家“不養我老”門都沒有，你們說的不算。結果兒女們該孝順的，還是照樣孝順，最後給她養老送終。

實際兒女們，並不是因為她說了這句話，才被逼迫給她養老送終，而是本身就有孝敬父母的心，所以才有孝敬父母的做法。對於父母有這樣想法，或者是說出這樣的話，的確讓人心理不舒服，好像兒女沒有孝敬心似的。所以也不要過於去計較，父母有這樣的想法，也是多少對兒女孝敬心存在疑惑，這裡也沒有什麼錯和對之分，誰讓他們是自己的父母了。

實際現實生活中，真正想孝順的兒女，即使父母不這樣想，也會照樣孝順，如果不是孝順的兒女，父母說了也是白說，對於那些不想盡義務，不孝順父母的兒女，這些話對他們說根本不起作用。

問題是老人說這樣的話，反倒是給那些孝順兒女聽的，俗話說 “百善孝為先”孝順兒女多為心地善良，而且比較順從父母的意願，多數情況下不和父母反駁。而不孝順的兒女，不但不聽父母勸告，反而對父母說的話也不削一顧。

這樣就造成了，多數家庭老人，孝順的兒女總是那麼一個，或者是幾個，他們始終惦記父母，關心父母，照顧父母；而對不孝順的兒女來說，父母即使說了“我生了你，你就該養我，否則你就是不孝。” 想讓他們給自己養老，也只是一種奢望。

友友們常用“你陪我長大，我陪你變老”這句話來表達父母和子女的血肉關係。其實，“你陪我長大”是真的，“我陪你變老”那就不一定了。母親說過：我們養育你們是責任是義務，而你們也還有養育下一代的責任和義務，人類就是這樣代代相傳下去的。所以，“我生了你”就賦予了我有著不可推卸的養的責任。當我們一天天成長的時候，我們的父母卻在一天天蒼老。那麼，我們拿什麼去陪他們“變老”呢？

母親今年八十五歲了。三年前父親去世後，她一直保持個人獨居，多次要求她和我們住在一起都被婉言拒絕。她常常對我們說：我有我的生活習慣，你們有你們的生活圈子，大家互不打擾、保持一定的距離還顯得要親近一些，到了走不動的那一天，自然就是你們的責任。母親的這番話，代表了許多老年父母的心意。作為父母，在他們年富力強時為生活、為子女傾盡了全部心血，沒有一天是屬於他們自己的，當他們年老體衰時才有了屬於自己的生活，而他們的要求也許特別簡單，或許是一次溫馨的電話，或許是我們抽空小聚時的幾個家常小炒，即使是不能“常回家看看”，他們也能理解。

其實，“生、養、孝”這個三問題，都涉及到家庭倫理道德問題，人們幾乎都是各執一詞、莫衷一是。人是最善於索取的動物，有的人，在父母傾心竭力的呵護下，覺得父母為自己所做的一切都是理所當然的，並心安理得地接受了一切，他們不但忽略了父母辛勞的付出，而且還漠視了父母默默付出的那顆心！我們也要為人父母，他們的今天就是我們的明天，當歲月的風霜一點點爬上父母的雙鬢時，當“子欲養而親不待”時，我們能否都懷有一顆感恩的心去面對呢？

父母給予了我們生命，世界因生命而精彩。

《一位老母親將三個兒子告上了法庭》

我們中華民族的傳統美德“百善教為先，”父母的恩情大於天，是他們給予了我們有在這個世上生存的資格。我的觀點是，父母生養了我們，我們就必須一定得養他們，給他們養老送終。

生育之恩大於天，養育之情闊於地。法律雖然只有規定，做為子女有義務贍養失去勞動力的父母，或給予生活費用，但乳羊尚知跪乳，何況人乎？羊是牲畜都能如此，何況我們是個人呢。

曾經有過那麼一個真實的故事，一位老母親，她有三個兒子，而她的孩子們的工作都非常忙，過年過節都沒有能回來陪伴她，就連生病也只是寄錢回來。

時間久了，老人心灰意冷，有一天她到法院起訴三個兒子，起訴三個孩子什麼？大家一定想不到。

她起訴三兒子欠她的錢不還，法院要求老母親的三個孩子到庭，共同審理。三個兒子到法庭站上了被告席位上，望著白髮蒼蒼的母親，腦子裡一頭霧水，自己什麼時候欠了母親的錢沒有還？

後來法官問：“老人家，您的孩子什麼時候欠了您的錢，欠多少，有何為證。”

老人顫抖的聲音說道“他們在三十多年前欠我的錢。”

聽完老人的話，現場的觀眾開始議論了起來，孩子們更加不明白母親是什麼意思，越聽越迷糊，都以為母親昏了頭，就在一片喧譁聲過後。

老母親又說道“他們三個，欠我的房租錢至今未還。”

法官：“欠了您多少錢，有什麼憑證嗎？”

老母親：“這筆房租不知道該收多少錢，他們在我肚子了租了十個月，我也不知道該收多少錢。”

母親話剛講完，三個兒子同時同刻的撲通的下了跪，跪向了母親所在的方向。

老母親又講道“誰幫我算算，我該收多少錢？”

現場包過法官在內，無一人答話，全場觀眾紅了雙眼，三個兒子含著淚跑過母親跟前下跪，抱著母親雙腿大哭。

這個故事是我兩年前在電視上看到的，我對這個故事的印象非常深刻，做人要懂得知恩圖報，老人不一定需要錢，但我可以拍胸部的說，老人一定需要陪伴，別讓秋怡情而風不止，子欲養而親不待的悲劇故事再度重演了。

這樣想不正確。先要搞清楚父母和孩子的責任。作為父母，不能只是把孩子生下來，父母的責任是撫養和教育子女，把子女培養成合格的社會人，當然，並不一定很優秀，但一定是個在社會上能自食其力的人。父母盡到了父母的責任，那麼子女就有贍養父母，讓父母安度晚年的責任。喜歡的給個關注唄！

如果父母沒有盡到撫養和教育的責任，把孩子生下來後，不管不問，或者送人，到老時，要求孩子贍養，孩子可以拒絕，你做父母當初沒盡到責任，憑什麼來要求呢？況且，孩子長大，肯定是誰把孩子撫養大，孩子就贍養誰。如果是孩子的養父母把孩子撫養大，孩子就應該贍養養父母，而不是親生父母。

首先，我先表明一下我的觀點，這個想法不能按正確，錯誤來斷定，作為兒女，父母年紀大了，就要養。作為父母，自己能照顧好自己為什麼要兒女養？生孩子養孩子那是自己自願的。兒女生活的容易，自然回孝敬，兒女生活壓力大，自己都顧不好，怎麼能孝順？

孩子因父母而來，卻不是為父母而來！

1、父母真愛孩子，孩子自然知感恩會孝順。

2、父母自己有價值感就不會依賴指望孩子。

50%正確。

父母給予了生命，沒有父母哪來的你。為養大你父母費勁了心力，耗盡了財力，你安居樂業了，可父母卻老無所依、老無所養，這種情況下，作為孩子的你有贍養、安頓好年邁父母的責任和義務。拒絕履行贍養責任，過不了法律的關，邁不過道德的坎。

50%不正確。

不贊同天下無不是父母這一觀點，有的孩子一出生就被遺棄，極幸運的能被一個好人家領養長大，這種情況下養恩大於生恩，將來首先應該贍養的是養父母，如果親生父母一定要相認，先弄清楚遺棄時是否是迫不得已，在條件允許情況下也盡點責任而已。

我的觀點:

我有父母、也是母親，我的父母年近80，老兩口樂觀向上、獨立自強，無病無災時決不給我們兒女添麻煩，我和孩子爹也努力效仿老一輩，上班之餘拾掇著一塊菜地，從事點體力勞動，保持好身心健康，努力減少對孩子的依賴。現在城裡城外人們的生存壓力都不小、生活成本很高，作為孩子應該努力成人不啃老，作為老人也該努力自立不啃小，啃來啃去的還不都是自家人的肉啊

這樣的說法不對。因為生兒育女是自己自願的，沒有人強迫。所以我們生育了孩子，就有義務把他們養大，但不能說生孩子就是為了有人養。每個人只要有行動能力，都應該自食其力的，勞動對身心健康都好。當然，作為中華傳統美德，子女孝順父母是應該的。如果父母喪失了行動能力，也應該負起照顧的責任。

我覺得要看具體情況。百善孝為先，中國自古以來就重視父母與子女的關係和孝道，有父母為了子女孟母三遷的故事，父母為了子女的發展想盡辦法為子女提供最好的發展條件和環境，有“子欲養，而親不待”為了盡孝道，子女想法設法盡孝的故事。

至於問題的提問，我認為這個問題要分三種情況來看。我們並不建議道德綁架，為父母或者子女帶來麻煩。

一是父母管生不養的情況。

這種情況在農村和部分偏遠地區還是很多的，由於經濟條件差，有些父母生了小孩後，覺得經濟困難，就將小孩遺棄或者送給親戚撫養，造成小孩的心理創傷。後期小孩成年後發展的好，父母年紀大或者喪失勞動力和收入後又會向孩子索要撫養等。再就是一些年輕人在沒有結婚的情況下，未婚懷孕的情況，往往造成小孩遺棄，由於種種原因，在小孩長大後相認的也不少，提出各種要求的也不在少數。這種只管生不管養的情況，我個人傾向於對實際撫養人盡孝。

二是父母管生放養的情況。

這種情況在農村地區很普遍，或者部分重男輕女思想嚴重的地區，特別明顯，父母生育後，由於孩子較多，或者是女孩，就常常對小孩是不聞不問，任其成長，這種情況子女受的教育一般較少，形成一種惡性迴圈，子女在父母年紀大或者喪失勞動力後也不願意撫養。這種管生放養的情況，我覺得父母在上學和就醫上對子女還是有一定的付出，應該盡孝。

三是父母管生精養的情況。

這是最理想的情況，這也是大多數人的經歷，父母為了子女可以說是付出的全部，無論是子女教育、就醫，還是成長環境塑造上，就傾盡全力，幫助子女有更好的發展，甚至在子女參加工作和結婚後還是依然事事以子女為先，這樣的父母不盡孝道，行嗎？！這種情況，在父母年紀大後，一定要盡孝道。

所以，孝與不孝，要結合事實來說。

我兒子今年滿17歲。可是我不知道未來他會不會贍養我？感覺現在的孩子其實都挺冷漠、挺涼薄的。我還是做了自己養老的打算和規劃。假如成年後的孩子有這份心和這個能力贍養我，我當然開心，假如不是預計的這樣我也能接受。（當然是不得不接受。）

中國式養老不算什麼道德綁架。是實實在在的中華美德！每一個當過父母的人，都經歷過帶孩子的辛苦。孩子長大了報父母的恩是天經地義的事。

養老說複雜也複雜，說簡單也筒單。我有個好主意！現在人們退修60歲，但身體還不錯。就是讓政府做擔保，讓他們到社群辦的養老中心做義工！每天可掙分值！分值可做為自已將來的養老費用，分值也可繼承！這樣一來就不用年青人到養老機構工作了！讓半大老頭，老太太發揮餘熱！這樣一來就能解決不少養老問題！

知恩圖報，感恩之心在哪裡？什麼都說成是道德綁架，做人的底線都沒了。先做人後做事，連對父母都如些，還能幹什麼？還有誰願交往？

道德綁架是指以道德的邏輯，用正常人不可能達到的標準去要求別人，就好像有人可憐貧困兒童，然後其他人認為既然這個人可憐別人，就應該把所有收入都捐給貧困兒童。這才叫道德綁架。

而生養死葬是公序良俗，是秩序層面的體現，一個理所應當，並且力有所及的事情，就是做人應該做的事情。不能因為你不爽，就覺得這件事情是道德綁架。如果讓一個人贍養父母導致他覺得為難，那要求他贍養父母的人絕不是道德綁架，而那個不願意贍養父母的人自然就是不孝。

如今的狀況是有些人不願意，更不去贍養父母，同時還要找各種理由證明自己並不是不孝，這樣有啥意思嗎？

一是父母在撫養子女上未盡義務。比如把孩子過繼給別人，或者把孩子丟掉了。當孩子成年之後，便無需贍養父母。這就是所謂的“你養我小，我養你老”，也是我們最起碼的公序良俗。

在這個層面上，如果父母養育了自己，那無論是從等價交換的角度考量，還是從感恩的角度來說，為人子女者都應當有所作為。

當然，也有人說有的人家重男輕女，生了女人漠不關心，像是這種情況女兒長大了就不用給父母養老。對此，請問一下，父母讓這個女兒餓死了嗎？

在這種情況下，父母並沒有完全盡到撫養義務，但是否履行了部分撫養義務？女兒長大之後可以選擇不養父母，但從情理上來說，其理應要養，只是程度有所差別而已。當年父母保證了女兒沒有餓死，女兒長大之後也是不是應該保障父母不被餓死？

有的人覺得因為待遇存在差別，所以，一些待遇差的人就不應該給父母養老。不知道這種理由是怎麼從正常人的嘴裡說出來的，如果這個邏輯合理的話，是不是一個人只要覺得小時候自己的待遇比哥哥或者弟弟好，就可以理所當然不去贍養父母？

沒想到一個人偏激到這種程度，竟然還能寫出來給別人看，當真不知寡廉鮮恥是怎麼寫。

二是父母曾對子女有過嚴重暴行。其實上面所說的遺棄，也是一種嚴重暴行。另外有些孩子從小就收到嚴重的家暴，以至於孩子只能被收容。在種種暴行之下，孩子長大之後決無理由再給父母養老。

中國法律中並沒有明確說明子女可以在什麼條件性不去贍養父母，但是，司法實踐中卻又一些約定俗成的規則。

首先就是上述的兩點，一個是親生父母未盡贍養義務，另一個是父母對子女曾犯下嚴重的罪行。基於這兩點，如果父母打算透過法律途徑向子女討要贍養費，是不會得到支援的。

另外還有一種情況，那就是子女實在太窮了，連自己都養活不起，這時候是不需要向父母提供贍養費的。當然，窮不是不給父母養老的理由，縱然不需要支付贍養費，也要滿足日常照料和精神慰藉的需求。

說的通俗一些，就是子女即使沒有條件支付贍養費，也要照顧老人，並且多陪老人聊聊天。並不是說沒錢就可以不用養老了。

綜上，除了上述的特定情況之外，贍養父母都是子女應盡義務。至於有人覺得那是道德綁架，對此筆者只能說，對於有的人來說，任何他不願意做的事情都是道德綁架，這種人已經是無可救藥了。

父母把孩子從小養到大，供你讀書、幫你買房、幫你結婚出彩禮錢、結婚後還幫你帶孩子，你有能力了（如果國家沒幫你父母養老），你應該要盡贍養父母的義務。

道德綁架下的中國式養老，這樣的表訴本身就是錯誤的，善養父母是中國數千年來的傳統，孝敬父母是中華文明傳承的美德，在法律上給與肯定，也就是子女有善養父母的義務，一旦失去法律的約束，子女不奉養父母的現象普遍，親情將被割裂，倫理道德將會被巔覆，不願生該子的人會越來越多，有人會說，西方很多國家就沒有子女必須奉養父母的規定，要知道那些是發達國家，他們的人均收入是華人的幾倍到十幾倍，各項社會福利已經很完善，而我們還有一段路要走，總有那麼一天，中國的老人們也會自豪的說，我不再需要靠子女們供養來生活了！

中國上下5千年能延續至今都是按照自然規律辦事，才有今天。你養小我養們老是規律不可改變。什麼是道德？道德就是自然規律很簡單明瞭。

先不回答你這個問題正確不正確，我就想問你:你是不是不想養老?不想就明著說，不要說什麼道德綁架下的中國式養老。是個人都知道做人是有責任的，這是和動物的基本區別。就像你的父母生下你，必須負責把你養大一個道理，他們盡到了做父母的責任，父母年老，需要照顧，做為一個人，去養老是做人最基本的準則，沒什麼道德綁架一說。

父母生下我們，沒有什麼動機純不純的說法，人類繁衍生息，代代相承，這是自然法則。他們從擁有我們的那一刻，就付出了全部心血，給我們愛，給我們溫暖，讓我們知道親情的滋味，為我們付出的一切無論我們以為怎麼報答都不為過，他們從來也沒有主動要求過我們去回報什麼，人都是有感情的，父母為我們付出的感情會陪伴我們一直長大，而我們的感情也會一直陪伴父母，當他們年華老去，我們還是愛他們的，希望他們活的開心，我們養老是發自內心的感情，這個時候，我們自己其實並沒有把這當成一種必要的責任。

看見這個問題其實我內心是憤怒的，搞不懂為什麼有人把養老看成是道德綁架，為什麼還有臉問正確不正確，我們不往大了說，說什麼民族精神，道德傳統，養老就是我們作為一個人應盡的責任而已。不管什麼時候請記住，我們是一個人，有感情有溫度有擔當的人。而且我相信絕大多數父母不會覺得你不養老就是不孝順，他們可能會難過會痛苦，但不會勉強你養活他，更不會告訴別人自己的兒女不養活不孝順。人還是要有自己的良心和底線，不管父母要求不要求，儘量養老，別再問一些推卸責任的話，如果今天所有回答都是說這就是道德綁架養老，這個觀點一點都不正確，你是不是就可以不養老了?人，不要妄披了人皮。