我父親去世的時候我16歲，是87年11月18日上午九點左右，在我後背上去世的，在醫院裡住了23天院。

從我記事起他就有病，據我母親說，是生活條件艱苦，在扒水利工程的時候，沒有吃的，連累加餓，在抬土的時候吐了一大口血以後，身體就垮了，平常走幾步路就會喘，伸手不能拿四兩了，因為那會家裡太窮，沒錢給我父親看病，每次他嚴重的時候，都是我去找村裡的赤腳醫生，給他打5角錢一針的止喘藥水，能緩解一下就算了，而平常家裡根本就買不起營養品紿父親，最多隔十天半個月母親能買一個豬肺，回來以後洗乾淨兌點籮卜條燒給父親吃，而每次父親根本就捨不得動筷子，他都會把豬肺夾到我弟弟和妹妹的碗裡，他捨不得往自已嘴裡送一塊，他看著我弟弟和妹妹吃的比較香，他眼裡都會有淚水在打轉，我長大以後才明白，當時父親為什麼會流淚，那是有疼，有愛，但過多的可能是自責吧，看著別人家的孩子經常有魚有肉吃，而我們家連2角錢的一個豬肺都吃不起，父親肯定是恨自已無能，也恨自已的無能為力吧！

最後在醫院的二十多天裡，因為我是老大，就我一個人在照顧我父親，同病房的人都是有大人在照顧，只有我一個16歲的少年在照顧病人，他們看到我把父親照顧的無微不至，都翹大拇指誇獎我，而我父親看到我每天早上連2角錢一碗餛飩都捨不得吃，就會呵斥我，每天都會給我講人生大道理，教我學做人，教我怎樣孝敬母親，叫我帶好弟弟妹妹，每次說完他都會眼角有淚水，直到18日早上父親還給我講了一通，最後叫我等8點醫院上班了，去辦理出院手續，說要回家，不在醫院裡呆了，我當可能是太小，也就信父親的話了，醫生上班以後我就辦理了出院手續，然後又到醫生辦公室給大隊部打了個電話，叫我的近房親戚拉著平板車來醫院接我父親，最後我把父親從二樓背下一樓的時候，父親在我的背上去世了，我把父親放下來的時候，父親的兩個眼角全是淚水，但我一聲沒哭，只有握緊了拳頭，我知道父親是不捨，是擔心我們，我只是在心裡暗暗發誓，父親，請你放心，我一定會照顧好母親和弟弟妹妹們的，你就在天上看著我們，保佑我們吧！

父親去世以後，家裡的農活我就全包了，能讓母親和弟弟妹妹們過上好日子，是我義不容辭的責任，幹完家裡的農活，我就去建築隊學習泥瓦匠，掙錢補貼家用，並蓋了4間小瓦房，我結過婚以後，又把4間瓦房給弟弟讓他娶妻生子，妹妹出嫁也陪她一份豐富的嫁妝，盡到了一個長子如父的責任。

我不迷信，但我確實感覺我父親時刻在我身邊，看著我做的每一件事，保佑著我，我有一次用拖拉機往家拉麥草的時候，下坡因為拖拉機有反方向，拖拉機和我一頭從橋上栽了下去，說也奇怪，拖拉機是頭往下栽的，從5米高的橋落到溝底，竟然是一根麥草也沒有掉，而我還是坐在拖拉機駕駛座上，穩穩當當的又把拖拉機開上去了，還有一次，我在宜興工地上打工做廠牌，2副腳手架因為承受不了大理石的重量，我連人帶板子都倒下來了，在腳手架倒地的一瞬間，我就感覺有人在託著我的屁股，大理石都摔的粉碎，而我一點事都沒有，連老闆和路人都為我捏一把汗，別人都覺的奇怪，但我感覺父親又保佑了我一回。

其實親人去世，眼角流淚，肯定是有哪樣不捨，做為兒女，一定要知道親人去世為什麼會流淚，一定要從悲痛中解脫出來，去完成親人在世的時候未了的心願，這就是對親人最好的懷念和報答。。。

面對此情此景，做兒女的都非常難過，也難以忘懷。

可是，人死不能復生，老人已駕鶴而去，難過也沒什麼用，只要生前盡到了孝心，就慢慢的放下吧，阿彌陀佛

2013年12月父親患肺癌，14年1月去世，我當時24歲，研究生馬上畢業，父親去世之後我失憶了一年，失眠一年，當時特別悔恨自己為什麼要讀研，如果不讀，能早點工作，還能掙錢給父親買東西，每天只能睡兩三個小時，還有一段特別想自殺，沒有工作，沒有家，媽媽身體不好，住的是姐姐的房子，談了五年的男友也面臨分手，過敏特別嚴重……工作了半年之後辭職在家每天就放空自己什麼都不想，在路上走三四個小時，哭著告訴自己給你半年的時間，要麼死要麼好好活著，終於在15年的第一天走了出來，雖然直到現在睡眠都不好，但是每天心裡都很充實，失去的再也回不來了，只能好好的珍惜身邊的人

老爸已經去世快半個月了，老爸住過的小臥室房門我一直沒開啟過，我怕睹物思人忍不住眼淚又掉落下來。

愛人上班去了，昨天兒子也遠去海南，一個人在家非常的孤寂，推開老爸房門，一股熟悉的老年人特有的體味撲鼻而來，坐在床邊，老爸用過的物件靜靜的放在哪兒，彷彿等待著他的主人，我懶得怕動它們，我也不想動它們，讓它們永遠永遠的留在哪兒吧！眼淚還是不爭氣的又落了下來……

爸！你和老媽在九泉之下相聚團圓了嗎？心裡還掛牽著你世間的兒女們嗎？爸！媽！希望你們在九天之上生活的幸福平安！……

想爸爸……2018.12.09上午十點，爸爸走了。開始還天真的以為他還會回來，一年了，爸爸的感覺離我越來越遙遠。每天都會想爸爸，從撕心裂肺到能靜靜地回想爸爸的所有。我不願意看爸爸的照片，把爸爸的微信名字移到了最後，甚至過年也沒有把爸爸的照片拿出來，對於爸爸的離去，是萬般的無奈和不服氣。我沒有別的辦法，只有好好的活著來告慰爸爸的亡靈吧

流淚是一種感應，三種情況：

二，捨不得你母親，託你照顧好你母親；

三，捨不得整個家，不放心；

第一種：你該欣慰。生前盡到孝敬了，問心無愧。

第二種：好好照顧母親，養母，孝敬母，告慰父親。

第三種：挑起家的責任擔當，告慰父親請他放心。

這個痛是一生的痛，我也親歷過，令人難以忘懷，無法釋懷。平時不敢想起，一旦不經意想起或觸景生情，都要痛心很久，無法平靜。確實沒有什麼好辦法來調整。

我想，可能唯有時間能夠解決這一切。願我們共同讓時間來不斷沖淡，不斷緩解，不斷釋懷這種剜心之痛吧！

可以這樣理解，父親生前的淚水讓你難以釋懷，而入殮洗臉時眼角的只能說是體液，他無知無覺，無痛無苦，無思無念，那裡對死者來說不存在什麼意義！他沒有告訴你一點點你想要的訊息，這樣想你就解脫了，我覺得！

我舅舅昨天因為意外去世，聽到訊息的時候，我止不住眼淚的大哭，給弟弟打電話的時候，我除了說我要回家，不知道該說什麼了，後來還是老公接過我電話將舅舅去世的訊息告訴我弟弟的。當時我就一個念頭，要回去。我想了無數種回家的方式，我嬸嬸一句話將我喚醒，現在從武漢回去，肯定要隔離。我弟也打電話給我說：“我們現在在武漢，回不去”那一刻，我好後悔，我為什麼要留在武漢過年，為什麼不回老家去。

我母親去世得早，我八個月就被送到外公外婆家，跟著他們和舅舅一起長大。外公外婆非常寵溺我，如果不是舅舅，我不敢想象我今天會是什麼樣子。舅舅有三個兒子，但沒有女兒，他是將我當初女兒養大的。

從昨天到現在，只要一閉上眼睛，就看到舅舅一個人孤零零的躺在那裡，只要想到這些，我就忍不住的流淚。

舅舅是上門女婿，舅媽是我親小姨。舅舅至從來到這個家，付出了很多，從來沒有想過他會這樣子的離開，小表弟還沒有結婚，他還沒有看見二表弟的孩子出生，不知道他怎麼就忍心離開我們。

親人的離去，對於每個人都是無法釋懷的，又有不捨和思念留在心中，總盼望他(她)留在身邊，陪自己走過春夏秋冬，享受愛的無私和眷戀，那只有在夢中和記憶裡，能夠實現自己的願望。

對於親人的離世，能夠擊鼓為歌的莊子給過我一點啟示——父母是最愛我們的人，他們一定也捨不得離開我們而去，但是，生老病死是每個人都無法逃避的。他們在世的時候是希望我們過得很好，他們不捨，也是不知道我們能不能過得好，不要讓他們為我們擔心，是作為兒女應該努力做到的。

如果父母去世了，我們肯定會難過，會想念他們，但是，父母肯定是希望我們過得開心幸福的，不希望我們為他們傷心，難過過度。這不是他們願意看到的。

父母在的時候要好好孝敬他們，陪伴他們，我們生活穩定，幸福，這樣他們在世的時候沒什麼煩惱，離開之時會留念和不捨，但會很欣慰。

從佛教或者基督教的角度來說，我也願意相信人是有因果輪迴的，今生成為親人是有緣由的，如果他們離開，相信他們去了更好的世界，不再受這個塵世之苦。

祝福天下父母身體健康，長壽安康！

2016年10月29日凌晨三點半左右，我的父親在病魔的折磨下去了無痛的極樂世界，在生命的最後前半個小時，還要求去市級人民醫院看病，說下面的醫生看不了他的病。我知道我的父親是多麼的想活下去，他的病情一直也沒他說，可是越是到了最後越不知怎麼說，特別是最後還要求他的小兒子（就是我）驅車帶他求醫看病，現在想想我無法面對他的眼神，直到撥出最後一口氣的時候，他的眼睛看著我眼角里流出了眼淚來，這三年來我一直也忘不了，直到週年祭奠他時對他說出了他的病情，可是隻有我一個人在說，沒人在聽了，父親我很想你，畢竟你才70歲，唯有把對你的這份念想來好好對待我的老孃。

我的父親去世時我才14歲，讀初中，那是2004。

父親患的是結腸癌，從確診到去世，也就一個月的時間。

那天我正在放牛，聽村裡人說父親出院了，我高興得一路狂奔回家。我看到了刻骨銘心的一幕，原本健壯的父親變得皮包骨，褲管和袖管都空蕩蕩的，孱弱得需要母親攙扶才能慢慢走動。這是我的父親嗎！

我那時還小，以為只要出院了就是病好了，就會慢慢恢復得跟以前一樣了，殊不知，當時父親已是結腸癌晚期，癌細胞已擴散到胃部，即使手術也活不了多久，而當時我們家是真窮啊，就是窮得一個月吃不起幾餐肉的那種。父親知道再在醫院熬下去也是人財兩空的結局，於是強烈要求回家，這樣還能多見女兒幾面。

父親回家後，難受得終日呻吟。腹部脹鼓鼓的，吃不下，又拉不出。才過了一個星期，就奄奄一息了。頭一天晚上，他最後掙扎著跟我們說了幾句話，他說“女兒，爸爸對不起你們，不能掙錢給你們讀書了……”這也是他留給我們的最後一句話。

說完這句話，那個晚上，我們一直守著他，所有的親戚都到場了。到了第二天上午九點，父親的生命接近尾聲，但他一直撐著一口氣，眼神盯著一個方向，姑姑明白了什麼，把我和妹妹拉到父親眼神看的那個方向，一瞬間，父親釋然了，一口黑血嘩啦啦地從他嘴裡流出，他離開了這個讓他牽掛的世界。他沒有閉上眼睛，因為他上有老，下有小，怎麼放心得下！妹妹用手，幫父親把眼睛閉上。

這些情景永遠鐫刻在我的腦海中。恍如發生在昨日。我可以忘記很多事，卻永遠也忘不了一幕。

雖然關於父親的記憶很少很少，但他經常出現在我的夢裡，各種各樣的夢，比如夢到他突然活過來了，然後我拼命告訴媽媽說：你看，我就說我爸爸沒死吧！可是夢結束後，我又獨自在深夜裡淚流滿面。

至親的離開，是長久的痛。可是我知道，父親一定希望我們過得好好的，所以我非常努力，讓家人和自己生活得越來越好。我希望，下輩子，我們還能有緣，做一對開心的父女，希望他能陪我久一些，彌補這輩子的遺憾。

我媽媽是10年10.1日去世的，不到50歲，那年我大學剛畢業一年，工作不穩定，工資很低，我爸爸要上班，我就回家陪媽媽，她那時候肺癌擴散到大腦，已經很難自己走動了。需要人照看，可是看著她一日日的瘦，最後都皮包骨頭了，心都快碎掉了，我以前不信佛，但是那時我每天都去跪拜，祈求媽媽多活幾年，可以折我雙倍陽壽，最後媽媽還是走了，一句話也沒留，因為已經說不出來，也看不見了。出殯的時候我沒哭，我每天見她那麼痛苦，我說不出來這對她是解脫還是什麼？但是我沒哭，我現在已經結婚生子，而且工作也可以，可是我經常會哭醒，我想她，她是那麼樸實的一個農村婦女，多麼善良，可是，辛苦的把兒子拉扯大，卻吃不到兒子的一口飯，以那麼痛苦的方式離去，沒想起來就心如刀絞。我不敢回憶，我到現在其實都很難相信這是真的。難受，看到有父母的我多麼羨慕，真希望大家能好好珍惜

一句老話形容傷心的，叫“如喪考妣”，有過這種經歷的人特別能體驗其中的痛。我爸去世前幾年身體一直不好，其間有幾次病危住院，我請假回家過幾次，在回家的車上數次忍不住痛哭；他有時清醒有時說糊話，我待了幾天又要回單位上班，始終不相信也沒想過他會病逝。

不可避免，那一天終於還是來了。我清早接到我哥的電話的時候，說不出當時的心情，默默地請假、上車趕路回家。看到家人、族人、親戚都來了，一片白色。我呆呆看著老爸的棺材，許久許久，淚眼迷茫，百感交集。忙於處理後事，當時也沒有想太多。

很多事情，當時是痛麻木了，而過後時不時突然隱隱作痛，才是真的痛，尤其是每次看見他的遺物，他吃飯常坐的位置，知道他的照片放在QQ空間裡，但是我幾年了都不敢開啟來看，我怕看他的眼神。之後的第一年清明，我去掃墓，看著長滿雜草的墳土，我才意識到這次他是真的離開了，永遠不會回來了；幾年後，按我們這邊的習俗，要起墳撿屍骨放入金壇。當我們看見一堆白骨，而骨頭樣貌和上面的傷痕還能引起我們想起他生前的點滴。

“死是另外一種存在”，每次想到這句話，心略安一點。遇到困難的時候，想起我爸生前的教誨，頓時有了啟示和力量。

人的一生就這樣吧，誰都有那麼一天。活著的時候覺得渺渺茫茫，患得患失，吃盡各種苦，各種爭鬥，嚐盡百味；到頭了還以這樣的方式教導後人。對死理解越深刻，才更懂得生活。

有些事解釋不清，昨天聽老婆說，她同事的父親多少年前是什麼公司的經理，有個女下屬當了小三，她爸爸和她媽媽離婚，撇下她和姐姐母女三人，她爸爸給小三買了房，買了車倆人過到一起了，再沒管過她孃兒仨，多少年後小三突然進她家門告訴她們，她爹得了癌症在某某醫院了，說完就走了，她們有心不管，但又考慮是親生父親，就這樣她母親沒去，她姐姐也沒去，小三早把房子賣了，不見人影了，她到醫院日夜守候了仨月，她爹不停的唸叨她姐姐，但她姐姐始終沒去，等到她爹死後，臨出殯了，她姐姐去送老頭最後一程，入殮師到最後讓家屬給死者淨面時，她姐姐剛到，她爹突然睜開了眼！已經在太平間冷櫃裡凍了兩天了，突然睜開了眼！她姐姐當時就嚇尿了，褲子全溼了，，，，

3月7號我爸胰腺癌病痛離開了我們。可憐的爸爸在醫院檢查出來到離開50天。我那可恨的後媽扣著我爸的身份證和社保卡。不讓我們送醫院。我一說送醫院就說不收，騙我爸血管瘤不用看。你們可以想象胰腺癌有多痛嗎不給吃止痛藥不讓送醫。自私自利。騙了我爸一輩子的錢全拿走了而且是現金。後媽還是我爸初戀了。可是拿了我爸一輩掙的錢，不願送醫還造遙我們不給爸看病。我爸生病不照顧，只想著錢和房產。說的好聽上山的錢準備好了，也不要臉活著不讓看病不讓我們送醫。準備好後事的錢是多想早離開。我好後悔當時為什麼不報警。就為了什麼我爸的面子，人都快沒有面子有什麼用。我們打120送到醫院惡毒的女人還罵我爸怎麼不死。當天就吐血，過後就要求出院回家。到家2天后離開了我們。爸臨走前和我說我要死了，我說想我吧。他說想我聽了這句話我一生都在心痛中渡過。可憐的我成了孤兒無父了無母。

父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途。老母親在正月二十三日十二點十分永遠的離開了我們。

母親是一名老黨員，一生經歷不平凡。經歷土改，反右，人民公社等等運動，在我們的眼中好像永遠不服輸，永遠不向命運低頭，可是在她今年八十四歲時，終於被病魔打倒了！她最後手腳都不能動了，腦殼也不能動，只有眼珠子還能動，但是我感覺到她還在跟死神抗爭，因為全身都不能動所以屁股和背都開始爛了，心裡好心痛啊可是沒有一點辦法 ，只能擦點外用藥，看著看著淚流滿面對她說媽，對不起啊，我實在是沒有辦法了，醫生都趕我們出院了。看著她眼角滲出的淚水，那種無助和自責，不是親身經歷永遠不能感同身受！

再過幾天就七七四十九天了，每晚都睡不好，每到飯點就想起給媽媽餵飯了嗎？每次經過二樓，頭就不由自主的看上母親曾經住的房間！

母親，我想你。

母親是在我上大學第二個寒假的大年初四去世的。那時通訊、交通都不方便，偏遠的農場醫療條件比較落後，二十九回到家方知母親已經病危，神智恍惚，看到我回來強撐著精神。母親雖然病情嚴重，但不認為母親會離開我，過了年天熱了，就一定會好轉。母親早年得了風溼性心臟病，身體精神一直不好，脾氣不好，但對我的母愛氾濫（非貶義），好的甚至讓姐姐嫉妒，當然最主要的原因之一是我學習特別好，又不惹事，給母親帶來了精神上的慰籍，也成為她對抗病魔的最大動力。二十九趕回來，便一直陪著母親，她整晚睡不好，有時說胡話，斷續和我說點話，初三早上又把母親趕緊送到醫院，請求醫生救救，給上呼吸機。寒冷的冬天裡，病房裡的火爐在氧氣的幫助下燃的很快，我一個人陪著母親，都不知道爐火什麼時候熄滅了，也沒有寒冷的感覺。偶爾幾個老鄉來看看，卻什麼也不說，都嘆著氣走了。到初四夜的11點突然發現氧氣滋滋作響，母親已不能呼吸了，這時才恐懼地認識到母親要離開我了。辦完後事，我一下躺到了，大概兩天後才好點。但始終不能釋懷母親怎麼就去世了，是不是因為我回來了，洩了她的氣…如果我不回來，她會一直等著我…。每每想起，總是自責傷心！時間過去這麼久，稍好點了。

我老父今年年初也走了，剛好80歲，走前一個多月我們兄妹倆輪流到醫院守夜（因為心衰搶救過一次要陪床），年廿八老父要求出院回家過年，經醫生同意放行，回家前我們買好醫用病床，呼吸機！一切都好好的，我父回到家精神狀態好了很多，每天我、我媽和嫂子幫他換藥（長褥瘡了）、餵食，老人求生慾望很強烈一切都在恢復中。

可那該死的反覆的痛風和褥瘡打擊了他的自信心。生命真的很脆弱，一但心裡防線被擊潰人就像瀉了氣的氣球一樣，從眼神中可以看出老父的急變由原來的堅持轉變成渴求而又不得的眼神，忘不了走前一晚我幫老父擦著眼淚，他老人家對我說不什麼也不食了那時的模樣。第二天早上我幫他搞掂好九點才去上的班，中途心裡老是掂記著家裡，打好幾次電話沒人接想著中午休息回家一趟，結果12點時電話通了我哥回的家接的，那就放心了。不到三點我哥讓我回家一趟（他一點半出門時兩老都睡著的），十來分鐘趕回家裡，老母親說你爸睡著睡著就走了，我摸著還有體溫的老父放聲大哭，哭著喊著老豆卻始終沒有迴應了……

出殯那天看著老父被推入焚化爐再出來變成一堆白骨，此刻才發現自己離死亡很近很近，曾經的那片天沒有人再為你撐著。從未體驗過的心酸，從此叫一聲爸沒人再應的了。