我喜歡她，她拒絕我，我放棄了，當初為什麼沒有進一步努力一下，以至於今天不死心，不知是錯過了，或者本應該這樣，多年後才發現她也曾經再找過我！

倘若再堅持一些時候，我就可以將夢中女神追到手。

　　然而。

　　我選擇了放棄。

　　這件事令我十分的後悔。

　　她早我兩年到公司，是一個嬌小可人的娃娃臉美女，能歌善舞，還精通專業，我見到她的第一眼，就有一種觸電般的感覺，我知道，她就是我尋覓多年的女神。

　　可是，她是一個冰冷的女孩，倘若與她不熟悉，要接近她是很困難的，我初來乍到，只能夠遠遠地看著她的美麗，然後拼命地努力，期望得到了領導的賞識，讓她注意到我的存在。有幾次我找機會與她接近，都與失敗告終，她絕對是那種拒人於千里之外的冰山美人。

　　有心人，天不負，經過我的一番努力，我很快成為了公司的骨幹，有了更多與她接近的機會，從陌生到一般朋友，終於取得了階段性的進展。正當我暗喜之際，突然間遭到一個晴天霹靂，她竟然擁有了一個男朋友，每天到公司樓下等她上下班。我黯然神傷了很久，但是隻好接受現實。

　　雖說只要鋤頭揮得好，什麼牆角挖不倒，可我也不是這種善於揮鋤頭的人，只好選擇放棄。每天的每天，看著她青春爛漫的笑臉，在自己的角落裡舔著傷口。期間，公司的大姐們，為我介紹了不少美女子，可是我都難於抉擇到一個喜歡的。想必，心裡一直惦記著她的緣故。

　　春去春又來。

　　本以為我再無機會，沒想到她竟然與男朋友分手了，這段感情維繫不到一年時間。我糾結了很久，究竟要不要做接盤俠，最終，對她的熱愛超越了思想的桎梏，選擇繼續對她的追求。也許是她最近心情失落的緣故，我使出渾身解數，讓她開心，她竟然答應了與我一起吃飯。

　　期間，我約了她一起出來吃飯估計有個三五次，過節也會送她禮物，感覺還是蠻開心的。看到她笑靨如花，我喝醉了一樣。

　　我本以為事情會向著好的方向發展，然而，當我醞釀很久，向她表白的時候，她說，我不是他喜歡的型別，還是做朋友吧。我想了想，也許我們之間無緣吧，於是選擇了放手，儘管心很痛。

　　半年以後，我認識朋友的朋友，也就是我現在的老婆，雖然也很愛她，但是找不到女神那種痴狂的感覺。但是，對於三十而立的我而言，愛情已經不是那麼的重要，成家立業才是首要任務。而她，一直單身，開玩笑讓大家給她找男朋友。

　　然而，多年後的一天，有一次大夥兒一起聊天，有人問她，你究竟想要找一個什麼樣的物件，她看著我說，像他這樣的就很好啊。我心情一陣劇痛，莫非，她還是對我有感覺的？但是我知道，這一切已經不可能了。

這一生最後悔的事情就是年輕的時候，聽了父母的安排，和戀愛多年的物件分手，導致她極度崩潰得了精神病，每次看見她那瘋瘋癲癲的樣子，都忍不住心痛，如果當時自己再堅持一點點，或許就不會是今天的狀態了。

我和她是小學同學，隔壁村的，然後一直到初中、高中都是同學，高中的時候私下就確定了關係，高三那一年，她因為發揮失常，沒能考上大學，而我順利的考入了大學，從此她開始了打工生涯，我們私底下一直有書信來往，我一直懇請她等我幾年，等我畢業參加了工作就可以去她家提親，於是她拒絕了身邊的人的追求，為此也經常和父母吵架，她一直不願意嫁入，其實就是再等我。

沒有想到等我大學畢業參加工作的時候，當我決定和父母商量去提親的時候，遇到了父母的極力反對，母親甚至以死相逼，逼我分手。

萬般無奈之下，我選擇了分手，沒有想到的是，一段時間之後，傳出她瘋癲的訊息，再見面時她已經不認識我了，這麼多年，她一直瘋瘋癲癲的，有時候也會溜達到我們村，每次看見她現在的樣子，我都忍不住的心痛，中間也偷偷給了她父母幾萬元錢希望她父母帶她去看病，可惜一直都沒有效果。

如果時光可以倒流，我肯定會堅持下去。

關注@情感心理諮詢師ing ，關注情感心理健康。

答：孩子太少！

1、老了，最後悔的是—— 孩子太少！

2、“只生一個好，國家養您老！”—— 在這口號聲中，執行了一項重要政治任務！

3、2002年，國家派我孩子去北美洲

4、如今，整整十九個年頭，每週影片，彼此報喜不報憂✈️❤️✈️

看了別人的答案，絕大多數的人都是說後悔年輕的時候沒有努力，到現在一事無成。

我倒沒後悔這一點，因為我年輕的時候非常努力了，現在一樣也是無一事無成。即便努力了，也不代表就能成功。但是努力了肯定就不會再後悔，後悔不是讓人在那怨天尤人的。

後悔應當是讓人吸取教訓，讓自己不再犯錯。與其整天后悔以前沒好好努力，還不如現在開始努力。

有些事情錯過了就無法挽回了，那些才值得後悔一下。想了半天，這半輩子雖然做了很多傻事錯事，但是真正讓自己後悔的事並不多，犯錯了也當吸取教訓了。

要說後悔的事，那就只有一件，就是以前沒有好好的善待身邊的人。

最後悔的事，莫過於沒有好好讀書，淪為學渣！早早輟學，事事無所。昔日的同學，如今的老師、警察……

遠的的不說，就說現在，想寫點東西，都不知如何下筆，腦子攪成汁、鴨子趕上架，除了嘆還是嘆……

也不怪誰，只怪自己榆木疙瘩不開竅，老師也把我敲。常常自我開解，十個指頭也不一般齊，人人坐轎誰來抬，雞群裡也只有一隻鶴，平凡的人何其多……

奉勸各位學子，為了日後不後悔，好好學習天天向上……

最後悔的就是沒有在學生時代聽“過來人”的話好好學習好好讀書～ 結果完全畢業了才發現自己成為了曾經那些“過來人”

沒有聽父母的話，去考試上崗，全班四十幾個同學都有工作，而且現在好幾個書記，那個年代父母砸鍋賣鐵盤我讀書，不包分配後有無數的考試上崗機會，我竟然一次都沒有去考，只因為年輕氣盛想告訴父母，沒有穩定工作我也過得好。現實狠狠的打了我的臉，甚至傷筋動骨。我那些剛開始兩百多一月的同學，現在事業有成。朝九晚五，更不用背井離鄉。我用頭破血流，背井離鄉驗證父母的話:並不是每個勇闖天涯，都能半世榮華

你們一生中最後悔的一件事是什麼？看到這個問題，我苦笑了一下，因為我的回答可能和大家不太一樣。

我最後悔的事，是年輕時愛靜，不愛動。最終自食苦果，還鬧出笑話。

大學畢業，走上教師工作崗位，坐的時候多，活動的時候少。後來改行進機關，背上了搞文字材料的“重任”，加上自己又是個認真的人，不搞到自己滿意，誓不罷休……

一坐就是幾個小時不動，工作之餘也不運動，成了我的家常便飯。

長期以往，直接導致惡果——頸椎是椎間盤突出，腰椎也是椎間盤突出。

朋友笑我——你也太突出了吧！

年輕時對健康知識一無所知到何種程度，說一件事，都能笑倒你：

有一年，我老公因為腰椎間盤突出，住院治療好幾個月（他的性格基本和我一樣，愛靜不愛動）。我請假陪伴，見到的“傷病員”都是男性。於是，在我的固化思維裡，認為只有男性會得腰椎間盤突出症。

過了幾年，我也被腰疼加腿疼折磨得沒辦法，才去醫院檢查。醫生對我說：“你腰椎間盤突出這麼厲害，平時沒有感覺嗎？”我驚訝地看著醫生說：“什麼？我也是腰椎間盤突出啊？還有女人得這個毛病呀？”

醫院被我說得哭笑不得：“你真會說笑話，生病還分男女？”

現在我還經常回憶自己說的話。為自己的無知汗顏！

年輕時不注意保護身體，歲數大了，疾病自然找上門。我真是腸子都悔青啦！

藉此機會，奉勸大家，一定要把身體健康放在首位。

尤其是在手機不離手的今天，低頭族比比皆是，頸椎病越來越年輕化。

學習知識的同時，別忘了鍛鍊身體。

無論是用電腦，還是看手機，要定時起身活動。能走就別站，能站就別坐。

總之，保持身體血液迴圈流暢，什麼毛病都找不到你。

不要像我這樣，到老了才後悔哦！

我一生中最後悔的一件事情就是沒有堅持讀書。我是一個農村長大的孩子，小時候的夢想就是走出村莊，看看外面的世界，那個時候實現夢想的唯一途徑就是考上大學。

1995年高考之後，我在填報志願時，選擇了離家最遠的城市北京，剛開始我對這座陌生的城市感到無所適從，但是卻被他濃厚的文化底蘊所吸引，我在大學期間最大的樂趣就是讀書，聽廣播。1997年畢業之後回到家鄉，我才發現，真的是天壤之別，我的世界瞬間崩潰了，我的小學同學當了老闆，我的初中同學成了暴發戶，而我卻只領著能夠勉強一個人生活的工資。繼續深造的高額費用，令我望而卻步。我選擇了沉淪，如行屍走肉般的活著，這種生不如死的生活持續了10多年，心裡的苦只有自己知道。“心若無處安放，到哪都是流浪”就是這樣一個現實。

2015年，我渴望已久的一個全新的時代到來了，天漸漸的變藍了，水漸漸的變綠了，我重新拾起了讀書的習慣，我發現只有在書的海洋裡我才能看到真實的自己，王陽明給我的感觸更深刻，就猶如在無底的深淵摸索了許欠許久，經歷過無數次的絕望與掙扎，他的一絲微光點燃了我新的希望，這大概就是讀書的力量吧。

在這之後我又讀了《老子》、《莊子》、《鬼谷子》等等一些先秦時期的書，我被中國傳統文學經典的博大精深所折服，他們為我開啟了一個全新的世界，讓我在閱讀的路上欲罷不能。我不再糾結學歷帶給我的光環，而是愛上了閱讀賦予我的勇氣與力量。

這是我一個兄弟的故事：我整理出來和大家一起分享。

我一生最後悔的事情是錯過了一個自己喜歡的女孩，有時候想起心裡仍然心疼。

哪年我剛大學畢業，由於在大學所在城市沒有找到合適的工作，不得不南下深圳尋找機會。運氣還不錯，在老鄉的介紹下我來到了一家公司做行政專員。由於我工作認真努力和同事關係也處理比較好，很快便一路高升，三年時間不到就做到了行政部經理。由於經常要和外單位聯絡，認識了一個女孩小彭，她長的很漂亮，而且性格溫柔善良，在一家培訓機構做老師，渾充滿一種知性美，讓人頓生好感。

幾次接觸下來，我們便成了普通朋友。一次正在上班我突然接到她的電話，說她和別人開車撞了，不知道怎麼辦？問我能不能過去一下。我接到電話後馬上敢往現場。原來是她在直行，一個男的開車穿行撞了她的車。男的有點關係自己犯了錯還蠻不講理，把小彭都氣哭了，只差動手打人。我一到就攔住了那個男的講道理，那個男的不講道理講狠，一拳向我打來。我沒注意被打了一下，我大怒和他打了起來，最終我打贏了，男人陪了錢私了。我臉上也受了點輕傷，小彭細心的給我上了藥。

從那以後我們就開始了約會，公園、馬路、咖啡館、電影院到處都留下了我們的身影。本來幸福日子就應該這麼一直下去，可是直到有一天，小彭找到我說她媽媽讓她回杭州，她讓我和她一起回去。我就說我們在深圳好好的回什麼杭州，何況我現在這邊事業發展還可以，去杭州的話，我可能就要從新開始了。兩人發生了爭執，最後雙方妥協，她先回杭州，我跟公司申請調過去。由於公司這邊很多事情的關係都是我在維護，老闆教我在深圳呆一年才同意我調去杭州。

就這樣我們開始了兩地分居的生活。剛開始我以為熬過一年我們很快就能去杭州。但是事與願違，我由於工作努力公司把我提升為公司人力資源部副總監，我兩年也沒能調去杭州。平時雖然聚少離多，但是我們感情還不錯。直到有一次我去杭州分公司檢查工作，分公司領導給我在一家酒店接風。

我意外的遇到了小彭，她從一輛高階小車中下來，一個非常帥氣的男人給他拉開車門，他們一起進來餐廳吃飯。我和她相對注目，她馬上跑過來給我解釋說她媽逼她過來相親，她只是過來應付一下。我火冒三丈，說我們分手吧，直接轉身離去。之後小彭一直聯絡我，我都沒有接。後來小彭媽給我打了電話我接了，小彭媽告訴我求我離開小彭，說那個男人是個海龜，和小彭比較般配。

而且小彭平時也沒告訴你她們家裡很有錢，說我們不般配，你要是愛她的話就離開她。我聽後就讓一個朋友打電話問了一下，才知道小彭家確實很有錢，她媽給她介紹了很多富二代她都不同意，說是在深圳談了一個男朋友。現在這個男的是個海龜，為人很好，在杭州某知名律所工作，在業界口碑很好。我瞭解清楚後對小彭火氣頓消，但是想到自己的家的情況只是一個普通的工薪家庭。我反覆衡量過後，就將錯就錯和小彭分了手，我我不愛她了。

在最後我回到深圳公司辭了職，換了手機。多年以後，我從別人哪裡得知，小彭一直等了五年才結婚，也一直沒有原諒她媽。我很愧疚，後來主動幫忙她化解了她和她媽的矛盾。記得臨分別時，她問我有沒有喜歡過她，為什麼恨心離開她，我說了句，“有，但是我們適合。有時候不在一起也是一種幸福”。

我今年40歲，初三到高一因心理問題退學，在該學習的時候我卻每天鬱鬱寡歡，生不如死。直到後來結婚，以後有了自己的孩子，長達20年的時間裡，我基本是與自己做鬥爭，是在內耗中度過的。直到去年我才心理基本走出來了，並感悟出我得心理問題的根源是從小一直逃避現實，遇見問題不敢面對，而是選擇逃避。在該學習的時候，我無法學習，荒廢了學業是我一生最後悔的事。

一生中最遺憾的是沒有珍惜該珍惜的人，所以請珍惜你生命中每一個陪伴過你的人和幫助過你的人，有時候一時的衝動，一時的矛盾會讓他們在你生命中瞬間而過，也許永無相見之日，真的太不值得，每個人都有自己過往，也犯過無數次錯誤，畢竟人在成長過程中，思想是單純的，當我們經歷過了坎坷歲月，回頭想想，原來他們在你生命中是那麼的美好，請珍惜身邊對你好的人和你的家人，緣分讓我們相遇，不要讓他們成為你的遺憾。

父母親竭盡心力的照顧著我們，怕我們餓到冷到，一定把最好的留給我們。

小時候每每盼望過年趕快來，父母親也就可以放幾假天，且可以準備一些豐盛的食物，家人就可以團聚在一起，由於小時候家中環境不富裕，父母親都要為家中生計打拼且要為孩子的學費操心等等，每天工作到很晚，很少有休息的時間，有時因為我們書沒念好爸爸會發脾氣，苛責我們，他常說因為他沒念過幾年書，工作很辛苦，希望我們多唸書，以後生活不會這麼辛苦。有時甚至情緒不好，雖然有時想法觀念古板，但想想父母都是為了孩子好。

漸漸長大了需要處理的事情很多，愈覺得時間不夠用，尤其結婚有小孩後，就更加的忙碌，與父母相處的時間就變得少了。有時甚至照顧孩子一兩個月才回去一次，有時很累了也沒回去。

陪父母的時間少了

假如一年中，只有過年七天的時間可以回家陪伴父母，一天在一起的時間頂多算上11小時。

若父母現在60歲，假設他們可以活到80歲，那麼我們實際上和父母在一起的時間就只有1540個小時，也就是64天。

這種演算法並不是完全準確的，但是我們陪伴父母的時間越來越少卻是一個不爭的事實。

小時候，我們很渴求父母的陪伴，但長大後，我們怎麼就會忘了父母其實也需要我們的陪伴。

最後悔的事，就是當我有能力贍養我的親人的時候，她已經離我而去。

此生最後悔的事就是尊從父母意願嫁給一個不愛我的男人，而且沒有及時放手，耽誤了彼此美好人生，或許早點放手傷害沒有那麼深，彼此也早點找到真正適合自己的那個人了。

班花帶著身份證陪我逛了一天街，晚上11點宿舍門都鎖了我還堅持帶她回學校。哪怕挨宿管阿姨一頓罵。

故事發生在大三，我們班花叫阿豔。人長得漂亮，又溫柔。在大學裡有眾多的追求者，那會我醉心於小說中壓根就沒有心思去考慮兒女情長。

一個偶然的機會，我碰到在學校外被幾個混混調戲的阿豔。在思考了大概1分鐘後我還是衝上去用我180公分的身高嚇走了混混。幫她解了圍，她才正式認識了我。

為了感謝我的幫助，她請我吃了頓飯。吃飯期間我對她愛理不理。沒想到這反而引起來她對我的興趣，天天黏著我。還讓我有點煩，倒不是我看不上她。而是我認為一個大學就該乾點學習上的事。而不是一天就什麼情啊愛啊的。那是畢業後才考慮的事情。

比如我，大學期間就一直在不停的看書。武俠小說都買了好幾箱子。但我從來不喜歡什麼英雄美人，只喜歡仗劍走天涯。武俠看多了也讓我覺得女人就是累贅。

一個週末，我正在宿舍看武俠小說沉迷於浪跡天涯的俠客故事裡。阿豔在宿舍樓下叫我，引來來無數圍觀。我穿著拖鞋就下樓問啥事，她說想去買點東西。但又些害怕想讓我陪她去一下。我一聽就有點煩，直接告訴她我很忙，新買的書都還沒看完呢。再說大白天的，社會治安那麼好。有什麼好怕的。

她還是不依不饒的，就要我和她去。還說只要我陪她去。就考慮送我一套新的武俠小說。我一聽，這還差不多。叫她趕緊走，早去早回。她說我這穿著太草率了。叫我回去換一身，順便帶上身份證。換身衣服我理解，帶身份證是啥用。我不明白就問她帶身份證幹嘛？她紅著臉底下頭說你帶上就是了嘛，萬一用到呢，我都帶了！聽她說完我就知道了，肯定是要去上網，還說那麼婉轉。

那天陪她逛了好多地方，甚至帶我去逛了內衣店，第一次去那種地方，我都不好意思進去。雖然累，但感覺和她逛街也挺舒服的。主要是一路上別人都有羨慕嫉妒恨的眼光看我。我很是滿足。

在幾乎逛遍了整座城市後，都晚上9點多了。她還沒有一點要回去的意思。我不得不提醒她，再不回去宿舍就關門了。她說不怕，難得出來一趟。快10點了，我又提醒她。她說急啥，不是帶了身份證麼？

我一聽就懵了，宿舍都要關門了。你和我說帶了身份證幹嘛？可看她逛得起勁，又不好說她。

眼看10點多了，宿舍已經關門了。那時她和我說累了，想找個地方休息下。我心想終於可以回學校了，就提議打個車回學校吧。她一聽就不高興了，說明天週末又不上課。我說回學校和上不上課有什麼關係？不回去住哪啊？她嘟嘟喃喃的說不是帶身份證了嗎？

我一聽就生氣了，當場就教育她。你約我出來逛了一天了。還想去上通宵啊？你要去自己去，我累了上不動網。我想回去睡覺！

阿豔低著頭說，帶身份證又不是一定要去上網啊。我一聽氣就上來了，說不上網帶身份證幹嘛啊？學校有住的地方難道還是去住賓館？有那錢買幾本書看不好麼？

她聽完就不說話了，低著頭站在原地不動。我一看就明白了，這是被我說服了，當場打了個出租。我在跑前排坐好，看她還不上車，就催她快點。再過會就真進不去了宿舍了。

她坐上車把車門關得很響，計程車司機看看她又看看我，默默的笑了。我心想這有啥好笑的！

到了學校，我把她送到宿舍樓下。看門都鎖了，只能去叫宿管阿姨。阿姨罵罵咧咧的起來開門。門打開了，我自豪的對阿豔說，你看就這麼簡單嘛，還非不回來。她生氣的就上樓了。

我又被我樓下的宿管大爺罵了一通才回到宿舍。看見我回去，舍友像見到鬼一樣，吃驚的看著我，一臉不可思議。問我發生了什麼，我說了情況，還自豪問他們厲害吧？沒想到他們罵我傻X後就都在那笑。我直接搞不懂他們笑個啥！

後來阿豔就不理我了。好幾次遇上都扭頭就走。我也沒在意，繼續沉迷於我的武俠小說。又買新書的時候我慶幸，還好那晚回來了。不然又沒買書的錢了。想想就佩服自己！她也接受了一個追她很久的男生。

幾年後，我逐漸不再看小說了。又談了幾次失敗的戀愛，我突然醒悟，我TM到底是錯過了些什麼啊！

無數個孤獨的夜晚，我想起大話西遊裡的臺詞：曾經有份真摯的愛情擺在我面前，我切沒有珍惜，如果上天再給我一次機會……。可永遠也不會有如果了！

因為生孩子放棄了自己的職業生涯，懷孕就開始在家養胎，生下來自己帶著他，孤獨每天都折磨著我，沒人跟我說話，除了一個懵懂無知的孩子，餓了就點外賣，有時間能吃幾口的時候飯都涼了，孩子慢慢長大越來越辛苦，如果有選擇，我一定不會再生孩子了，如果我沒有三年來一千多個日日夜夜這麼辛苦，有人幫我帶一帶，我可能會很愛他，可是現在我對他只有責任，我每天給他做飯，陪他玩，給他講繪本……。不是因為我愛他，是因為責任。僅僅是做母親的責任。

如果能讓我選擇我甚至不會結婚，只有做不完的家務，無邊無盡的寂寞包圍著我，婚前自己的錢也都花光了，又窮又累。這個婚結的連婚禮喜酒什麼都沒有，我還不如個寡婦嫁的風光！

都說選擇大於努力，確實，女人啊，千萬別因為別人對你那麼一點點好就什麼都放棄了，那不過是他得到你的方式罷了，然後你就成了他們一輩子的免費保姆。為家庭的付出都是應該的，哪個女人不是這麼做的，怎麼的就你嬌貴！

我一生中最後悔的事就是自己太傻！總是把人心當自心，自己不會對別人耍心眼子使壞，覺得別人也不會對自己耍心眼子使壞！所以總是實實在在的用自己的善良來對待別人，總是先為別人考慮不善於拒絕！但別人卻總是利用自己的善良，來肆意的踐踏我的善良，因而讓我吃了很多虧！就這樣的人了，雖然知道太實在太善良了會吃虧，可是也改不掉！

我1999年銀行存款有900多萬元。恩師打電話邀我在北京中央音樂學院附近買2套房子，一套自己住，一套出租給藝考的學生。而且我兒子可以入戶北京，將來考北大、清華比廣東有優勢。當時2套房子才不到100萬元。我愛人死活不願意我母子到北京發展，結果沒買房子，把錢辦工廠虧掉了，我一家的命運都改寫了。

我一生最後悔的一件事是離家去外地當"官"五年。

所謂的"官"就是一個兩千人正處級單位的副處職領導崗位。當時三十幾歲，又長工資又提職級，心花怒放，不言而喻。但是當了這個"官"後的煩惱接踵而至，以至於最終讓我付出了巨大犧牲和沉重代價。

我去外地赴任時，兒子還未上幼兒園。我以為他不懂事，那天晚上收拾衣物和洗漱用品，沒有注意到他在一邊發愣。等背起行囊要出門趕十點多的火車時，三歲的兒子一把抱住我的腿，"哇"一聲哭起來，淚水迸流著問我:"爸爸你不要我了嗎？你要去哪兒？你不回家了嗎？"我的眼睛溼潤了，趕忙抱起他哄了半天，說"爸爸過幾天就回來"。最後，在兒子淚汪汪迷茫的眼神裡，我笑著揮手出門了。那時候，我還沒有什麼離愁，也不懂離愁。

兒子從小體弱，幾乎每月都咳嗽感冒一次，每次不弔瓶子就過不去。我當"官"的地方離家七百多公里，我原以為週末可以回家，去了才知道一個月都回不了一次家。要說工作，也並不是很忙，回不了家的週末，主要就是開會，沒完沒了。兒子感冒我幫不上一點忙，只有一次次給她媽媽打電話，也許她帶孩子累，煩惱多，經常說一兩句倆人就吵起來，一吵嘴她立馬就壓了電話，再打過去就是嘟嘟聲或者是你所撥打的電話正在通話中。我很快陷入了巨大的痛苦之中。所幸我父母親和兒子住處不遠，白天兒子就在父母親那裡玩，這樣我可以透過和父母親聯絡瞭解兒子的病情。然而更讓我難以接受的問題又出現了。我父親的身體急轉直下，吞嚥困難，先是一隻手麻木，既而另一隻手也開始麻木，筷子都抓不住了。

我因為回家的次數非常少，一兩個月偶爾回去一次也是呆個一天半。所以對父親的病情，我始終沒有深入瞭解。每次問起來，他和母親總是說還可以，沒什麼問題，是年輕的時候落下的病。有一次，上級領導安排搞了個蹲點活動，這個活動恰好是我分管的工作，需要我在現場蹲點，上面還派了一個督導組組長，所謂督導就是監視監督吧。這個人姓什麼我已經忘了，只記得抓考勤特別嚴格。他自己雖然每週都回家，但是盯住我，不讓我回家。那一次蹲點活動，我從冬天蹲到春天，元旦、春節都沒有回家，一直到夏天的時候，才踏上了回家休兩天假的路。回家見到父親，我大吃一驚。和半年前相比，我感覺他蒼老了10歲。回到單位後我天天和姐姐妹妹弟弟通電話，希望他們勸說父親上醫院去檢查一下，到底是什麼病。父親去醫院後檢查了整整一天，也沒檢查出來什麼太明確的問題，大夫只說是小腦萎縮，然後要求父親住院檢查。但是父親堅決不肯住院檢查，說自己渾身不難受，自己沒有病就強行出院了。父親的病，就這樣拖了下去。時間不長，他就去世了。父親去世前，我想請假伺候他幾天，單位的正職說工作挺忙，大家都沒有請假，讓我再堅持堅持。我不好說什麼，就堅持著。結果父親去世的時候，我不在身邊。從700多公里外的單位趕回家時，他已經被安放在了太平間的冰櫃裡了。後來從母親口中得知，父親知道我是個空架子掙不了多少錢，工作還辛苦，知道我姐姐妹妹工資收入僅夠維持一般的溫飽，更操心我當老師的弟弟尚未婚配，所以他不想拖跨我們，執意不看病不治病。

父親的去世對我打擊特別特別大。加之雖然當了所謂的"官"，但我在單位乾的很不如意，處處遭遇排擠打擊，於是萌生了辭職的想法，並很快付諸行動，寫了辭職信。幾個月後，在外地當"官"5年整，滿腹愁緒飽經滄桑的我歸來了。

多少年過去了，兒子上了大學，我也漸漸走出了壓抑鬱悶的陰霾，但是當年當"官"到離家700多公里之外的地方工作，一直是我終生引為最後悔的事情，最錯誤、最愚蠢的選擇。我甚至經常在想，如果我當年不走出那一步，而選擇陪伴在父親身邊，也許他的身體情況不至於發展的那麼快吧。