我因為跟婆婆不住一起，離的也不近，每年就回去一到兩次，所以覺得應該相處還不錯。但有兩件事也是讓我覺得很不舒服了。

第一件就是剛結婚那會兒，她會用我嫁到她家了就是她家的人，得聽從她安排那種態度來對我說話。當時我肯定是不能服從啊，憑什麼呢？其實現在想想她們那代人根深蒂固的老思想，也挺正常的，我們聽著就好，沒必要介意。

第二件就是生完孩子，我因為早產了倆孩子都在醫院，所以月子也沒用婆婆來照顧，等孩子回家一個月了她才來看看。但一來就是說：“你得給孩子吃飽啊，能餵飽倆嗎？給加點奶粉吧...”在這的幾天話裡話外的就是說這個事，比如孩子不睡覺、哭，她都要抱過來大聲跟我說：“我就說孩子餓的你看看都不睡覺。”吃飯的時候說：“你吃這個，多吃點孩子才有奶吃。”等等這些在我當時聽起來都是特別刺耳的，完全接受不了，那時候有點產後抑鬱，再加上沒日沒夜的餵奶，真的身心俱疲，崩潰大哭，後來老公就送婆婆回去了。

現在回頭再想，其實也沒什麼，都是日常的普通交流吧，只是在其中的時候都很緊張，第一次當媽媽，沒經驗著急排斥老人的一切做法哈。

建議哺乳期的媽媽們，不管是跟自己媽還是婆婆，肯定會遇到育兒理念上的無數次衝撞，做到這三點：

1.孩子是自己的，你是最瞭解自己孩子的，按自己覺得對的方式養，別人說什麼聽著就好，沒必要吵。

2.多學習，用事實說話，慢慢老人也會接受你的育兒理念。

比如小時候她們天天說要給孩子睡大扁頭，但我沒睡，現在圓圓的她們都覺得多虧沒睡很漂亮。加輔食的時候不讓吃肉，我正常喂，孩子長勢良好不挑食，她們慢慢覺得還是媽媽做的對。諸如此類吧，還是得自己強大。

3.分工明確

家裡老人其實能來幫忙，會幫你分擔不少，但這時候就需要分工明確了，這樣會減少很多矛盾。比如讓老公跟婆婆說她負責做飯和簡單打掃就好，你負責帶孩子等等。

總之就是制定一套適合自己家的方式，省得總鬧不愉快。

之前認識一個朋友，每次公婆要回自己家的時候，都會躲被窩裡哭，她說閃的慌。那時候大家都挺不理解的。但是近兩年我慢慢理解了，就像每次我們放假回爸媽家，呆幾天又走的時候，心裡酸的不行。老人們一年比一年老了，我們不能在身邊照顧，只求他們平安健康就好。

可能大家要說自古婆媳難相處，大多數人也確實面對這個局面，也很正常。但還是那句話，家和萬事興，要處理不好日常那就別讓老人來幫忙，找個保姆或者自己帶，讓老人來呢就儘量找個大家都能舒服的方式。

為什麼生完孩子之後討厭婆婆，我和我婆婆沒懷孕之前個人覺得我對她還可以。雖然沒在她身邊，過年過節該給錢，該買衣服照樣買，而且不知道多少人被公公婆婆那句“我以後把你當親閨女”年輕時候相信了。而且像我老公就一個姐姐一個他，結婚誰都想經營好這個大家。結果很多事情不是想象的那麼簡單。老公有時候不會事，婆婆還瞎參合。我記得可清楚我剛在我老家辦完婚禮，回家我婆婆要幫我們新房子掃地，我想著她累了，我就說我掃，結果真的人的心理你完全不知道別人心裡怎麼想，我老公說我婆婆說的我見不得她，我老公說我對我婆婆不好，就因為這件事。給剛新婚的我弄的莫名其妙。之後懷孕了婆婆也沒打電話問一句，寶寶的衣服各種東西沒準備。我也沒說什麼。一個人到孕晚期回老家生了孩子。生完之後更搞笑的來了，婆婆在群裡問孩子給誰帶，我說到時候看，我自己先帶著，我婆婆就說我們這邊孩子是不允許給外婆帶的，給外婆帶就是嘲笑孃家沒能力。而且我老公在群裡還說我逼叨逼叨，又一次見識了一家人。生完孩子哪怕有一句話是問我情況的我也許心不會這麼涼嗖嗖的。後來也不抱希望了。我女兒三個月發燒一家人怪我，完全沒考慮租的房子大夏天沒有空調，我老公完全不幫我一下。那個月從135斤到118斤。還感謝減肥方法。孩子住院一個星期一個人在醫院呆了三天，洗澡上廁所都是隔壁床看著的，我老公終於喊她媽媽過來，結果我以為婆婆會幫我搭把手，我還是錯了，我婆婆來了全程睡覺，白天躺著玩手機，晚上衝奶餵奶洗奶瓶全是我自己，抱小孩還給小孩教媽媽懷，恨媽媽和媽媽要反抗。沒事就愛親小孩，我說了之後給我老公打電話，我老公大晚上打電話罵我說你在醫院瞎叨叨什麼，第二天出院我老公來了，我婆婆在旁邊哭，後來心狠了。最後出院之後和老公打了一架要離婚，老公沒同意。反正關係到這了沒必要怎麼樣，我現在二胎懷孕8個月，自己帶孩子，自己生，前兩天假裝說送雞過來，順便看看小孩，我沒說話。我老公也不好說什麼。有很多事就是這樣心慢慢涼透了，不抱希望。為什麼討厭婆婆，其實都是一刀刀割的。

好了，不喜勿噴。個人家裡事。分享一下。

不能用討厭這個詞，婆婆和媳婦之間畢竟有代溝，年齡不同想法肯定不同，起居飲食都不相同，沒生寶寶以前是自己一個人，不用婆婆幫忙，自己能做的事情自己做，也不用照看寶寶，生了孩子以後各方面都發生了變化，一是需要人幫助，既然需要婆婆幫忙，肯定有意見不同的方面，二是從一個大姑娘變成一個寶媽，各方面肯定是先考慮寶寶，但是婆婆不能跟自己一樣什麼事情都想的特別周到，都相互理解吧，誰都不容易

應該是價值觀、做法有差距吧！

我沒有說什麼討厭不討厭婆婆的，只是一些東西，我不再插手而己。

婚前，她與公公說當我為女兒，我也傻巴巴的對他們如親爹媽，後面差距來了，想想，又不是人家生的，毫無血緣關係，那樣是強求，也就坦然了。

說有了寶寶討厭婆婆吧，那是因為覺得自己委屈。我生大娃時，老公不在家，生活、伙食、等吃飯時間各方面差得不得了，所以自己又氣又餓，委屈，後來生二娃，我強制性要老公在家，雖說好了只有生大娃條件一點點，但至少有出氣筒啊。

個人沒有覺得討不討厭婆婆，只是不想再去觸控曾經的失望哈，咱們孝順的心還是得有的！

媳婦初為人母，有了一種甜蜜的幸福感，濃濃的愛意，從而，全部傾在了寶寶身上，至以對寶寶，疼愛有加，甚而，說一不二。同時，做為寶寶的奶奶，也是深愛寶寶的，但對於寶寶的愛護上，就有了和媳婦諸多不同的意見，自然也就產生了分歧！因此，下意識的媳婦從心理上，也就對婆婆產生了討厭！

婆婆和媳婦由於年齡上的代溝，婆婆思想的守舊，接收新生事物的浮淺等等，對寶寶的一些生活瑣事，自然有不同的意見，這也是自然現象！還有一點，媳婦剛有了寶寶，做為女人，心裡是激悅、甜蜜的，是不允許別人，哪怕寶寶的親奶奶——婆婆，若對寶寶持有不同意見，心裡也會極其反感的！儘管如此，但有一點可以肯定：倆人都是愛寶寶的，也就是說，出發點是一致的。

既然如此，做為媳婦 ，要平復一下激悅的心情，認真對待婆婆對寶寶的看法和建儀。

不過，隨著時間的遞增，對寶寶彼此的呵護！媳婦也會慢慢對婆婆改變看法，不會再討厭婆婆了！

一個家庭最好的風水是，丈夫的好格局，妻子的好情緒，孩子的好教養，家庭和睦是最高境界的修行，你知我辛苦我懂你不易 。這是千萬家庭崇尚的最好圖景，但是現實中又有幾個家庭做到。

能讓一個女孩成長的，從來不是雞湯，結一次婚，懷一次孕，生一次孩子，你就會知道，世間百態，醜惡不堪

俗話說事出必有因，出現這個原因，婆婆的問題肯定大於兒媳。婆媳關係好不好，就看生孩子這件事。婆媳關係變差，就會在此埋下導火索。能讓一個女人記仇的無非是懷孕之難，分娩之痛，月子之仇，帶孩子之苦，這個階段太難了 ，不是不大度 ，是委屈和心酸只有自己體會 ，想賺錢還想把孩子帶好 到最後沒有照顧好自己，也不幫助更寒了心。

女人懷孕生孩子坐月子帶孩子 如果委屈了她會記你一輩子 不是她不大度 而是她忘不了自己受過的委屈和心酸。想讓婆媳變好，用同理心去待兒媳，最大程度施以援手，她會感激你一輩子，記住你一輩子。

可能孕期婆媳關係還不會太緊張，等到寶寶出生之後，家庭新增了一位家庭成員，那麼矛盾就會爆發出來。

奶夠不夠喝？奶粉怎麼泡？泡多少？白天要不要給娃睡覺？給寶寶穿不穿襪子等等。寶寶任何問題都會被職責是媽媽的問題。這些可能大多數是身邊的人制造出來的。

到後面怎麼教育孩子，婆媳間的摩擦更大。

不過這個問題大多數婆媳是住一起的，不住一起就沒那麼多事，當然也不會是全部婆媳都這樣相看兩厭的。

謝謝邀請。天下大部份的父母，無不希望自己的兒子過的幸福美滿的！愛屋及烏。媳婦有了寶寶之後，為什麼會出現討厭婆婆的情況呢？簡單一句話，這是代購！在養育寶寶的觀念上，生活規律上，婆婆跟媳婦才會出現矛盾，很正常。能多溝通，一切問題都將在談笑之間解決！

你好，一些兒媳婦兒有了寶寶以後就討厭婆婆了？為什麼？

那個是因為，有寶寶之前各自安好，各自有各自的生活習慣，生活規律！

而生寶寶以後，全部都湊到一起，因為都關心寶寶，可是生活在一起，難免新舊觀念大碰撞，公說公有理，婆說婆有理，各持己見，都認為自己的做法是對的，自然矛盾頻發！

女人又都敏感小心眼，兒媳婦又在脆弱期，自然想力排眾議但是勢單力薄，而事情又是兩個女人的戰爭，老公會說，婆婆為了孩子忙裡忙外很辛苦，讓她別那麼計較！胳膊擰不過大腿，當然會對婆婆有意見，其實，都是兒子的問題，還有代溝和溝通不良造成的！

細想想，都是些雞毛蒜皮的小事兒！沒有什麼深仇大恨，不是嗎！？

女人就是敏感細膩小心眼兒，往往這種是給自己挖坑，其實，放過別人就是放過自己！

你這問題問得，不是在拉仇恨麼？自古以來，婆媳之間的關係，就是比較受爭議的一個話題。

經常可以看到的標籤有【敏感】、【難相處】【爭吵】、【矛盾】等等。當然也不能代表全部鬥是這樣。

現在中國，大部分都是婆婆在幫忙照顧孩子。因為生活習慣和認知不同，在育兒方面就很容易有矛盾。但生活在一起，做為一家人，每個人想的應該是化解矛盾，而不是放大矛盾！

就拿我自己說吧，去年12月生的寶寶，因為疫情，全家人都在老家生活，月子裡婆婆照顧我，告訴我42天不能洗頭，但是護士在醫院的時候，給我們媽媽上新手媽媽課的時候，說是可以洗的。我忍了10天，實在難受，便趁婆婆去買菜的時候偷偷洗了，然後吹乾！這樣做，自己即不難受，婆婆也不會不高興。所以月子裡，和婆婆幾乎相處得還算融洽。

出了月子以後，寶寶長溼疹，婆婆認為孩子是上火，需要喝涼茶，但醫生是告訴過我們，孩子不能亂喝涼茶的，所以婆婆想喂的時候，我便說，是醫生交代不能喝。後來婆婆也沒喂，但是我看出了婆婆的不開心。

除了會對寶寶影響很大的事情以外。小事情，我也不會一直堅持自己。比如說，婆婆不讓給孩子買太多新衣服啊，不讓親孩子等等…我都從來不反駁。

婆媳之間的關係，永遠不能變成親媽和女兒的關係。相互保持距離，相互尊重。是維持婆媳之間關係平衡的好辦法。

1、觀念衝突

兩輩人養兒觀念的衝突。婆婆可能認為自己是過來人，自己的兒子都培養的這麼優秀，所以繼續用老傳統去教育孩子。而媳婦更相信科學育兒。養孩子的方方面面都有矛盾和衝突，關於孩子的問題婆媳矛盾也是越積越多，關係也就越來越難以調和。任何家庭都會面臨這個情況，比如孩子發燒我建議吃藥，婆婆建議打吊瓶。孩子1歲時，我還是認為以奶為主，婆婆認為應該以主食為主，等等。

2、控制慾強

很多人在有了孩子後，就會讓婆婆幫忙照顧，不僅有育兒觀念的衝突，因為照顧孩子接觸的時間比原來加長，生活習慣產生矛盾也開始產生。婆婆以前是一家之主，容易分不清角色，在兒子家也突顯控制慾太強，想掌控家裡的所有事情，婆媳的矛盾就更多了。

控制慾強不僅包括生活習慣，還表現在有些婆婆當奶奶了以後，有種母愛被激發的錯覺。不是輔助兒子兒媳照顧孩子，而是孩子養育以自己的喜好為主，喜愛過度。讓兒媳有錯覺質疑自己母親的身份，有時甚至是婆媳為了孩子跟誰親暗自較勁。

3、對婆家期望值高

很多寶媽會覺得自己辛苦生了孩子，婆家應該出錢出力，照顧自己和孩子。如果婆婆哪一樣沒做好，寶媽就覺得自己婆婆不是好婆婆，就對婆婆有偏見，而偏見就是各種矛盾的開始。

其實，我覺得孩子是夫妻兩人的責任，如果婆婆來幫忙，作為小輩應該心存感激，這樣可以減少很多矛盾，畢竟家和萬事興！

多了一個孩子，更多的機會接觸，矛盾和意見就出來了。

女性這時候處於弱勢群體，內心期待被關心愛護，父母和公婆的態度自然就形成了對比。

兒媳婦是親女兒。這句是假的。他們永遠看著自己的孩子親。

我對自己有要求，要接納事實，都是一家人，一家人和睦對孩子最好。寬容大度，儘可能理解，心存感激，也有脾氣，不隨便被欺負。

這個過程中，我老公和公婆家所有人，對我的認可多於意見，現在相處非常好。

我以後也做婆婆，真心希望未來兒媳婦能像我這樣聰明大度善良對待家人

很多婆媳矛盾不是因為有了寶寶，而是在有了寶寶之後，因為照顧孩子的日常而產生了矛盾。

婆婆和媳婦是兩代人，在關於育兒方面有不同的理念和方法，各執己見，互不相讓，於是矛盾就漸漸顯露。在這種日常的摩擦中，彼此互不待見，原本說好要像母女一樣（這麼完美的婆媳關係很少，也不容易擁有，莫強求）。隨著矛盾的加深，到後來更多的是互相計較。

跳出來看待婆媳關係，其實不管是媽媽還是婆婆，都是為了孩子好，不管是什麼樣的育兒理念，不要強求對方改變，或者直接否定。一家人只有好好說話，互相體諒，互不計較，互相寬容才能家和萬事興。作為媳婦，我認為婆婆畢竟是長輩，尊重長輩是晚輩應該做的，遇到意見不合時，心平氣和地交流和溝通，隨著孩子的長大，媳婦怎麼和長輩相處也會影響到孩子，會給孩子做出榜樣。

自古以來婆媳關係不好相處，其實還是彼此的胸懷問題，兩人沒有任何血緣關係，卻要長久地相處在一個屋簷下，而且還要對彼此的人生產生極大的影響。如果沒有格局和胸懷，婆媳關係往往會演變成一對冤家，經常搞得雞飛狗跳，苦不堪言。

老有所為，幼有所尊，各自做好自己，矛盾就不會有那麼多，也不會落得你討厭我我討厭你的結局了。

我覺得這種現象出現的原因無非就是以下三點：

第一，媳婦懷孕坐月子的時候覺得婆婆沒有照顧好自己，很多事情都得自己來，這樑子就結下了當然這一點，作為老公肯定是有責任的，自己媳婦懷孕坐月子，自己如果不是在外地工作，那就在工作之餘陪陪老婆，月子期間多關心她把她哄開心別讓她累著！那還有啥婆媳矛盾啊！

第二就是媳婦生完孩子後跟婆婆的育兒觀念有分歧導致的家庭矛盾。畢竟老一輩的人他們的育兒觀念還是以前那一套，小小孩子就把尿啊之類的，這樣造成的家庭矛盾。

第三就是照顧不照顧孩子的問題，有些媳婦覺得生了孩子後婆婆就有義務幫他們照顧孩子，其實這也是中國大部分家庭的一種思想，但其實婆婆如果幫看孩子就應該感激，不幫也沒什麼，只要你們一家三口其樂融融就好，這裡也是要看老公在中間怎麼做了吧！所以說，做兒媳的，要體諒婆婆，可能她年紀大身體原因不能幫忙，也不要去怪去記恨，做婆婆的，凡是力所能及的，幫襯下也是可以的。做老公的，要協調好其中的關係，自己多陪伴多照顧媳婦情緒，回家幫忙看看孩子，媳婦也要心疼老公的辛苦，相信這樣家庭自然就和諧了，也沒有那麼多抑鬱症了哈哈！

這很大的程度上是源於相處得多了，生活習慣的不同，育兒觀念的不同，消費觀的不同等等，各種小矛盾出現，然後如果婆婆兒媳有一方不通情達理的話，矛盾越來越多，最後就變成了相互討厭或是單方面討厭。

兒媳婦有了寶寶，這個時候就需要家裡長輩的幫忙了，這個長輩基本上都是婆婆。住在一起了時間一久，媳婦有委屈，婆婆也有抱怨了。

生活習慣的不同。比如每天的吃飯，婆婆喜歡吃鹹一些的，辣一點的，而兒媳偏好輕淡的；婆婆喜歡早睡早起，而兒媳習慣了晚睡晚起；婆婆喜歡把各種紙箱、塑膠瓶收起來賣錢，把家裡堆得到處都是，而兒媳婦喜歡家裡整潔有序；婆婆喜歡買菜市場的便宜蔬菜，而兒媳喜歡各種新鮮瓜果蔬菜。育兒觀念的不同。婆婆帶來了一大包親戚給的小孩子衣服，兒媳是要也不是不要也不是，為難；給寶寶用尿不溼，婆婆說捂著孩子了，還費錢，就差沒有直接說兒媳懶了；孩子八個月婆婆就抓著飯糰給孩子吃了，還說孩子爸爸八個月的時候已經吃飯吃得很好了；婆婆總想著帶孩子回農村老家，還說家裡邊都是這樣的，孩子爺爺奶奶帶，孩子爸媽一心一意在外面掙錢。消費觀念的不同。高興的時候想著出去吃個飯，婆婆覺得太浪費了，沒必要，買點菜在家裡煮就好；給孩子買了一雙80塊的錢，婆婆說小孩子的鞋沒必要買貴的，能穿就行，家裡趕集的時候10來塊一雙的就不錯；回去還和家裡親戚說，兒媳的面膜，護膚品瓶瓶罐罐的好多，孩子都生了，還搞那些做什麼，還不如多存點錢給孩子用。

出生和成長所處的時代不一樣，有很多的觀念就會不一樣。所以要想與婆婆之間少矛盾，不討厭婆婆，那最好的辦法就是保持距離，不住在一起；如果需要婆婆幫忙帶孩子，必須住在了一起，那麼就多一些包容吧，因為沒有十全十美的事情，你得到了婆婆的幫忙，那也應該承擔因為婆婆幫忙而帶來的一些不好的影響。

——END——

一些兒媳婦有了寶寶後就討厭婆婆了，為什麼？ 也不能說是討厭，就是矛盾越來越多，得不到調解的話隔閡越來越深，個人認為有三點原因。

1，長時間相處容易發生矛盾

有些夫妻剛開始結婚是沒有和公公婆婆住一起的。生了寶寶後，大部分家庭需要婆婆來照顧月子以及帶寶寶。我們和自己父母長期住在一起都會產生大大小小的矛盾，更何況婆婆既沒有血緣關係又沒有感情基礎 ，日常飲食起居，消費觀念等等都會致使兩人發生矛盾。

2，育兒分歧加深矛盾

婆婆有婆婆的育兒觀念，兒媳婦有兒媳婦帶孩子的想法。婆婆傳統思想根深蒂固不易改變，兒媳婦思想獨立不願委曲求全。

在育兒過程中，小到婆婆大夏天堅持要給寶寶穿襪子，堅持要給寶寶把尿，大到寶寶有個感冒發燒就開始用迷信的方式等等。老人的堅持已見，很大程度上讓兒媳婦苦不堪言。

另外就是一些婆婆不認可兒媳的付出，孩子養育的再好也從來不說媳婦好，孩子一有個小磕小碰就指責媳婦帶不好孩子。反之覺得自己做的都是對的，都是好的。

從不認可兒媳的付出，堅持自己的育兒觀念。育兒過程中的分歧加深了婆媳矛盾。

3，婆婆對孩子“佔有慾”太強，忽略兒媳感受

我有個朋友，生完寶寶後因為身體原因不能上班在家全職帶寶寶，按朋友的意思，反正也不能上班那就她自己在家帶寶寶就可以了。但公公婆婆不同意，家裡農活忙完了之後就過來常住要帶寶寶。

只要公公婆婆一過來，白天公公婆婆輪流陪著孩子玩，似乎都不給她陪孩子的機會。晚上要和寶寶睡，從來不問問我朋友的想法，寶寶不同意一直哭也強行抱到他們房裡，有一次寶寶半夜哭的很厲害，公公婆婆一直沒哄好，朋友就過去把寶寶抱過來哄睡著了，結果寶寶不哭睡著了婆婆又過來把寶寶抱走了。

朋友說那一刻真的受不了，覺得憑什麼呢？本身自己帶寶寶，自由自在，輕輕鬆鬆的，現在婆婆來了，直接把她和自己寶寶一起睡覺的資格都搶走了。

爺爺奶奶疼愛孫子是無可厚非的，但是作為媽媽，對孩子是有保護欲和佔有慾的，公公婆婆如果過度“佔用”，會讓媽媽覺得不平衡甚至覺得公婆在搶孩子。如果兒媳這種情緒得不到有效的調解，那麼久而久之，真的會排斥公婆來帶孩子。

結語

婆媳關係這個萬家的難題，每家都有每家不一樣的賬本。關於帶孩子上，如果確實需要婆婆來幫忙，建議寶媽們自己調整好心態，婆婆願意來照顧寶寶，是出於婆婆疼愛孫子孫女，願意來寶寶也是幫了我們的忙，這點我們是需要感念的。

平時育兒過程中，只要不傷害到孩子，可以適當讓婆婆按她的方式來。最後寶寶是你生的，是有血緣關係的，不是誰可以“搶”就可以搶走的哈。

我不知道別人家是什麼樣的！我是懷孕3個月的時候，二姑家寶寶11個月大姑家寶寶一歲半多都在這養著，我也沒說什麼，漸漸我發現婆婆公公偏心的太嚴重，對於我一個即將當媽的人心裡產生的影響。比如2個小孩同時哭，婆婆公公立馬疼愛的眼神哄大姑家寶寶，二姑家寶寶他們倆眼皮連抬都不抬，偶爾換尿褲也得抱起來打幾下，不知道什麼心裡，只能說變態，還把二姑家寶寶新買沒上身衣服給大姑家寶寶穿，2個孩子一樣高。其實二姑怕她媽對孩子不好，讓他老公來我家專門帶，可是公公婆婆把姑爺支出去幹農活，雜活，家裡幹完幫別人家幹，大家沒見過這樣的公婆吧！後來大姑家寶寶走了，公婆竟然買袋裝三鹿奶粉給二姑家寶寶喝，奇葩！我生孩子後二姑要把孩子帶走，公婆不給帶走，又哭又鬧好像他們有多疼一樣！我坐月子都是孩子爸辭職在家照顧的！二姑爺和公公一起出去打工，年底回來結賬，錢全被公公婆婆攥在手裡一分不給姑爺，姑爺層次不來我們家了，不就二姑離婚了！

原因很簡單婆媳關係惡化。

生孩子就是和照妖鏡，能照出很多問題來。

本來婆婆就不是媽，沒有幫你，沒有把你當親生女兒，沒有寶寶時，做為媳婦也沒有那麼多事情，多了一個娃就多了好多事情哦！而婆婆對你的態度，做的事情，可能讓媳婦很反感，就越來越討厭婆婆了。

而是生完孩子容易產後抑鬱，把小事變大，心理委屈，本來生完孩子就虛弱，還要帶孩子，多累，而婆婆可能又不給力，不幫你帶，或著幫倒忙，就討厭婆婆了。

剛生完孩子很脆弱，但是沒有給力後盾，而婆婆可能跟媳婦呆的多，矛盾就加劇，討厭婆婆了。這時候老公應該做好溝通，溝通好婆媳，理解媳婦，化解矛盾。

十年看婆，十年看媳，沒有寶寶之前婆媳之間一般接觸少，有了寶寶，各種的三觀不合，婆媳關係就開始改變了，有時候真的，喊著喊著，心寒了，就再也喊不出口了，也許就是應為這樣吧，婆看不慣媳，媳看不慣婆，矛盾越來越大。

這有什麼為什麼的，正常啊，本來就沒血緣關係，初期都顧著面子客氣著點，時間長了行為習慣思維模式都不同肯定碰撞啊，媳婦兒生了兒子以後當了婆婆還是要走這條路，不過是這時代女權橫行媳婦們沒有禮權約束著只管自已高興，所以現在是兒媳婦看不上婆婆，並非婆婆們真的做錯了什麼，是婆婆們達不到媳婦的標準，再過二十年，如今的小王子小公主們上大了，現在的當媳婦的當婆婆了比時下的婆婆還難當，因為現在的娃對生活的要求會更高，所以現在的婆媳關係您就看開了，反正您怎麼滴兒媳婦兒也還是不滿意，您不如躲遠遠的讓她背後隨便罵好了，不然兒子會為難，時代不同了，婆婆們就別想什麼孝順了，您孝順兒媳婦也沒用，討好也沒用是她情感裡缺乏包容，從小獨慣了容不了人，珍爰生命遠離兒媳！