婚姻的長久，離不開夫妻兩個方面的能力：有效溝通、化解矛盾衝突。其中溝通又是最基礎最重要的一項能力。那麼夫妻之間要溝通什麼，什麼時候溝通，怎樣溝通呢？　　1. 溝通什麼　　（1）說得多，不如說得好　　談到溝通，不少人誤以為必須把心裡的想法和感受全部講出來讓對方知道。其實夫妻雙方必須過濾說話的內容，對傷害夫妻關係的話就不要說或者少說為號。　　夫妻相處長了，對於配偶的喜好應該有一定程度的瞭解，某此話題是對方的禁忌，別再去觸碰這個話題。如果丈夫的學歷不高，對有關學歷的談話比較敏感，做妻子的就不要以此為話題，以避免傷到丈夫的自尊。如果丈夫的收入較低，就不要每天談錢，談錢一是顯得俗氣，另外無形之中增加了丈夫的心理負擔。　　（2）要坦白，不如留點餘地　　常見的婚姻誤區是：夫妻之間必須絕對地坦白，不可有個人隱私。說話毫無保留，結果卻使得對方產生負面情緒，負面情緒累積多了，將不利於婚姻關係。　　例如：妻子說：“我今天遇到你以前交往過的陳小姐，她還是那樣的迷人。”丈夫說：“她本來是很迷人，像她這樣的女性不多，我想很多男性都會喜歡她。”這位丈夫很坦誠地把他的想法講出來，恐怕會讓妻子懷疑他仍舊懷念著舊情人，將使夫妻關係蒙上陰影。　　2. 何時溝通　　許多人只顧自己的情緒，一吐為快，卻忽視了聽者是否聽得進去。當一個人心中鬱悶的時候，將不再有心思去傾聽配偶的訴說，反過來也會使訴說者因不受重視而心生不滿。所以夫妻雙方相互溝通之際，最好選擇雙方心平氣和的時候，才能產生好的結果。　　3.怎樣溝通　　（1）溝通時，傾聽比說更重要　　在溝通時，許多人往往急著表達自己的意見，忽視了別人在說什麼，而各說各的，使溝通效果大打折扣。傾聽是指站在對方的立場上，用心去了解對方所表達的意思。在溝通中，語言只佔有三分之一的分量，更多的資訊是來自表情和肢體語言。因此不要只聽對方說什麼，還要觀察對方話語裡蘊含的意義，注意到其手勢、表情、聲調、身體語言，當一個人心口不一時，往往可從中感到真正的含意。然後對於所聽到、觀察到的，給予適當而簡短的反應，例如：“原來如此……”“是……”以及點頭，讓對方知道你在聽，也會讓對方感受到被尊重。　　（2）接納　　不論你聽到什麼，不管對方的表達內容是對是錯，先別急著辯駁或去指正，試著去承認對方的真實感受，才能夠使他願意放下防衛，弱化個人的堅持，進而聆聽你所說的話。認可對方並非代表同意對方的觀點，只是表示你能夠體會到他的個人感受。　　假若丈夫表示：“我受夠了你老是對我挑三揀四。”若你回答：“我不是挑剔你，只不過是想要告訴你如何正確地保持乾淨罷了!”這一番聽起來無傷大雅的話，可能會引來一次爭吵，因為這句話否定了另一半的實際感受。若能認可對方的感受而回答：“我看得出來我的嘮叨、挑剔令你心情不好，真的很抱歉讓你這麼難受”，另一半惟有感到你接納他之後，才會願意聆聽你的心聲。另外，透過觀察另一半傳達的資訊及其背後的真正用意及深為愁苦的煩惱，才能逐漸接納對方。　　（3）澄清　　學習在溝透過程中給對方反饋，將你所聽到的告訴他“你的意思是……”“你是說……嗎？”可避免因聽錯而產生不必要的誤會。　　（4）運用以我開頭的語言　　許多人常喜歡用“你。。”開頭的語言來溝通，“你不準這樣……”“你難道不能……”“你以為家裡只有你一個人嗎？”這容易讓對方感到受威脅，而引起反抗心理，或者激怒對方而引發矛盾。　　若運用以“我。。。”開頭的語言，後面接感受的詞彙，比如“我覺得……”“我認為……”則無攻擊性，讓聽者有較大的心理空間來思考你所說的話，而且用“我”當開頭，表示說話者自己負起這次溝通的責任；若用“你”來敘述，則把過錯丟給聽者，容易激起聽者的負面情緒。　　例如：“我很難過，因為我原本以為我們早就約好今天要一起吃飯的。”就會比“你每次都說要忙公司的事情，到底是公事重要還是我重要!”讓對方更清楚地瞭解你的感受，而不是遭受批評而已。　　（5）表裡如一　　當你內在的想法與表達出來的資訊一致時，一方面可能讓你照顧到自己內在的需求，不會委屈、壓抑情緒或有戴面具的感覺，另一方面讓配偶知道你到底要什麼，才能重視你的問題。這樣的溝通，才能顧及雙方感受。例如：有些配偶表面上回答：“沒關係、都可以、看你想怎麼做”，實際上內心另有其他想法!

其實夫妻相處是人生最難的一種狀態，很多人都會覺得和敵人、仇人、小人相處是比較難的！但是往往忽略了夫妻之間的相處，這個才是自己人生最大的挑戰！

夫妻，最基本的原則就是信任，可是經常在一起，很容易出現雙方忽略的一些問題，都想拿一些小問題來說明個別問題！因為大家在心裡有個前提，因為你是我老婆，所以我才這樣，因為你是我老公，所以我才那樣！

相反，要是出事了，哪怕是雞毛蒜皮的事情，就因為這個前提而忽略了！很多人都會忽略了，立馬把最關鍵的問題丟失了，然後拿著各類其他問題來控訴你的種種過錯！

因此，夫妻相處的模式，怎麼說，要從以下幾個緯度來考究:

第一：相處時間。其實夫妻是不宜黏在一起的，但是也不能異地分居，怎麼說呢，最合適的就是每天除外睡覺失去知覺外，相處那麼四五個小時足矣，反正時間把控非常關鍵！

第二：小事勿纏。這個是很重要的，真的，碰到小事情了，知道原因和結果就好了，千萬別互相翻舊賬，互相傷害，可能覺得沒有什麼，積少成多，萬一出現一個不可控的外因出現，很可能就爆發到極點，不能收拾了！

第三：少談工作。對於工作來說，若是有相似的，偶爾可以說說，也不能說的太多！對於完全跨行跨界的，最好不要說了，說多了，思想意識不同，而且在某些方面容易出問題！很容易因為見解不同而互相吵架！

第四：勿以長輩事出矛盾。這點很關鍵的，本來如今很多長輩的各種觀點就存在著巨大的差異，但是呢，我們還要強制去做一些事，要去對比一些事，其實都是會適得其反！大多數應該採取聽之任之，不會發生太大的問題的！就算不理解，不支援，但古語有云，虎毒不食子，不要為那麼多的杞人憂天去吵架了！

第五：關鍵問題一定要處理透明，不要自以為！很多夫妻，外出或者做什麼事情，習慣了我以為，我以為她能理解，我以為他知道，我以為沒什麼，我以為應該可以！所以，在一些事情上一定要排除誤會，夫妻之間的很多事都是誤會和我以為引起的！最終就會導致家散人離！

當下，夫妻離異的比例持高不下，原因千奇百種。夫妻之間要把婚姻進行到底，除了做到相互自重、相互尊重、相互信任、相互關愛、相互體諒之外，在相處方式上，可以做些調整。

我喜歡的方式是以家庭的方式生活、以朋友的方式相待。細細想來，婚前，為什麼以朋友的方式相待，兩人就好處一些，矛盾就少一些。而婚後，為什麼成為一家人，反而隨著時間的推移，沒事變得有事了，小事成了大事了，矛盾不可調和了。固然，有婚前和婚後，關係實質改變，雙方缺點充分暴露，包括雙方家人由客情變成親情，要求高了、要求多了，對夫妻關係產生影響等原因。但最重要的原因在於心態的變化。婚前，我不能過多要求你什麼，但婚後，你是我的愛人，就應該如何如何。如果，換個角度想，不從愛人的角度考慮，不給對方太高的要求、太大的壓力、太多的束縛，可能會減輕由此產生的逆反和排斥心理，使雙方的關係輕鬆柔和許多。就如同家長和孩子的關係一樣。總是要求太多、理解太少，訓斥太多、鼓勵太少，限制太多、自由太少，父母無私真心對孩子的好，並不為孩子接受。在學校表現滑坡、成績滑坡、厭學厭課，在家裡關係緊張對立，重則出走、自閉。使孩子心裡留下陰影，甚至對以後都產生重大心理影響，到頭來是苦心白廢、得不償失。這難道僅僅是孩子的責任嗎?同理，在婚姻生活中，如果夫妻雙方調整心理定位，把對方當作朋友相待，就會彼此尊重一些、禮讓一些、寬鬆一些，"距離"產生美。

這裡，講一則故事:有一女子結婚後，對丈夫比較苛刻，為此，夫妻經常發生口角。一天，女兒回到家中向母親訴苦。母親聽後，告訴她一個道理，當你用手捧起一把沙土時，攥的越緊，手中沙土流失的越快。而你放鬆手指時，沙土就基本不會流失。夫妻關係也是這個道理。女兒明白之後，調整了自己處事的方式，夫妻關係由此得到很好的改善。夫妻關係是一門很深的學問，離婚容易維繫難。其實，大多數夫妻是有感情基礎的，只是在家庭生活中，相處的方式方法太不講究，遇到問題時總是習慣把責任推到對方身上了之，而很少從自身上找原因，一來二去，矛盾不斷堆積，積重難返。加之外界因素的催化，最終走向婚姻盡頭，兩敗俱傷。

現實生活中，人們往往重視工作事業上的學習鑽研，而忽視了婚姻中家庭關係的學習，不懂、不會，又不學、不思。夫妻關係出了問題，什麼原因?誰的問題?怎樣處置?不明白，不清楚，於是，屢戰屢敗。當我們成熟起來的時候，婚姻就穩定了。但逝去的將不再來。從頭再來，學會珍惜，把握幸福，就要加強學習。