很顯然，這並不是你的錯！

問題的癥結在於：外婆和奶奶正在剝奪你做母親的權利！你現在要爭取回來。

孩子是不會像大人那樣思考問題的，3歲之前，孩子會將給自己安全感最多，最經常喂自己，最經常陪自己玩的大人當做是自己的“親媽媽”。但是3歲之前都可以變換的，不過一旦長期由外婆和奶奶來侵佔這個地位的話，3歲之後孩子就再也沒有可能覺得自己的親媽是你了。在孩子心目中，自己的親媽永遠是奶奶或者外婆。這會導致一個很嚴重的風險：在孩子10歲、13歲左右的叛逆期的時候，外婆奶奶老了，管不了了，而真正的媽媽又不被孩子覺得是自己的“親媽”。最終導致孩子最逆反最需要引導的時候，沒有足夠親密的人可以支援和引導他，更容易走歪路。

可能這時候題主要問：我也想啊，可是我沒時間帶孩子啊。

沒問題，其實不用天天寸步不離孩子就是真的對孩子好，孩子就真的待見。我們只要在一天中找到幾個關鍵時刻跟孩子搞好關係保持親密就可以了：

一、每天一餐的親自餵食（最好是晚餐）

6個月左右開始逐漸可以吃輔食了。可以在晚上的時候寶寶多和媽媽在一起，媽媽來喂吃飯和餵奶。因為晚餐（下午5點以後）是人較為重要的飲食，孩子會在這時候隨著太陽的落山，對其他事物更沒有安全感。這時候有媽媽的陪伴孩子會更加的願意接受媽媽有安全感。

二、每天晚上睡前最後一眼

寶寶每晚睡前最後一眼一定要看到媽媽。讓孩子知道是由媽媽每日哄入睡的。逐漸讓孩子適應媽媽哄入睡的安全感和體驗。讓孩子相信在媽媽的臂彎中入睡是安全的。

三、晚上每次醒來的第一眼

當寶寶晚上需要餵奶或者驚醒的時候，總是媽媽在身邊安撫和餵食，會給寶寶足夠的依賴感和安全感。

四、每天至少讀一本繪本書

固定時間、固定地點，每天可以給孩子讀一本繪本。孩子會很喜歡，雖然孩子還不認識繪本是什麼東西，但是媽媽的聲音、抑揚頓挫的講述會讓孩子饒有興趣。可能有的孩子會不喜歡大人讀繪本。這時候我們可以用很誇張、驚喜的表情和語氣來吸引孩子，詢問書中的圖畫裡分別有什麼。比如可以引導寶寶：“哇！寶寶你快看！這個書上有個小蜜蜂！！！小蜜蜂怎麼叫的呀？嗡嗡嗡嗡對不對啊？小蜜蜂是什麼顏色的啊？”……用手指著小蜜蜂眉飛色舞的和孩子互動。

看到這裡，可能題主又會說，我每次哄孩子外婆和奶奶都會衝進來不讓我來弄，心疼孩子哭。

你要相信並對著鏡子不斷對自己說：“我能帶好我的孩子！”；“除了媽媽，還有誰更能給孩子愛呢？！”；“我要和我的老公統一戰線大家一起帶好孩子！”

然後默默的把門鎖上，堅定的搶奪（看清楚，不容易的，是搶奪）自己孩子的照顧的權利和義務。

五、教育自己的老公

現在轉過頭，看看你的老公：媽寶？離婚！；有小三？離婚！；家庭暴力？離婚！；重男輕女？離婚！

古話說：“雖然寧拆十座廟，不毀一樁婚”。但是為了你自己的幸福，上面說的幾個一票否取決的因素從來沒錯過，絕對不會悔改的。因為這是價值觀的問題，一輩子改不了的。當然，如果沒有上面的事情，老公一般都是可調教的，多鼓勵老公，告訴老公今天他抱孩子，你很開心。用這種正面激勵的方法讓老公逐漸向你靠攏。

我和老婆已經為了孩子的照顧和撫養向全世界宣戰也得罪了全家。但現在孩子養的很好全家都會回來說我們養的好，誇獎我們懂事。所以，真的自家人不會因為一時的衝突就不愛你的，但是孩子如果誤了教養的時間，那真是後悔一輩子！祝你幸福，有什麼細節問題可以私信來問我。

我們來談一談寶寶和家長們的親密感。常常碰到這種狀況：寶寶只和爸爸媽媽中的一個親近，與另一個有陌生感；或者寶寶只親近爺爺奶奶外公外婆，又或者寶寶不願意親近爺爺奶奶外公外婆……我們可以透過具體案例來分析該怎麼做

案例一：寶寶2歲多了，不願意和爺爺奶奶在一起，怎樣才能培養孩子和長輩的親密感呢？

答：如果孩子不願接近老人，不要老人抱，老人也不要強求，準備一顆童心，把自己當成孩子，讓孩子覺得老人好玩，這是最容易縮短距離的。比如，做個搞笑的、誇張的動作，氣氛自然就輕鬆了，孩子自然就和你接近了。而父母，也可以用看得見的東西來說事，拉近感情，比如說：“寶寶，這是爺爺給你買的好吃的，快謝謝爺爺吧！”“奶奶知道你愛吃紅燒魚，馬上就做了，來，我們嚐嚐，謝謝奶奶吧！”

案例二：最近兒子和爸爸很親暱，為何我心裡酸溜溜的？

答：和孩子的那種親密讓我們感覺到愛與滿足，感覺到強烈的被需要和存在感。不過，孩子如此強烈的需要媽媽的陪伴只是生命中的一個階段，從孩子呱呱墜地到長大，我們和孩子的關係就是一個漸行漸遠的過程：3歲前孩子需要和媽媽建立親密來獲取安全感，3歲之後他就要越來越發展和成為他自己。孩子3歲以後，父親的更多參與介入是非常棒的一件事，因為父親在孩子的自我價值感、榜樣示範、性別認同上都有非常大的影響，所以，反過來想想，你應該慶幸你的老公有意願、有時間，也有能力陪孩子玩呢！