作為一個與自戀者打了十幾年交道的人，學習了心理學之後，我決定把自戀型人格障礙作為自己的一個研究方向。無他，就是救自己於水火之中。這麼說一點也不誇張，沒有與自戀者或其他任何一種人格障礙型別的人（比如偏執型、表演型、強迫型等）打過交道的人，絕對體會不到那種抓狂的感覺。

如果自戀者是你的伴侶，之所以是因為你，是你教會了自戀者這樣對你。所有的不良關係都是一曲二重奏，而不是獨角戲。沒有你的積極參與，自戀者玩不起來。之前，我與自戀者的關係模式是攻擊—防禦型，我永遠是拿著盾牌防禦自戀暴怒的那一方，我解釋、辯解，結果引發更多的指責和暴怒。有一天，我改變了玩法，當自戀者的怒火向我噴過來的時候，我從自戀者營造的颶風中撤離，只堅持一件事：等你冷靜下來我們再交流。第一次這麼做，還有些惴惴不安，沒想到效果奇佳。等第二次再這麼做時，我確定自己的做法已改變了我們的關係模式，自戀者的暴怒再也無法控制我了。因此，我告訴求助者，與自戀者相處，停止無效行為，甚至試試你慣常行為的對立面，說不定會有很好的效果。

我們還必須知道的另一面是，雖然你教會了自戀者如何對你，他們的暴怒和指責看起來都和你有關，而其實和你根本無關。相反，它源於自戀者脆弱的自體、內心的不安與恐懼，為了避免內在的破碎，他們忍不住去攻擊別人。很多時候，這些憤怒與攻擊和滿足自戀者的需要相關，而不是與我們做或沒有做什麼有關。

明白了這些，我就形成一個觀點，在諮詢中如果來訪者的困擾來自於與人格障礙者的關係，先讓他們明白這與他們無關，把他們從自責、自憎甚至自我迷失中拉出來，然後再讓他們覺察“我做了什麼導致自戀者這樣對我”。

自戀者沒有自知力，如果你期待他們有一天會意識到並反省自己錯誤，就像期待一個盲人看見世界一樣不可能。

自戀者一般表現得非常強勢，特別是他們處在老闆、領導這樣的權威位置時更是這樣。但你要認識到他們的心理非常幼稚、脆弱，不要被他們的實際年齡、位置所迷惑，這一點對於擺脫自戀者的控制也很重要。他們的許多想法讓你哭笑不得，也許只有兩三歲的小孩才會那樣做。自戀者不僅自己是個嬰兒，也經常把別人嬰兒化。

如果自戀者發脾氣，不要理會。他們發起脾氣來就像在練柔道一樣，有時候沒完沒了。雖然他們發起脾氣來演技一流，但是他們還是比較容易制服的。

還有，要認識到自己的侷限。與自戀者打交道絕不是輕鬆的一件事，他們也許值得我們這麼做，也許根本就不值得，只有你自己才能決定。但是無論他們怎麼樣，你得學會保護自己不受傷害，讓自己在這段關係更舒服一些。