做到小事裝沒看到，或者一句話帶過，儘量減少直接說教的次數。大事及時溝通，探討，聽他說，和他聊，提出可性性建議。交集次數少了，教育的力度就大，“美”距離就拿捏的到位。教育就有好的效果。

做父母的要跟兒女保持一定的距離，現在的父母常常在這個問題上處理得不好，要麼就是跟子女太親密，導致孩子不注意尊卑，缺了應有的距離與禮節;要麼就是漫不經心，關心不夠。

不要過於親密。孩子容易拿捏不好分寸，肆意頂嘴。他們往往認為自己做的都是對的，父母的付出都是理所應當的。時間久了，自然會溺愛，到了那個時候你怎麼管都管不住。這種現象其實很常見，也很容易規避。

說到關心。怎麼關心也是一門學問。關心不是一味的送吃送喝就完事了，而是要適度瞭解孩子的學習和生活。為什麼要適度？如果像用刑般一一盤問清楚，孩子容易產生牴觸情緒。

關心孩子，要據理力爭的和他講明道理，而不至於罵。罵，很可能會改變一個人的一生。舉個例子吧，假如孩子成績太差，是不是他是真的笨，其實不然，有的孩子只是不想學習。適當的鼓勵，可能就會有不同的結果吧。

家長，是可以給孩子樹立正確的三觀的，一個人如果其三觀不正，可能他的父母要背很大的鍋。孩子成長的路上，多多關注，有錯的，跑偏的時候，及時給予正確關心和引導。還要讓孩子獨立，有自己的空間，一個能夠獨立的孩子，人生能過得比較順心。

不要輕易打斷正在專注的孩子。一個孩子最忌諱父母在他玩的時候，畫畫的時候，唱歌的時候，寫作業的時候突然被打斷。為什麼？據研究，容易導致孩子長大後做事情專注不了。你的一時大意，可能會毀了孩子。

不要輕易否定孩子的想法。但是要告訴他，你必須對自己的想法負責任，並且試試看是否可行。記得之前看知乎文章的時候，有個老師講述了自己的學生打算輟學當主播，那個老師的做法讓我眼前一亮。他讓學生暑假去直播平臺試開直播，假期內能漲粉一千就允許他當，結果顯然是學生失敗了，但卻透過讓學生明白有了想法一定要敢於嘗試而不是空想。

一句話，當發現與孩子關係過於親密，有點溺愛的苗頭時，或者，當發現不夠關心孩子，導致孩子不怎麼和家長交流時，就該做出改變，做到鬆弛有度！當能做到孩子主動找父母交流，分享學習生活狀態時，我覺得這應該就是所謂的“距離美”吧！

在子女教育過程中，我認為的與孩子保“距離美”就是不事事包辦，讓孩子有自我思考和發展的空間，不逼迫孩子事事迎合我們父母的觀念。具體操作我也是正在不斷探索改進中。

女兒還有一個月就三週歲了，回想起來，女兒九個多月我就扔給她一雙襪子教她邊玩邊學著穿，一週歲多會走路我就讓她自己扔尿不溼，教她出門要跟人打招呼等等，但是這些我都沒有嚴格要求她在當時必須學會和做到，我希望自己更多時候是引導者，而不是她成長過程中的框架。後來漸漸懂事了，很多事情我會徵求她的意見，比如中午吃什麼，買什麼菜，比如今天想穿什麼衣服，比如挑兩樣玩具或者兩件衣服，要她自己挑選其中一樣，儘量都是給個大框架，然後讓她自己思考和選擇。

如今，我覺得女兒已經算很懂事了，當我忍不住跟她發火時，她會撇著小嘴告訴我“媽媽你不要吵吵地說話嘛，這樣難聽死了！”當她摔痛了哪裡，只要不太嚴重一般她都不會哭鬧，還會安慰我說“媽媽我不痛，等下就會好了。”當她偶爾撒嬌不肯自己走路要我抱抱時，她會說“因為我還小所以要媽媽陪，走路太慢才讓媽媽抱抱的！”當她和小朋友有矛盾時，我也會告訴她，你可以試著好好和小朋友們說說一起玩，如果解決不了再來告訴媽媽，媽媽可以幫你一起想想怎麼辦。

當然，她畢竟還是那個不到三週歲的小孩子。我希望她在我的引導下成長，有足夠的安全感去做自己想做的事，知道媽媽會在她解決不了時盡力幫忙，希望她有想法，有主見，有行動力。

這就是我認為的教育中的“距離美”，父母和孩子很親密，但是孩子有空間成長為有獨立自我個性的個體。

哇，特別喜歡你的問題，也喜歡你的“距離美”。這個問題也是一段時間內，讓我思考再三的。

什麼叫養育中的“距離美“？在我看來，就是父母與孩子之間有彼此的邊界，不過度控制和干涉對方的生活。尤其是父母懂得適時地退步，讓孩子可以獨立，有自己的空間。

做到這個，太難了。原因很簡單：保持距離，意味著孩子做成什麼樣子，我們都需要剋制住自己，不去指手畫腳，不去強求結果，當外界給我們壓力時，還能忍住，不因此改變我們的狀態，轉嫁給孩子我們的焦慮。距離的遠近，意味著“控制”的多少。有距離，必然會放下更多控制，而這也意味著父母有顆強大的心。

所以，看透這個相互矛盾的點，再決定自己是不是真的想做一個有距離美的父母。

第一步可以做的，就是審視一下，日常生活中，哪些事情，我們是可以逐步放手，讓孩子做的。一次可以調整一個習慣，再漸漸脫手更多的方面。

第二步可以做的，是幫助孩子有能力去逐漸獨立。比如自己做作業的能力，或者自己洗澡，收拾房間的能力。有時候，因為我們包辦太多，孩子已經不覺得那是他們的事情，所以，我們要逐步放手，而不是立刻讓孩子自己做。

第三步，就是在每次想要干涉，過多介入孩子生活時，問問自己：“我是必須介入嗎？我可以讓他自己解決問題嗎？自己解決問題時，出現最糟糕的情況會是什麼，我能接受嗎？”這麼一番考慮後，或許就有很多事情是可以放手，保持距離的了。

與孩子保持距離，一定會產生美！

美在於你給了孩子“屬於自己的邊界”，將孩子本該有的權利和自由不加干涉，也美在父母自己做到：守住自己的邊界不越界！

每個人都帶著自己的價值觀、態度對人，何況做父母的還是兩個人對一個孩子。

孩子應該有自己的屬於自己自由做主、自由按照自己方式做事的權利，這個屬於孩子自己邊界內的事情，保持距離也包含了父母不干涉屬於孩子邊界內的事情。

孩子邊界內的事情很多，作為目前中國的父母，絕大部分人從未被尊重過自己的邊界，因而一般也欠缺邊界的意識。

距離來說，以下的都屬於孩子自己邊界內的事情，可是父母都覺著孩子不對：

孩子不按時吃飯，父母要求孩子必須吃飯，父母餵食的就不用說了。孩子不按時睡覺，父母發脾氣訓斥孩子孩子坐在地上，躺在地上，而不影響他人的情況孩子感覺不冷，不想穿衣服孩子不穿襪子孩子自己的玩具不給其他小朋友玩，父母強迫拿來；或者父母拿孩子的玩具不經過孩子同意孩子不跟其他人打招呼，父母訓斥孩子不懂禮貌以上只是常見的一點點，但是很多父母覺著很正常，認為“應該”按照父母說的做！

請問，孩子不去做的時候，是否影響了他人，是否有對他人有傷害，孩子是否有權利決定自己的方式，還是是否可以決定如何處置屬於自己的物品，孩子是否可以按照自己的方式決定如何生活？

再請問，如果一個大人同樣的方式對人，你會都覺得這個大人有問題？

當孩子不按照你的標準做時，請問是你自己覺著丟臉，還是孩子覺著不對？

我們大人用自己的感受去衡量孩子，替代孩子做決定，讓孩子從小失去了自己做決策的機會，這是誰在搶奪孩子鍛鍊的機會呢？

對待孩子的邊界，我是這樣做的：

不影響孩子安全的，儘量放手讓孩子去做，在錯誤、疼痛中學習進步。在不影響公眾他人的情況下，孩子自己決定自己的方式。在路邊坐在地上玩。在影響到他人時，需要經過他人同意，否則誰的事情誰來決定。想玩其他小朋友玩具，由他人說了算。在影響大人、小孩的事情，一起商量，考慮到增加孩子自信，可取的情況下以孩子為主。比方不睡覺可以，別打擾我，早上還得按時起。在有嚴格界限感的情況，解釋給孩子，釋放強制，比如坐飛機、孩子安全給孩子自主權，就是放手讓孩子去成長，讓孩子從自己感覺中體驗、認識，而不是讓大人自己的“在意別人目光”的淺薄認識干涉了孩子。保持距離，但不是不理

保持距離，還得及時響應孩子的需求！

當孩子需要需求父母關注、幫助等情況時，請父母能夠第一時間給予迴應。

你會發現，孩子需要找你第一次叫“媽媽”時，聲音是正常大小，第二次聲音提高，第三次可能就是大叫，而且可能還帶著打人，為什麼？

是因為父母沒有迴應，而孩子只是想讓你知道Ta在叫你！

一個急躁的孩子，一定對應著不能及時迴應孩子的父母！

無論孩子找你是什麼事情，都需要保持耐心，可以回絕、支援、幫助都行，但是一定要第一時間迴應。

當孩子看到你是第一時間就可以迴應的時候，內在的安全感就更足，然後孩子就能夠更加放心的去做自己的事情。

因為孩子知道，你任何時候都能立刻給Ta必要的支援。

孩子在你果斷的回絕中，也能學會什麼事情是越界了，從而不會輕易的急躁，更不會哭鬧的方式去尋求想要的結果。

父母圍著著孩子生活，不是演戲

父母只有內心真正的認同，你才能做到淡定；當你相信孩子時，你才會放手；當不強加於人自己的期望時，你才敢做。

一切對孩子的干涉、擔心，本質上是父母自己恐懼、害怕、擔心的投射。

請在干涉孩子之前，問下自己到底在擔心什麼，別因為自己內心力量的欠缺，影響了孩子的成長。

每一次的干涉，表面是為了孩子，卻不知恰恰是束縛了孩子、害了孩子，最後還怨孩子。