主播穿的衣服真是顯瘦呀

這是誰出的題？這孩子爸爸要被判刑的把哈哈，誰算出來多少歲木有？

警察蜀黍的回答扎心了

不好意思，我誤會你了

送溫暖不如送每人一頂假髮先

1 、我一直以為吃飯男的請客是因為男生吃的多。直到遇到了我女朋友。

2、昨晚出門散步，一個女的推著腳踏車，一不小心掉進了水溝。要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。

3、最近總是看到網上有些女人說玩累了就找老實人嫁了。呵呵，我真是無語了，她們什麼時候才玩累，我都快等不及了。

4、奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式……

5、挨家挨戶上門推銷的銷售員，就是彈窗廣告的原型。

6、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。

7、和女朋友出去逛街，發現街上簡直人山人海，於是我一直牽著她的手往人少的地方走去，等擠出去過後回頭一看，愣住了：“大媽您是哪位？”

8、問：說說你男朋友的優點？答：總結起來就是五個字“會挑女朋友”。

9、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。

10、當生活拿錘子掄向你的時候，只要捶不死你，你就有機會掄回去。

11、“你們女生素顏和化妝有區別嗎？” ——“當然有啊，不然我坐那半小時是在許願？”

12、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？

13、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，我飽了，真吃不下了。”她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了”。

14、女孩的相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間……

15、在公交車上遇見一朋友，女的，戴著口罩。我打了聲招呼，她隨口說道：“我戴著胸罩你也認得我呀？”車裡頓時安靜了下來。

16、我拉著行李箱在地鐵裡穿梭，不小心碾了一個女生的腳。我回頭一邊跟她說對不起，一邊碾了她的另一隻腳，真尷尬。

17、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

18、“真是爛泥扶不上牆！”爛泥：“我說我要上牆了嗎？求你扶我了嗎？滾！”

19、展昭：“包大人，你額頭的月牙是怎麼弄的？”

包青天：“天生的。”

展昭：“揭得下來嗎？”

包青天：“天生的。揭不下來。”

展昭：“如果揭下來呢？”

包青天：“揭下來…………揭下來就是見證奇蹟的時刻……”

20、一劫匪綁架了一富二代，富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽著就把當自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：“聽了這麼多，你感動麼？”富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”劫匪：“再問你一遍，你感動麼？”富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”結果劫匪一槍打死富二代，道：“有錢人真絕情。”

21、在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一隻小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：“媽媽，媽媽，他們把你烤了！”正哭著半截兒，旁邊過來一隻小老鼠，白了小羊一眼：“哭你妹啊哭！那是我媽！”

22、一隻蚊子在一個胖子身上美美地飽餐了一頓之後，興奮地飛在回家的路上。突然，它感到肚子脹痛得厲害，幾乎飛不動了。情況危急，蚊子趕緊掏出小手機，撥通了120，喘著粗氣說：“我——要——無償獻血！”

23、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩!”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班!

24、下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了， 一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了!108塊啊!!” 哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。“ 哥心裡直罵：你奶奶個熊滴，喝你點酸奶 把人往死裡整。

25、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到視窗，保安過來說：“大爺，按號。” 大爺：“啥?” 保安：“按號。” 大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。” 保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!!

26、一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問: 剛才那是誰啊?她回答:送外賣的。新來又問:怎麼沒給錢?她說: 不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑...

27、有一孩子問媽媽：當年你為什麼嫁給爸爸呀?

　　媽媽說: “當年媽眼睛瞎了，才嫁給你爸!” 孩子又問爸爸: 咱家怎麼這麼窮啊?

　　爸爸說:“咱們家的錢都給你媽治眼睛了!”

　

28、飯店裡人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我，我仔細一看，我去，

……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝!

　　

29、到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊!尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤!不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友!

　

30、(1)今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來麼?大爺：小夥子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒!天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……

　　(2)走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“後生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這後生還算實在，你乾脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”

　　(3)走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“後生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說後生有志氣，這地給你了，我換!個地兒

31、現在小學語文太難了，看他們的一道作業題：

　　要求：把以下四句話用關聯詞連線:

　　(1)李姐姐癱瘓了;

　　(2)李姐姐頑強地學習;

　　(3)李姐姐學會了多門外語;

　　(4)李姐姐學會了針灸。

　　(正確答案應該是：李姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。)

　　結果有一個孩子寫：雖然李姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

　　後來，發現更猛的孩子寫道：

　　李姐姐不但學會了外語，還會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。

　　李姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了針灸。

　　李姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和針灸，最後還學會了癱瘓。

　　李姐姐學會了多門外語，學會了針灸，又在頑強地學習癱瘓。

　　亮點總在最後：

　　李姐姐透過頑強的學習，學會了多門外語和針灸，結果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了!

32、今天惹禍了。

　　辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼。

　　我說：“蝦啊!”

　　領導一愣，走了......

　　我也楞了，趕緊大聲地解釋：“蝦啊領導!領導蝦啊!領導真是蝦!!是真蝦啊!!!”