媽媽都是愛孩子們的，這是毋庸置疑的，孩子們在成長過程中，難免淘氣，甚至叛逆，其實每個媽媽都望子成龍，希望學業有成，將來能找份體面的工作，有時在教育孩子們的過程中，難免會有所考慮不周全，其實每個媽媽們都在研究，探討，如何做個稱職的好媽媽，孩子媽媽是愛你的！

可以說我倆是同病相憐，我完全理解，我今年四十多歲了，我做的每一件事她都要打擊我，從不跟我好好說話，總撿最難聽的話說，所以說我告訴所有人，我絕不和我媽生活在一起，該贍養贍養，該看病看病，但是我絕不和她生活在一起，輕則我會抑鬱，重則我會瘋掉的。

我很理解你的境遇，並深深地為你感到難過。

從你的描述中，我感覺到你的母親是一個習慣以控制、打壓他人來獲得自身存在感和價值感的人。

這類人有一個共同的特點，就是必須要生活中的人與事都按照他們希望的模式來，他們才會感到安全，只有能控制這一切，他們才會感到自己是有價值的。

所以，為了捍衛自身的存在感和價值感，他們會發展出一整套的行為模式，你的母親在她自己的成長環境中，可能習得的模式就是冷暴力，透過冷暴力讓身邊的人就範，按她所希望的那樣行事。

我非常明白，她的冷暴力給你的內心帶來了許多痛苦，首當其衝的就是內心非常深的情感空洞。

在成長的過程中，你很缺乏無條件的溫暖和關愛，而這是一個孩子能夠建立牢固自尊心，發展愛與被愛能力的基礎。

她的做法也許會讓你感到，人與人之間的相處就是控制與被控制，而這種模式會本能地讓人難以忍受，因為其中絕沒有公平可言。

你媽媽的這種性格由來以久，希望她能夠自行認識到錯誤進而改變，這種機率是很小。

我覺得，你如果真的已經決定了要和她一起生活，那麼最重要的便是設定好與她之間的界限和規則，比如，如果是她的錯，她卻還要以冷暴力逼你就範，那麼你就需要以自己堅定的態度和絕不屈服的行動來讓她明白：“你的做法沒用，我要你尊重我。”

你之前反抗過，明白你媽媽是害怕離開你，失去依靠的。但當你最終還是依從了她後，實際上是在助長她內心的那種觀念：“只要我堅持，我還是能夠得到我想要的東西的。”

所以，你要想清楚，什麼是你想要的，什麼是你絕對不能失去的，然後在與她的相處中絕對捍衛這一點，這樣才有可能建立起某種平衡——哪怕這平衡可能永遠也無法讓你真正滿意。

你問題問的是，你媽媽對你這樣，是為什麼，但我最後告訴你的恐怕只能是你媽媽這樣可能的原因和你應該怎麼辦，我和你都無法改變你媽媽。每個人的行為都有原因，而心理學就是研究人的行為和心理的科學，但是這個原因都是可能的，而且是長期塑造的，不是因為所以這麼簡單的關係。

我認為你媽媽這種表現是由於依戀型別的原因。依戀關係是我們小時候和父母在一起時候，面對母親的離開時候的態度，有的孩子確認母親在附近或者會回來，自己就會玩的很好；有的孩子母親一離開就哭鬧不止，母親回來才好一些；有些是對母親產生若即若離的態度。這些兒童的依戀關係，發展到成年人身上就是成年人的依戀型別，比如恐懼迴避型依戀。這樣的人對生活尤其是親密的人沒有安全感，難與別人發展親密關係，擔心親人伴侶的離開，與人少深入交流。這些都會造成一些你媽媽的行為表現，比如沒事摔東西，對你不親密而外面面前又表揚你等，即需要關注、害怕離開，又難於開展親密關係。這樣的原因有很多，有小時候依戀關係的原因，也有後天成長和環境的原因。具體的解決需要系統的心理諮詢。

對於你，我一開始就說了，知道為什麼這樣其實相對次要，關鍵是你沒法改變她，只能透過關心和愛讓你媽媽感受到俺安全感，但是這個解決的是她的問題，不是直接解決你的問題，你知道了為什麼，還是會面對媽媽這樣的行為。我認為你可以帶媽媽進行心理諮詢，減壓放鬆也是好的，看是否有幫助。