孩子採取哪種方式應對家長的強勢，受多種因素的影響。比如，孩子的先天特質，親子關係，家長的強勢程度等等。有些孩子在強壓之下形成屈從的互動模式，有些孩子則發展出對抗的強權模式。

《虎媽戰歌》裡蔡美兒的兩個女兒就因為個性的不同跟媽媽互動方式很不一樣。姐姐通常會聽從媽媽的話，而妹妹則很倔強。

撇除家長強勢對孩子個性的影響，為什麼有些強勢的家長教育出了優秀的孩子，而有些卻把孩子毀了？我認為主要的影響因素有兩個：

第一，有些家長的強勢是出於對孩子的潛力的信任，他們本身是非常認可孩子的，但是認為孩子需要外部的強力推動。另外一些家長的強勢是出於對孩子強烈的不認可和不信任，而這會深深的傷害孩子，影響孩子的自我實現。

第二，強勢的家長是否做出良好的榜樣。蔡美兒自己是耶魯教授，她自己的奮鬥史本身就令人欽佩，她不是隻拿高標準要求孩子而已。《人生設計在童年》這本書裡，哈佛爸爸高燕定對女兒的要求極為苛刻，絕對是超級虎爸，但是他自己為女兒做出了非常好的表率。他在沒有任何建築學基礎的情況下，在美國買了一片小樹林，自己砍樹學習造房子，最終以一己之力蓋起了一棟別墅。

因此，強勢的父母應當反思，首先自己對孩子真心認可和信任嗎？其次自己有無做到對孩子那些要求？

我外婆生了4個女兒1個兒子，外公和她的脾氣都差，小孩沒少被打罵。可是他們這5個人的脾氣除了最小的女兒上了師範學校，脾氣比較開朗溫和以外，其餘的都是暴躁愛打罵人的脾氣，一言不合就開罵，沒覺得哪懦弱。

01

這世間，有很多父母覺得：

自己強勢一點，就能逼著孩子自信勇敢起來。

所以，常常會看到恨鐵不成鋼的父母指著孩子的腦袋大罵著。

殊不知，結果讓孩子變得更加懦弱可欺。

那天，我帶兒子在廣場玩，他一到那邊就是四處跑，看能不能找一個小夥伴玩。

但是常常很難融入，因為早到的小夥伴都已經玩在了一起。

他就在邊上看著，有時幸運地碰到一個新到的孩子，也許就能一起玩耍了。

那天，有兩個男孩在滑滑梯玩著拼插的汽車。

一個5歲左右的男孩就走了過去，問：

“能不能跟你們一起玩？”

其中穿藍色衣服的男孩霸道地說：

“不行，這是我的”

“我想跟你們一起玩。”

“不行，你走開”

這個孩子就走了，剛好他媽媽看到他垂頭喪氣的樣子，然後就開始罵了。

“又怎麼了？”

“他們不跟我玩。”

孩子小聲地說著。

“為什麼你總是跟我說別人不跟你玩，為什麼你就找不到朋友？”

說得急時還用手指指著孩子的頭，一副恨鐵不成鋼的模樣。

“你以為外邊的人會像你奶奶那樣，把你當作寶貝一樣捧著嗎？”

“你為什麼不去跟他們說說，你想跟他們一起玩。你為什麼不說？

然後她還低下頭，在孩子的耳邊說了教他去找小夥伴的話。

孩子全程沒有吱聲，就是低著頭聽媽媽教訓。

最後，急得冒火的媽媽給了他一個選擇題：

“是選擇去玩，還是現在就回家？”

孩子猶豫了一會兒，又跑向了孩子群。

這次他就在一旁看著那兩個孩子玩，也挺好的。

我能感覺到媽媽愛子心切，但是她的焦急和不聞不問，讓孩子平白捱了一頓罵。

我實在忍不住，跟她說了一句：

“其實，您孩子剛剛跟那幾個孩子說了‘我想跟你們玩’，但是那兩個孩子沒有同意。”

她聽到後很驚訝，覺得錯怪了孩子。

因為她罵孩子就是覺得孩子膽子小，不敢說，想逼他勇敢。

媽媽的主觀判斷，往往影響著自己對待孩子的態度。

很多時候，就因為父母覺得孩子如此，就必如此，而沒有細緻入微的觀察和站在孩子角度考慮。

在那挨批評的瞬間，受了委屈地孩子往往不知怎麼辯白，反而讓媽媽更覺得他膽小不爭氣吧。

而媽媽這樣強勢的愛，只會讓孩子真的滑向自卑膽小。

02

而在最初的成長時期，父母的信任會讓孩子搭建自信的基礎。

但現實是：

很多父母喜歡主觀臆測孩子的行為，有時不相信孩子，而只相信自己的觀念。

曾看到一個故事：

一個作家爸爸在家寫稿時，他4歲的兒子吵著要他陪。

爸爸很煩，就將一本雜誌的封底撕碎，對他兒子說：

“你先將這上面的世界地圖拼完整，爸爸就陪你玩。”

過了不到5分鐘，兒子又來拖他的手說：

“爸爸我拼好了，陪我玩！”

他很生氣：

“你想要我跟你玩可以啊，但如果你說謊話就要捱打的，怎麼可能這麼快就拼好世界地圖！”

兒子非常委屈：

“可是我真的拼好了呀！你來看看就知道了。”

他一看，果然如此，心裡打起了鼓：

“不會吧？家裡出現了神童？”

他非常好奇地問：

“你是怎麼做到的？”

兒子說：

“世界地圖的背面是一個人的頭像，我反過來拼，只要這個人好了，世界就完整了。”

父母有時是沒有顧及孩子，而只是順著自己的意願行事。

葉聖陶先生曾在文章裡面寫的一段話，他模仿他的女兒口氣來說：

不管是什麼食品，你們高興的時候，即便是粘韌難以消化，也同喂貓狗一般給我們吃了。

我們所需要的營養料，你們反而不給，你們覺得沒有意思。

不管是什麼衣物，你們以為 可以裝飾你們的小玩偶的時候，便是笨重累贅的，也給我們穿了戴了。

我們所需要的是輕暖舒適的服飾，你們不給，你們不喜歡。

你們喜歡賭博，就給我們一副紙牌，叫我們照樣下去，這就是你們所給予的玩具。

很多時候，我們藉由“管教孩子”為名。

把自己不喜歡或是看不慣的東西，發洩在孩子身上。

美其名為“對他好”，卻傷害了孩子。

這樣的教養下，孩子往往變得暴躁多疑，缺乏安全感，有時否認自我。

哪裡有讓自信生根的土壤呢？

03

不管孩子是捱了批評，還是被人否認，父母一定要站在孩子的身邊給孩子信任和支援。

而不是用那強勢的語氣和態度，指責孩子的不足，逼迫孩子去自信勇敢。

曾看過一個感動的故事：

有位媽媽每次參加家長會，幼兒園的老師總會跟她抱怨：

“你的孩子有多動症，在板凳上3分鐘都坐不了。”

回家的路上，兒子問老師說了什麼。

她鼻子一酸，差一點落淚。

“老師表揚了你，說寶寶原來在板凳上坐不了1分鐘，現在能夠坐3分鐘了。

別的家長特別羨慕媽媽，因為全班只有寶寶進步了。”

那天晚上，兒子破天荒地吃了兩碗米飯。

第二次家長會，老師說：

“全班50名同學，這次你兒子數學排49名。我懷疑他有智力問題，最好帶他到醫院看一下。”

回家的路上，她哭了。

回到家裡，看到誠惶誠恐的兒子時，她振作精神：

“老師對你充滿信心，你並不是一個笨孩子。

只要你能夠細心些，會超過你的同桌。”

說這些話時，她發現兒子暗淡的眼神一下子亮了。

第二天上學，兒子比平時起得都早。

孩子上了初中，又一次家長會，老師告訴她：

“按你兒子的成績，考重點中學有點危險。”

她還是告訴兒子：

“班主任對你非常滿意，只要你努力，很有希望考上重點中學。”

後來，兒子考上了重點大學。

當把錄取通知書交到媽媽手裡時，眼裡的淚水早已忍不住往下掉。

這個媽媽的行為是值得敬佩的，因為她一直沒有放棄自己的孩子。

而且給了孩子信任和鼓勵，不是用手指指著孩子的腦袋大罵說孩子不爭氣。

孩子從一分鐘到三分鐘、名次暫時落後的鼓勵，告訴孩子要努力。

我們大部分的孩子，天賦都差不多。

但有的孩子為什麼能成才，大抵跟父母的信任和鼓勵是分不開的。

04

請常常聽聽孩子的心聲，讓我們的愛恰如其分！

也許你會說：

孩子犯錯了，也要鼓勵，不要管教嗎？

當然，我們的孩子需要父母的引導。

讓他明白界限，讓孩子的行為能更好地融入群體和社會。

但重點在於，管教時的態度、方法。

你是帶著憤怒的情緒，還是帶著平和的愛？

我們常常要站在孩子的角度，聽聽孩子想說的話：

“你們似乎都很愛我，你們迫不及待地把自己認為的愛和期待交付我，但實際上，我們是兩個世界獨立的個體。”

在養育孩子的路上，我們要時刻記得這句話。

孩子不需要你強勢的愛，只需要你恰如其分的愛。