一般大孩子是會欺負小孩子的，這是正常的，等他再大些就知道心疼自己的弟弟妹妹，寶媽不用太擔心，如果實在看不下去的話，就教孩子們要互助互愛，等他們再大些自然會懂的，畢竟親情大於一切。

一、作為父母，首先要審視自己

對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

如果二寶的誕生，由於孩子更小，父母的注意力一下從大寶的身上一下全部轉移到二寶的身上，只要大寶對二寶做出什麼動作，父母就責怪大寶，那麼會讓大寶覺得就是因為弟弟的出現爸爸媽媽不愛自己，不關心自己了，對弟弟就會產生敵意。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹。

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。

不說別人，只說自己的話，如果我自己沒有準備好如何權衡多個孩子之間的問題，我是絕對不會要二胎的。

倘若，不小心有了第二個孩子，家長也應該在懷孕期間，一直和孩子灌輸並且表明自己的態度，那就是，爸爸媽媽一定不會因為這個小朋友的到來就減少對你的愛，相反，只是咱們這個家庭裡面又多了一個人來愛你。

而且，家長也應該說到做到，不能因為二胎的到來，家裡的注意力就集中到這個小朋友的身上，從而忽略了老大的感受。如果自己一旦有了這個苗頭，也應該及時更正，這其中的過程肯定是媽媽最為辛苦，但是隨著孩子慢慢的長大，情況肯定會有改觀的。

另外，我覺得二胎家庭裡，最不應該出現的情況就是強迫大寶懂事，本來二寶的到來就是大寶被迫接受的事情，如果大寶年紀大點了還好說，如果大寶的年紀只有四五歲，這時候如果去強迫大寶讓著二寶，我個人覺得是不公平的。可能會有人反駁我的觀點，對此我只能說，每個人的脾氣不同，我自認為我們家，沒有因為二寶的到來讓大寶感覺到絲毫的落差。

題主說的，每次出現問題都去批評大寶，如果我是這個小朋友，心理也會有不滿。家長應該在摸清事情的來龍去脈後再說話，而且，不能因為自己是老大，就必須接受批評，因為每個孩子都有淘氣的權利。

家有2寶的我來說說這個問題吧！

首先呢2胎是我跟老公已經打算好了的！兩個孩子以後有個伴，但是呢接踵而來的所擔心的事情還是得要面對，那就是有了2寶可能會忽略了大寶，尤其是在我帶2寶睡覺的時候，好不容易2寶要睡著被大寶一聲亂叫吵醒，那時的心情就是氣到極點，抓起大寶就是一頓打，怪他吵醒弟弟，打得他哇哇大哭，自從有了2寶，大寶就經常被我罵，要麼就被我打，總是不聽話，好好講不聽，非得要讓我動手，大寶那段時間表現的非常的叛逆，總是愛跟我唱反調，越叫他不要那樣，他就偏偏那樣，我抱著2寶那個氣不打一處來，放下2寶又是一頓打。

大的哭完小的又開始哭，要麼就一起哭，大的要我抱，小的又不得不抱，簡直崩潰了，抱起小的大的又問媽媽你為什麼抱弟弟不抱我，我叫小的寶貝大的又哭著說他不是寶貝我才是寶貝，太多太多大寶對新來的弟弟感到不滿的舉動了！在2寶還不會走路的時候想要一碗水端平其實挺難的，只能說盡量做到。

我知道前段時間對大寶確實是太過激了，忽略了他的感受，他之所以那麼叛逆其實是再告訴我，他生氣了，他想表達愛小寶不愛他但是又不懂怎麼說出來，只能透過一些偏激的行為來反抗他心裡的不愉快，我當時氣過頭了一心就只想讓大寶能安靜點懂事點，聽話點，卻忽略了一個重要的問題，他也還是個孩子，我這樣為難一個孩子實在是做的不到位，一個3歲的孩子他能多懂事？多聽話？這是我冷靜下來反覆想的問題，其實是我太急躁了，如果我能靜下心來，就不會忽略了大寶的怕媽媽被搶走的恐懼感。

那以後，我時不時敲起警鐘，多多關心大寶，不再隨意打罵他，跟他談心，不以成人心理角度去要求他，做了錯事兩娃一起罵，不能偏心哪一方，不拿倆娃做比較，公平對待兩孩子，和孩子之間保持良好的親子關係，那麼我想我們一定都能和睦相處的

大家是否忽略了一個挺重要的邏輯：生了二寶，意味著大寶的“蛋糕”要被二寶分割了。原來獨享的東西，獨尊的滋味，一下子被人“掠奪”，能不心疼？就算成人，也不容易接受。正確的做法是：一方面要控制二寶的獨尊獨享慾望，二方面要引導大寶明白事理：親情的來由、愛幼的義務、分享的意義……道理說清楚了，問題將會迎刃而解。大家認同嗎？

關於這個問題，我真是有體會的。不能一味讓大的讓著小的，這樣對兩個孩子都不好。大的會變得膽怯，懦弱，小的則會蠻橫，霸道。父母應該正確引導，“理”字當先，適時引導一下大的謙讓一下小的，不過那也是禮貌和愛幼的表現，不是必須和應該的。也應該教育小的要與大的和平相處，用正確的方式去愛人。

我也是家有二寶。

我一直都警戒自己解決兩個孩子之間紛爭時要儘量公平，但老大比老二大了好幾歲，認知早已有大代溝，所以產生矛盾時，還是批評老大多一些。

後來老大為了洩憤又不捱罵，學會了背地裡下重手打小的，當面卻不還手裝無辜。開啟自我保護機制了。

於是我再處理此類問題時，要不不管，要不兩個一起批評，誰過錯多點就批評誰多點，有做得對的地方也馬上表揚，不讓大的感覺一直挫敗和失落，也不讓小的一直囂張感覺怎麼做錯都沒關係。有時批評了小的，表揚了大的，老大反而過意不去自我檢討。其實老大疼老二也是天生的，像我們父母的心一樣。所以，是激發老大越來越理智地面對矛盾，還是搞亂一切被動接受父母的責罵，家長的做法和態度非常重要！

每次不分青紅皂白批評老大，這種做法是錯誤的，對兩個孩子都是不利的。

這讓我想到了我的童年，我是老大，每次弟弟犯了錯誤，只要我在場，媽媽批評的總是我一個人，當時很不理解，很生氣，覺得媽媽偏心，不愛我。現在明白了父母總是認為大的就得更懂事一些，但實際上即使大的更懂事，也不該總是為別人的錯誤買單。

正確的做法是，誰的問題就說誰，這樣讓孩子學會承擔，並且知道什麼是對的什麼是錯的。

一味批評大的，大的心理陰影會比較大，同時也讓小的產生嬌縱的心理，不利於兩個孩子成長。

這個就一味著讓大讓小沒考慮大寶的感受，慢慢變成這樣，小寶有錯你也得罵不能因為小就覺得沒事，讓孩子覺得你是公平的父母，個人認為現在生二胎對一胎影響很大的主要原因父母與近親之人，大家都覺得小寶還小，大寶已經長大該懂事了很多，可是，你們沒把該教的教給她他，等小Bora臨後你們又把注意力都放在小寶身上等小寶睡著之後，你們又沒精力陪大寶玩，以前家裡為我們獨尊的感覺一下失去也難適應吧

哥弟倆之間的矛盾，不要總是大的讓小的，這樣會慣壞了弟弟。小弟弟做錯了照樣應該批評，並且說明錯誤的原因，好讓其改正。這樣既能讓哥弟倆明辨是非，也能不讓哥哥受委屈。弟弟不在的時候，可以告訴哥哥平時要讓著弟弟。哥哥不在的時候可以告訴弟弟要尊敬哥哥。這樣都能學到道理而不會慣壞。

哇，你這樣很不好，中國家長的老思想，什麼都是年長孩子來背鍋。個人認為應該明辨是非，是誰錯就誰道歉，並批評。如果你一味的寵著老二，老二會得寸進尺去欺負老大，其次，他不能明辨是非，覺得自己小，大孩子就該讓著他。久而久之，會很野蠻的，以後和其他小盆友相處不會很和諧。

對老大來說，很委屈，家長偏心老二，他會心裡特別委屈難過。進而會討厭老二和父母的……

別問為什麼，我就是家裡那個老大，總是被罵的那個，卻是最乖最懂事那個。