我不是家長，但我有家長，不如讓我站在孩子的角度回答這個問題。

家長做錯了事情，應當和孩子做錯事情一樣，真誠實意地道歉。

我爸媽和我都是倔脾氣，不願意低頭，在我小時候這個特徵尤為明顯。所以，經常出現家庭理解危機，爭吵是不可避免的一件事情，我家裡更是要將一場冷戰持續好幾天。

但隨著我逐漸長大，我有了自己的想法，我作為一個孩子，開始學著道歉。我做錯的事情，我就一定會說對不起。於是受我的影響，我爸媽的倔脾氣也改變了些許。

比如這學期我大一開學，在學校辦保險的事情由於我媽的原因出了紕漏，我當時就很生氣，遠在他鄉，一個人孤苦伶仃，還要拉下臉去找輔導員處理這件事情，一下子沒憋住就指責了我媽媽一番。我媽的脾氣是比我爸還要倔，她很愛面子，但她當時就和我道歉了，一瞬間我的氣也消了，於是一場按照小時候的趨勢可能延續很久很久的家庭危機就這樣被撲滅了。

再比如我電腦壞了，去維修，但被坑了。我爸就把我說了一頓，但說完後立馬對我道歉了。

於是這就是我家最近的相處方式。

那我們思考一下：為什麼我們不道歉呢，無非是拉不下這個臉，對於家長來說尤為如此。但讓我們來試著做一個比較題，是家人更重要，還是面子更重要？

我們在學習場上工作場上可以輕易拉下面子對著老師領導道歉，賠著笑臉，反而對著自己親密的人就無法這樣做了嗎？甚至把在家庭之外的情緒發洩給自己的孩子看，這種邏輯不僅很可笑，也很可悲。並且也容易給自己的孩子造成心理傷害，甚至反過來在你老的時候也這樣對你，惡性迴圈，悲劇不斷。

道歉一點都不難，無非一句話而已。

而家人遠比一句話重要。

能意識到自己的錯誤，問出這個問題，已經非常好的。

犯了錯誤就道歉。至於能否修復親子關係的隔閡，這個問題看情況。畢竟是雙方的事情，一方道歉，另一方未必能原諒。道歉這種事情，真誠比技巧更重要。道歉無損家長的尊嚴，反而更易贏得孩子的尊重。將心比心地說，畢竟是血濃於水，大部分應該是可以修復的。

祝一切順利。

答題不易，且贊且珍惜。

今天看到一個朋友發的朋友圈，“寶媽的日常是這樣的，早上看到熟睡的寶寶，感覺一切美好，中午寶寶搗亂了，告訴自己忍忍忍，晚上終於忍不住對寶寶嚴苛，甚至責罵，深夜開始反省、自責。”能意識到自己的錯誤是好事，不妨誠摯的向孩子道個歉，並說明原由，孩子是能體諒的，這也是父母在用實際行動告訴孩子，犯了錯誤要勇於承認。

認識到錯誤很容易，關鍵是改正錯誤，父母要多看一些情緒管理方面的書籍，不將自己不滿的情緒隨意發洩在孩子身上，孩子年紀小各方面經驗都不足，難免做出讓父母抓狂的事，請保持冷靜，分析孩子這樣做的原因，孩子需要父母用細心，耐心和用心去教。這樣才能成就獨立，自信的孩子。

一張白紙被揉了，再展開，您看下是不是有痕跡，不能還原了？

所以梳理自己的脾氣，控制不要對孩子發脾氣，是最根本的辦法。當然如果沒有控制住，發脾氣了，要及時對孩子道歉，獲得孩子的諒解，當然不能下次再犯。親子關係比學習成績什麼的重要多了。家長好好學習，孩子天天向上。

作為家長犯了錯誤，應該怎麼辦呢？有的家長儘管知道自己錯了，卻拉不下臉，放不下架子，不肯向孩子承認錯誤！

作為家長的，如果犯了錯，我覺得應該這麼辦：

第一，要做自我反思。要想想自己為什麼會犯錯？習慣性的經常這樣犯錯嗎？還是因為今天工作不順利，在單位這裡領導的批評，還是因為你與配偶發生爭執，然後把氣撒在孩子身上，純粹是為了發洩自己的情緒。如果是無端的責怪孩子，一定要反好好的反思，下一次千萬不能再犯這樣的錯，那對年幼的孩子的傷害太大！

第二，要向孩子承認錯誤。雖然我們做家長的時常扮演的是教育孩子的角色，但是如果我們真的有錯，還是要誠懇的向孩子承認錯誤，讓孩子認識到，爸爸媽媽也不是完人也有錯誤，要告訴孩子以後爸爸媽媽不會再犯這樣情緒化的錯誤了。

第三，還可以讓孩子監督自己，如果下次再犯這樣情緒化的錯誤，可以採用包乾家務一週的辦法來作為懲罰。當然也可以想其他的辦法。錯怪了孩子，或者是對孩子亂髮脾氣，可以用加倍的陪伴來彌補自己的過失。

只要我們的心是真的，我們的態度是誠懇的，孩子能夠原諒我們的。我們主動承認錯誤，並不能降低我們在孩子心目中的威信。

“人非聖賢，孰能無過”，作為一名孩子的家長，不可能不犯錯誤，一旦犯了錯誤我會毫不猶豫的道歉。

作為家長每天面對成長中的孩子，必須要加以引導和教育，不可避免的會發生一些矛盾和磨擦，往往不都是孩子的錯。可家長犯了錯誤，很多時候無法放下“面子”主動去道歉的，以至於誤解越來越深。

為了“面子”，不敢承擔自己應該承擔的責任，這可能也是人們心靈脆弱的一面，不願面對自己的錯誤。長此以往會在孩子心裡留下陰影，做家長的必須放下“面子”，給孩子應有的尊嚴。

記得孩子上幼兒園的時候，有一次早晨懶得起床，磨磨蹭蹭就是不想去。當時，我還擔任班主任老師，本來早晨時間就緊張，一氣之下就狠狠的打了孩子一頓。晚上回到家孩子一直不理我，上床睡覺之前，我主動摟過孩子，拿起故事書，一邊講故事一邊和孩子聊起幼兒園的事兒。

從聊天中得知孩子不願意上幼兒園的原因，原來孩子班級新轉來的一個男孩子極為霸道，破壞力特強，總是搶小朋友的玩具，幾次自己堆積的積木都讓這個孩子推倒了。“爸爸！我明天還不想去幼兒園”，聽了孩子的話，我鼻子一酸，眼淚差一點沒掉下來。

我緊緊抱著孩子，鄭重其事的對孩子說:“對不起，爸爸向你道歉，爸爸不應該不問青紅皂白就打你”。第二天送孩子和老師溝通交流孩子的情況，事後又與對方家長見面，家長和孩子都分別表達了歉意。一個真誠的道歉解除了父子之間的隔閡，孩子成長過程中我們始終無話不談，平等相處。

犯了錯就要道歉，這是自古不變的道理，也是小學一年級或者更早老師教孩子的道理。在生活當中，如果孩子犯了錯，家長肯定會叫孩子道歉。對於孩子們來說，他們不在乎面子、場合之類的東西，所以意識到自己犯錯了，是很容易道歉的，但是對於家長來說，就沒有這麼簡單了。他們往往會因為面子等等問題，拒絕道歉，或者是不好意思道歉。尤其是自己對自己孩子犯錯的時候，他們更不可能以父母的姿態前去道歉了。那麼家長犯錯到底該怎麼辦？其實處理不好，會極大地影響到孩子的成長。

身邊就有這樣的例子，王某下班回到家，發現自己放在桌子上的20元不見了，就覺得是他十歲的孩子拿的，於是不分青紅皂白，就把孩子狠狠揍了一遍，結果是被妻子拿去買菜了。妻子勸王某向孩子道歉，但是王某覺得自己是父親，怎麼可能放下身段去和孩子道歉，就拒絕了。自此之後，孩子與王某交流大大變少，甚至如今上了高中還對他保持距離，讓王某很是傷心。那麼家長犯了錯到底該如何做呢？向孩子低頭，抑或是繼續強硬下去？聰明人都這樣做。

直接與孩子坦白

作為家長，就得磊落，既然是自己犯了錯，就得大大方方去和孩子承認錯誤。這樣做，其實並不是丟面子，而是把孩子當作朋友，孩子從小就會親近你。當然在與孩子坦白的時候，也不能寵著孩子，道歉也要一本正經。不能讓孩子有輕視之心，而且不能因為覺得自己虧欠孩子就縱容他，該怎麼樣就怎麼樣。

其人之道

家長如果傷了孩子心，絕對虧欠孩子的話。其實可以用其人之道的方法來解決，比如上面說的鄰居王某，不分青紅皂白就打了孩子，傷了孩子心。可以先向孩子表明自己錯了，讓後讓孩子也打自己一下，這樣子就算是扯平了。如果這樣做的話，孩子不僅不會怪你，反而還學會了恩怨分明的道理。此外，這樣能夠接近孩子，在孩子成長的過程當中也能更好地進行交流。

把自己當作反面教材

孩子是會成長的，有時候即使他們很小，就懂得了一些道理。所以如果自己犯錯不承認的話，他們也會覺得道歉並沒有什麼用。但是自己如果對孩子犯錯的話，可以把自己當作反面教材，講給孩子們聽，這樣起到了道歉的作用，同時也能教育孩子。以後孩子在犯錯之後，心中就會將，媽媽犯錯了都向我道歉，我犯了錯，也應該像別人道歉。這樣子對於教育孩子，起到了一個很好的效果。

面子固然重要，但是不能因為面子而妨礙孩子的性格成長。其實說到頭來，父母才是孩子最重要的導師，一言一行都影響著孩子。作為家長的我們在犯錯之後，既要委婉的向孩子認錯，同時也要達到教育孩子的目的。

孩子是上天安排給父母的一次修行，孩子心靈健康是檢驗父母修行合格的最重要標誌。

一個孩子，智商的高低要受到父母遺傳因素的影響，我們不可能要求自己的孩子都能成為天才兒童，但有一點父母可以做到，那就是培養一個心理健康的孩子。

作為家長，當自己犯錯了，一定要向孩子認錯並向孩子保證一定要改正錯誤。

其實孩子就是你的一面鏡子，你的一言一行，他都會受到影響，並且也會跟著你學，你用什麼方式對待他，他也會用同樣的方式來對待別人。

如果父母經常打罵孩子，要麼孩子變得敏感膽小怕事懦弱，要麼就會極力反抗與家長髮生正面衝突，總之都是不好的影響。

當家長自己認識到了自己的錯誤，那麼就請與孩子好好相處，你可以不用言語表達你的錯誤，但你必須用行動證明你在改正錯誤。

當孩子看到你不再打罵他而是變成了一種語言溝通，更加尊重他的時候，他會感知出你的改變，會慢慢修復和你的關係。