不談條件，那叫找物件嗎？很多人所謂的‘談條件’多數是指‘物質條件’，這個主要取決於你想過怎樣的婚姻生活以及對對方的喜愛程度。為此，找物件談不談物質條件，主要取決於你內心的真實需求，而不要在意周圍人怎麼評價你。記住：你的生活叫日子，別人的生活叫任憑你觀望

找物件當然要談條件啊，沒有條件的物件存在嗎，誰不談條件就去找物件呢？不管這個條件是大是小，是物質還是情感，總是要找到那個和自己內心匹配到 人啊。

曾經有粉絲問過我類似的問題，我想我的回答正好可以用在這裡。

這樣心思煩亂的樣子，對於一個必須得要搞點什麼研究才能畢業的研究生來說，幾乎等於浪費時間和生命。三萬多字的畢業論文在等她呢。這位姑娘，你要拿什麼給你的學位和母校一個交代呢？難道對於一個女研究生來說，你的小世界裡就只有嫁什麼樣的男人嗎？不客氣地說，我覺得她幾乎是在浪費教育資源，我說的是真心話。

在我看來，循規蹈矩的她並不是真的“乖”，而只是“不敢”，內心裡強烈的不安全感但是又什麼都想要的自私，在啃噬著她的心。很多人都會說：“我對感情當然是不想將就啊。”但是有些不將就指的是“我要真愛”，而有些不將就指的是“對方得符合我的條件”，這是不一樣的。

每個人都得做好準備——這兩類“不將就”，哪一種選擇都需要付出代價，前者需要放棄“條件”，而後者就有可能覓不到“真愛”。而最為兩難的就是，她這樣既想要對方完全符合你的條件，又想得到最完美的愛情，她等於是在給自己出難題！

所以到現在還沒談過，確實不是因為什麼太傳統，跟乖乖女、好姑娘也都沒關係，這是她自己“畫地為牢”的結果。

姑娘當然有理由嫌貧愛富，姑娘當然可以完全無法忍受男友家的條件，提出分手，那是她的自由和權利，任何人也沒道理指責她！但是講條件就只是講條件，就別再跟愛情扯上關係了。在我看來，講條件的人，應該羞於談論愛情！

這麼多年的心理學研究和無數的心理專家們，在不止一次地告訴我們：人世間愛的本質是一樣的——愛就是無條件的接納！

爸媽真的愛孩子，絕對不會因為孩子長得不好看或者個人發展不符合自己的期待，就對他充滿嫌棄；一對男女真的相愛，斷然不會由於男友老家吃飯用不鏽鋼菜盆、他們老家人喝茶不懂得碧螺春要用什麼樣的杯子沖泡而分手；一對摯友能成為摯友，也不會因為對方的做事風格令自己不大滿意，而跟Ta老死不相往來……

而所有這一切，都必須自己先要有相當的付出、忍耐，全然的接納，才談得上理解、包容和愛，有些人還真的是不行。

不過我一直以來的看法都是——“愛情”和“夢想”這兩樣好東西，真的不是每個人都值得擁有，它們需要相當的擔當和付出，以及足夠的運氣！

所以姑娘，我們能做的是儘可能地照顧每個人的不安全感，找一個更符合你的條件和讓你的家人不會說三道四的人。

別太貪心，你就容易幸福了！祝福你！

可以談條件，但更多是以感情為重。中國家庭是大家庭，不像西方是小家庭。倘若以個人小家庭為中心，到會省去很多麻煩。可是在我們中國，現今社會，更多的現實不是兩個人那麼簡單，牽扯到太多。婆媳、甚至親戚的麻煩事，很多很多。所以呢，找物件，還是要看對方條件，這點很重要

可以哦！金魚一直鼓勵戀愛主宰主義，女生在追求自己幸福的同時，談條件更為重要，自己的愛情自己做主，不要在乎別人說你現不現實。

說到找物件話題，我會將找物件分為二個階段。

第一階段：確立擇偶標準階段，自我準備階段。

每個人都有追求自己幸福自由的權力，當然也就有擇偶的標準。

通俗的講就是我找的物件需要具備哪些特徵條件，而哪些特徵的物件不會在我的考慮範圍內。

那麼在找物件過程中，如何談條件呢？

首先，你要了解自己，清楚自己的優缺點，找到自己的期望點，對方能否填補，對我帶來幫助。而我的優秀也能形成對他的提升與幫助，這樣的感情才最具有粘性。比如：

1、性格上能與自己互補，我沒有的TA能帶給我，我已有的優點，能否對TA產生互補。

2、價值觀念是否趨同，文化習俗是否衝突。

3、是否懂得彼此關照，相互關懷。以此判斷責任心度，以及人格獨立程度。

4、是否會處理不同意見時的紛爭，或其它突發情況。以此判斷化解矛盾的能力。

5、金錢最能考驗一個人男人，在中國社會，如果一個男人對你表現吝嗇，他不是真的愛你。

6、家庭背景是否差異太大。找物件談戀愛時期，男人或女人身上並不會表現出太多家庭教育的影子，一是很少涉及到，二是會存在隱晦。所以不太容易發覺，所以需要有試探。

第二階段：找物件的過程實施階段。找物件可分為4個步驟，透過這幾個步驟決定是否要確立關係：

第1步、接觸印象：也就是見面印象、第一印象。第一印象給人的感覺最直觀，雖捕捉不到具體，但足以讓你做出決定，要不要進行下一步接觸。假如第一印象尚可，此時不要麻木讓第一感覺佔了上風，形成影響你判斷的光環效應，所謂的一見衷情，大多見光死，就是這麼來的。這叫被第一感覺欺騙。在初次接觸階段，無須過多交流，只是簡單溝通基本現狀，等待第二步過程接觸。當然，接觸印象不佳，直接PASS，不要戀戰。

第2步、過程印象：這個過程主要是瞭解TA個人有關情況，不涉及其它，如TA的性格特徵、思想觀念、大致的成長背景，多鼓勵TA發表觀點性的看法。記住你要多聽少說，甚至鼓勵TA說。如果過程印象與你的期待（擇偶系列標準）初步吻合，可以考慮向第3步發展。

第3步、試探印象：這個過程你提問，甚至輔助一些事件來檢驗，比如TA的金錢觀，是否很好地做到彼此關照。可以丟擲生活案例，檢驗TA對待兩個人之間的分歧，TA會怎樣處理。然後是不同家庭背景的瞭解，試探可接受程度。如果試探階段，雙方印象良好，可以進入第4步，考慮是否要確立男女戀愛關係。

第4步、決策階段：建立戀愛關係階段。即便是建立了戀愛關係，也不能就此意味著可以毫無顧慮地全心交給，兩性關係是一個逐漸深入的過程，切不可就此全心交給。越容易得到的感情越經不住風雨考驗，在對方看來，也越廉價。

覺得這個問題應該改成：找物件時我們應該如何談條件呢？這樣更切實一些，問“找物件時可以談條件嗎？”是有點自欺欺人，試問一下，現實裡還有誰在戀愛裡不談條件呢？

我們只要記住一點，先清楚自己有什麼條件，有自知之明，然後再去談你想的條件，是否有可能實現？符合你那些條件的人，是否也會有興趣看上你呢？切勿眼高手低，高不成低不就，簡單些有可行性，這才是關鍵！

對於這個問題，我先用一句話來總結下我想要表達的觀點:任何人都應該有更好的追求。

找物件也是如此，既然不滿意，何苦勉強自己，善待自己，人生才會善待你。所以找物件，也應該找能讓自己滿意的，找不到寧願單著。

實際上一分耕耘一分收穫，說的也是有道理，一味盲目的追求更好，意味著愚蠢！

想要追求更好的，首先得讓你自己配得上擁有更好的。社會就是這麼現實啊，誰會喜歡一個比自己丑比自己low，又懶惰有沒本事的人？開什麼玩笑，避而遠之好嗎！

有追求就努力的去追求，你值得擁有更好的。​