改變自己的心態，看過一本《幸福課》的書，作者浙大心理學博士陳海賢。講到真正能獲得幸福的人，是接納不完美人生，理性看待原生家庭的過往，至少會原諒別人，提高認知思維。

幸福第一課，接受自己的平庸，平庸並不是放棄努力，而是放棄對不切實際和不可掌控之事的幻想，迴歸現實，才能看到自己的不足之處，加以改正。

比如:抱怨工作累，薪資不對等；考上名校，進入社會沒有獲取高薪……

抱著心理不平衡的想法，最好先冷靜下來，沒有什麼事都會盡善盡美，一帆風順，平常空餘時間，仔細查詢自身原因，自己應當合理制定長遠的目標，努力堅持從一個個小目標突破，提升自己。

從常理講，人會對原生家庭怨恨，大多是某階段發展不順暢，內心矛盾，想尋找發洩視窗，以致原生家庭成了徹頭徹尾的背鍋俠。

因此，人需要理性看待原生家庭，接納自己未成年的生活狀態。

比如:父母嚴厲的管教、童年時期的貧困、內心缺少關愛等等，理性看待當時的生活，客觀公正對待原生家庭。

在這個世界上，財富本來分佈不均衡，父母的素養受限於時代背景、教育水平、成長環境、社會地位的影響，其實他們同樣是受害者，無法達到盡善盡美，但他們極少是極端可惡的壞人，而是存在各種缺點的普通人。

成年人選擇原諒過去，接受不完美存在，不要總對父母抱怨，需要懂得體諒過去。人相當於提升了自己的境界，同時也成為了自己的教養者。

這意味著，我們不僅從物質上精神上與父母獨立，而是我們真正與父母的愛恨交織中走出來，客觀地看待我們與他們的關係。

如果人能正確看待人生，那麼，相當於自我接納，找回內心平靜，承受生活磨難，幸福對於你而言不會很遠，人願意面對現實，不去追求能力之外的名聲，也不放棄自己能力成長的機會，腳踏實地，投入生活，痛苦和歡笑一同承擔，主動與原生家庭言和。

原生家庭對於個人的影響非常大，甚至有人說“一個人的原生家庭就是一個人的宿命”。當下的“原生家庭”理論，強調的是讓人正視那些傷痛，但在某種程度上，它卻讓人們過度地沉溺於其中，不幸的人痛恨於自己原生家庭的負面因素。

其實，人們或許應該承認，在人的生命中有些傷痛是不可逆的，它會終生伴隨你。

當人們在控訴原生家庭的時候，TA其實是在一個閉合的保護層中，因為人在孩童的時候會將原生家庭看作是一切，而當一個人成熟之後，他所要接受的是沒有任何人是TA的全部，那意味著必須自己對自己負責。這就是所謂的“自由意志”的力量，它並不是讓你否認自己的傷痛和黑暗面，相反它是讓你更徹底地面對它們。

就如尼采所言：“其實人跟樹是一樣的，越是嚮往高處的Sunny，它的根就越要伸向黑暗的地底。 ”

人的一生那麼長有許多階段，父母可能只是生命源起的那十幾年短暫的陪伴，後面能走多遠，幸福與否，靠的終究是個人。

為了回答這問題，抱著負責任的心態，專門上網瀏覽了原生家庭與新生家庭的解釋。

個人有不同認識，也許別人不敢苟同。

所有的新生家庭都是在原生家庭分離出來的。

所謂原生家庭就是未婚兒女與父母共同生活。而新生是婚後離開父母組織新的家庭，是這樣理解吧？

那麼請問，至少每個新生家庭在結婚前是否父母同住？哪怕有些高中就出國留學，那麼起碼有15年原生吧？再極端點，家庭貧窮，12歲就流浪天涯離家出走，起碼也有11年原生。難道這11到15年就沒有受到原生家庭傳統文化影響？

我不是槓精，只是有事說是，忽略原生家庭，說一說新生家庭。對新生家庭的第三代而言，他們不重新進入原生家庭的死迴圈？難道年輕夫婦會把未成年的兒女從小推出去？相對未成年兒女，年輕夫婦不就是上一代父母的影印貼上嗎？

因此原生家庭是新生家庭基礎，新生家庭是原生家庭延續與發展，兩者根本就是密不可分，既矛盾又統一。

社會問題有很多種，如果只是把一些負面的東西推到原生家庭是不負責任的，教育才是基本，不管是原生還是新生，如果沒有理性的教育，都有製造各種負面社會問題的土壤，大家看的新聞不少吧？不用這裡影印貼上了。

優質的傳統是要延續的，不是說非要透過原生家庭傳播，這是社會教育和影響，是一種氛圍。

我們對原生家庭與新生家庭的瞭解，來源於外國專家的理論並翻譯過來。那麼，請問所翻譯的原文就嚴謹的歸納了這些社會問題嗎？有深入研究外國的專家對這兩個詞深層次的意思嗎？也許他們按他們的國情，他們的生活特性的總結與研究，他們最終的結論未必是我們理解的全部，而我們的很多一些人卻以為得到了新詞匆匆運用，更像是作為時尚的標榜。或許是裝逼的『套詞』。別否認父母的思想與行為，雖然也有負面的父母。

但是總有一天這些所謂新生家庭的年輕夫婦也會成為父母，生生不息。

我也是新生家庭，但尊重原生家庭，至少我沒結婚前一直吸收著包括父母在內的正能量的養分。而且我的成長不管是好或者坎坷，至少我是個體獨立的思想，一直用腦思考，儘管有時走彎路，也懂得修正。儘管我未必心想事成，我認為這是我個人問題，也許努力不夠，也許韌力不夠，也許。。。。很多也許。