這是現在最普遍的慣寵逆結果。我舉一我親歷的例項吧，供你參考。某日家長又騎摩托車送孩子來上學，正好我在大門口，這孩子就是不下車，跟家長要錢，家長就是不給，還一邊訓斥，孩子依舊放肆哭鬧。我指著那孩子說“你還上學嗎？不來我就關大門了，你可不能再進了！以後永遠不讓你進了！”這孩子一聽也看我真去關大門，跳下車就往大門這兒跑，隨手我把其截住，問還調皮吧！看我的嚴肅勁，可能真害怕了！連聲說不！這時家長在那邊偷笑了，恰好被孩子一回頭看見了，回手指著家長說“你等我回家著！”我一聽“你說啥？”假裝要抓住，嚇得跑進教室了！其實就是家長和老師配合好懲罰兩回就好！

第一，媽媽愛你（爸爸也一樣），這個不給。

第二，閉嘴。

第三，陪伴。

【打滾兒效應】講道理、懲罰、恐嚇、縱容、包容等作為的差異

在與孩子相處過程中，許多家長一籌莫展、莫衷一是：“包容”、“縱容”、“講道理”、“懲罰”。理清楚這幾個概念對於教育而言，尤為重要，必須認真對待，否則誤人誤己。

假設一個模型：在商場裡，兒子看到了一個“大而不當的商品”，死活兒要買，媽媽說“不買”！孩子立即躺地打滾。

如果你是家長，你怎麼辦？

備選策略：

1.講革命道理；

2.懲罰——打一頓；

3.恐嚇——抬腿就走，撂下一句話：我不要你了；

4.縱容——馬上買，有求必應；

5.包容——第一，對孩子說媽媽愛你；第二，不買；第三，閉嘴！第四，坐在孩子身邊（站一會就累了，孩子打滾可能要半小時、我見過2個半小時的），發簡訊推掉其他事務而後關機。

答案：

1.跟孩子講道理，一定是廢話，無效。家長的“道理”可能是真理，那是基於家長在十幾年、幾十年的人生閱歷中獲得的直接經驗，這是智慧。把這些講給孩子的時候，就成了間接經驗，由於孩子缺乏的就是家長的直接經驗，孩子聽到的間接經驗後，一頭霧水，也不明白，也不愛聽。華人最愛講道理，由於立場不同，從來沒講透過，最終多數都不講理。

人們誤認為，心理諮詢是在改變的人的認知。事實上，心理諮詢是透過方法與策略重構求助者的情緒系統，建立新的情緒和體驗，從而激發求助者要做點不一樣的事情的動機和行動。是新的行動與新的環境互動作用而建立新的認知。“認知”本身不能改變“認知”，“甲認知”過渡到“乙認知”，其中的橋樑是“充分的社會實踐”，而心理諮詢激發了求助者的實踐動機。

人是講情分的，“幫助到”求助者，首先要讓求助者感覺到你的話都覺耳順，能產生了共鳴，能激發“安全感”這就是影響力；否則，全都聽不進去。其次，一定有可操作性和實效性。

“幫助到”前提是關係，關係第一，其他都第二。對於孩子而言更是：師生關係第一，學習成績第二，師生關係與學習成績呈正相關。作為家長、教師，第一要務是建設關係，第二給孩子儘量少的資訊而且有趣，如此才可以激發孩子的興趣。有了安全感和良好的親子關係、師生關係作為基礎，學習就可以成為創造成就感和快樂的遊戲。這就是孟子的媽媽沒有學歷（紡織女工），而孟子卻可以成為聖人的原因所在。

2.懲罰，孩子在恐懼中僅僅記住了“恐懼”本身，腦中卻是一片空白，此時此刻孩子的反省力被抑制了，他唯一能學會的就是：暴力；

“棒下出孝子”是小機率事件，就如同“又抽菸又喝酒能活了九十九”是小機率一樣。言傳不如身教，成人講的道理無效，而成人的“恐嚇、責罰”卻會成為兒童的榜樣，並用於應對人際關係的手段，這就是“傳承”，你打兒子，兒子再打你孫子，子子孫孫傳下去……。

3.恐嚇產生強烈的不安全感和“分離性焦慮”，這是罹患恐怖症的條件；

4.立即滿足。其本質就是“縱容”，孩子的慾望會越來越大，總有一天再也不能得到滿足，那時又迴歸原點：“我非要不可！” 這時，媽媽依然——不知所措。那時，或許已經沒有了教育的機會。

5.清晰地表達了愛、尊重、規則、底線、堅持。這樣家長的意志就會傳遞給孩子，孩子就會培養堅定的意志和規則意識，從此孩子才會思考人生，才會收穫智慧，同時更加有安全感，未來人際關係、社會責任、親情與愛越來越深、越來越好，未來的生活就會幸福、就會充滿愛、就會卓越。

在孩子不講理時。不要理他，不要讓他知道你還在監視他，讓他理解你根本不管他，讓他覺得沒有意思再鬧了，只要他鬧，你就不理，他不鬧，你就關心他，他鬧你就不理他，這樣有獎有罰，他就會選擇獎，他就會少鬧，或不鬧。試一試，還是要更多的關心和疼愛。