這個問題，其實和生活方式，對生活的觀念，關係不大。與親愛的人吵架，是一個控制與反控制的鬥爭。好好處理一下自己的控制慾。你講了這麼多吵架的理由，背後有一個隱藏點沒有講，你覺得做的比你父母對。你和父母講的人生規劃裡，並沒有父母，只有自己，在你的意識裡，父母其實都是你生活的附屬，而不是人的存在。當我們忽略交談物件，講與他們無關的事情時，是無效溝通，很多時候連幽默都救不了，但是自嘲能救，但話說回來，既然是救，說明談話本身已經出現問題。無效溝通通常都披著"我這是對你好"外衣，其實是想控制對方，我們對自己的控制慾卻絲毫沒有察覺。你回想自己和父母吵架的整個過程，無非是，父母為什麼不理解我，父母怎麼可以這樣對我說話，父母怎樣怎樣......， 而且，我們會給自己加上一個理由，我都是為了他們好，他們竟然毫不領情，真是無知！我們捍衛自己觀點的同時，也忽略了無效溝通的內衣，想凌駕於他人之上的一絲快感，在爭吵的那一刻，我們的的確確不再將父母看做是獨立的人，但事實是，他們也是獨立的人，他們也有自尊，他們也有他們的故事，他們也曾經像你一樣愛過或暗戀過某個人，他們也因為撫養你而為難了自己，而這些東西，是我們尊重和喜歡父母的一些前提。我們和上一代人的代溝，並不僅僅是因為生活長大的背景、學歷等等這些不一樣，是因為，他們或多或少了解我們的生活，而我們對他們的前半生一無所知，當我們嘗試著瞭解他們的前半生時，就是代溝化解的開始（略雞湯，卻是個非常有效的方法，不妨試試瞭解一下父母的初戀，絕對能拉近和父母的關係，從父母變朋友，平等交流的開始）。我們和其他人交流的時候，我們會下意識的把他們當做一個獨立於你之外的一個人，這樣才能平等地交流，而和父母交流的時候，很容易把他們當成自己世界的附屬，這就是無法平等溝通的原因。相反也是，父母如果還沒有意識到你是一個完整的獨立於他們之外的人，想凌駕於你之上，說出一些讓自己痛快，讓你難受的話，交換意見已然不可能。所以糾結了這麼多，不如把自己重新審視一下。吵架的根源從來都不是話題，而是想控制對方，控制住了，就是窩火，控制失敗，就是吵架。處理不好自己的控制慾，不管你話題換成什麼，都是吵架與窩火。與人溝通是一個理性愉快的過程，不要讓下意識的控制慾，把生活中美好的關係搞砸。建議：看一些控制慾相關書籍，把父母當成一個完整獨立的人，再去和他們商量事情，其實人生規劃也是好商量。

跟父母吵架能出惡語？那要麼不是親生的，要麼骨子裡就是一個逆子，不用再說什麼了，真正從內心改變自己，用行動告訴父母真的錯了，父母都會原諒…

會傷感情嗎？我跟我媽吵架什麼都亂講，過後就忘了。我爸媽也忘了。不知道應該怎麼挽回。應該是小的給老的道歉承認錯誤，再對父母好點就可以了吧。不過不是什麼事都道歉，要看是不是原則問題。父母也不全是對的。