媳婦嘛，有的婆婆一天到晚的伺候做三餐飯，還得被媳婦挑做的不好吃，包家務，也許媳婦一句好聽的話都沒有，只有索取沒有回報（她們兩個個人之間的回贈，不是說整個家庭），誰能對一個往自己身上加負擔的人和氣。

拋開上面的來說，公婆不可能對媳婦對待女兒一樣，媳婦也不可能對公婆如對待自己的父母那樣子一片心，也許做得事情比自己父母多但是那片理解尊重的心是不可能一樣，因為在公婆那裡得不到尊重。因為兩個人以前不認識，生活在一起就是有矛盾的，家務誰做的矛盾？飯菜口味矛盾？生活習慣的矛盾？衛生習慣，衣著品味，做事情的方式，花錢上面的矛盾，世界觀不同。公婆娶一個媳婦是希望傳宗接代，對自己好，為他們服務的，讓家庭更富裕。而一個媳婦去做賢妻良母，有些公婆反而會挑理說做的不好，也不會感激也不會尊重，而是認為理所當然，我兒子養你啊！開始做，一定某天沒有做立馬說其媳婦不好，累死累活都得做，任勞任怨，而現在媳婦講究尊重，不在接受做了得不著好，就不做了。把媳婦視為一個家庭工作者，能有好關係？公婆那裡不能給媳婦尊重，媳婦只能選擇“寧叫我負天下人，不叫天下人負我”，免得自己遭罪。

另外一個矛盾點是，家庭沒有錢，媳婦怨公婆沒有錢，公婆怨媳婦不賺錢。家庭生活不好相互埋怨唄。或者說只要媳婦省一點，自己的工資一年餘個兩萬，加上兒子的，幾年就富起來了。其實心對女兒再好，一般父母也不會把錢給女兒（當然那些獨生女，有錢的不同，就說普通人家）去發家致富過好日子，還是留給兒子的多，公婆自己已經盡力了，而家庭發展沒有穩步上升，又埋怨媳婦唄，不會埋怨兒子也許是因為覺得兒子也盡全力了吧。父母除了給女兒希望，希望女兒過好日子有啥實際為她，所以媳婦不用羨慕女兒得到了公婆的心。小姑子和哥嫂弟媳的矛盾就是姐妹埋怨哥哥弟弟得著父母的錢的愛，自己花父母的少，自己還得講孝道讓父母過好日子，而父母又把錢攢給兄弟，兄弟的孩子；哥哥弟弟又天天羨慕，姐姐妹妹得到父母的心，父母的溫暖，精神上的關愛，價值的肯定，錢也沒有花我身上。經濟與精神財富的矛盾，都想都要，沒有的才是最好的。從而媳婦和公婆的最關鍵的矛盾點，還是爭的關愛，埋怨這個。對自己的孩子說話哪一個親，對女婿說話哪一個親，就是對媳婦親不起來，雖然都是孩子，但是想要對方發揮的作用不同，而態度不一樣吧，媳婦的定位個人覺得像家庭這個公司的員工，公婆和兒子女兒是股權擁有者那樣子，而女婿像拿著錢來投資的大爺。

會想的公婆還是得對媳婦好，向著媳婦，因為老了和媳婦兒子住，媳婦兒子的生活水平就是他們的，有錢米也得買回來做熟了才能吃。

起碼這個說法是不成立的，很少有丈母孃把女婿噹噹兒子對待.兒子說吵就吵，吵完啥事也沒，有幾個丈母孃能隨便吵女婿，越是一個閨女越不敢.兒子髒活累活隨便指使，很自然很天經地義，你多指使女婿試試.不是自己生的都隔層皮，女婿和兒媳婦都一樣.

首先這個說法不成立。其次，作為婆母，除極個別的人外，大都是把兒媳婦當作閨女看待的。說句得罪閨女的話，在華人傳統的觀念裡，嫁出去的閨女是外人，所以女兒女婿只是一門客，而媳婦是自家人，是家庭未來的當家人，怎麼會薄己厚外人呢？至於你說的厚女婿薄媳婦的事，這裡不願多說，讓那些認為丈母孃親女婿的媳婦(個別甚至包括兒子)自己反思反思吧，為什麼丈母孃會這麼做？原因又是若何？

首先，距離產生美。女婿不是自家人，畢竟隔著空間，媳婦卻沒有緩衝地帶，這就應了遠是親近是瘟的尷尬；

第二，丈母孃與女婿利害關係不大，與媳婦卻事事有牽連。比如經濟、家務、生活習慣、對兒子的干預，對孫輩的照顧，衣食住行等等，產生矛盾的導火索很多；

第三，婆婆早已把對老公的愛轉移給了兒子，後來卻要接受被另一個女人突然‘’奪愛‘’的事實，雖然她也希望兒子和媳婦恩愛和睦，卻又擺不脫那一點點帶酸味的彆扭和不適，這種自相矛盾的心理註定了兩個女人之間多少有點隔閡。而對女兒的愛呢，從觀念上原就沒有愛到不放手的要求，所以愛我女兒者我必愛之。

當然，這個話題內在的邏輯還不會這麼簡單，也許還可以將弗洛伊德的觀點拿來從另一個角度做另一種解釋……此現象見仁見智，做出百分百準確判斷很難！