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1 # Hi走咯
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2 # 巴布拉
影響孩子前半生的到底是什麼?我認為影響孩子前半生乃至終生的應該是樂觀的心態。
曾經在《讀者》中看到一個真實的故事,主人公小魚兒自幼父母雙亡,他跟著爺爺奶奶一起生活。爺爺修腳踏車,奶奶種菜養雞,他們年事已高,掙錢比較辛苦。
小魚兒穿的大都是奶奶給他改的舊衣服,因為這個原因好多同學剛開始都嘲笑他。但是小魚兒從不生氣,他總是樂呵呵的,成績也總是第一名,老師們都很喜歡他,曾經取笑過他的小朋友,慢慢的開始羨慕他,並以他為榜樣。
小魚兒樂天的性格和出類拔萃的成績得益於爺爺為他讀書或講故事。爺爺曾是學校老師,兒子和媳婦早逝,他並沒有把悲傷的情緒傳染給小魚兒。反而經常跟奶奶說,我們已經失去了兒子和兒媳,小魚兒也失去了他的爸爸媽媽。我們要給小魚兒更多的愛,我們不僅要做爺爺奶奶也要做爸爸媽媽。
小魚兒憑著樂觀的心態和認真的學習態度,不僅收穫了很多朋友,還考入了重點大學,因為成績優異,畢業後就被破格錄取為該校教授。
由這個故事可以看出,樂觀的心態舉足輕重。捨得為孩子花時間和對孩子心無旁騖的關注,而且大人堅定不移地為孩子樹立榜樣,才能成就讓孩子受益終身的良好品格。
我們要反思的是:自己能給孩子提供什麼樣的原生家庭,我們曾從自己的原生家庭裡得到了什麼,哪些是積極的,哪些是消極的,我們如何把積極的部分帶給自己的孩子,又如何不讓孩子繼承到自己消極的那部分。
0--13歲,是孩子成長的關鍵期,也是孩子建立觀念體系的關鍵期。
所以,作為母親,該把什麼樣的觀念和想法傳遞給孩子,才是對孩子的未來真正有利?您現在的一言一行,都是在給孩子的未來裝程式。
01
一年級的外甥東兒在學校和人打架了,手肘那蹭破了一點皮。
表姐就這麼一個兒子,看著兒子哭著回家,心疼得不得了:「寶貝兒,哪裡還疼?肚子痛不痛?頭暈不暈?」
表姐就差沒有伸出五個手指出來,問東兒看不看得清楚。問詢了一番後,又在東兒身上仔細地翻看了一遍,生怕哪裡有淤青或紅腫。
心疼過後,表姐開始轉為憤怒,想著這事兒不能就此算了,於是打電話給她的媽媽,也就是我的舅母。舅母本來就凡事都想贏三分,聽說寶貝外孫被人家欺負,立刻飛奔趕到表姐那裡。
有舅母撐著,表姐心氣兒又長了一截,於是娘倆怒氣衝衝地去了東兒的學校,找到東兒的班主任,非要「兇手」的家長出面解決。
幸好,人家家長通情識理還大度,又是賠禮又是道歉的,表姐和舅媽這才心滿意足地回家。
據老師說,是東兒一個勁兒地嘲笑人家才致使口角打架,可是表姐卻忽略了這一點,只顧著她兒子手肘蹭破了點皮。
孩子打架了,你最該關心的是為什麼打架,誰是誰非。讓孩子有是非觀念,這才是一個母親該做的。
也許你會說,小孩子打架哪有那麼多是非曲直,不需要去計較。
恰恰相反,對於孩子來說,所有的小事都是大事,父母在小事上有正確觀念,不誤導孩子,就是幫孩子成就了大事。
臺灣心靈作家黃淑文就說過:「只要活出你自己要給孩子的典範,孩子自然會成長為他們所看見的人。
母親的格局,往往決定了孩子未來的模樣。
02
三年前,同事周姐離異,自己帶著孩子豆豆生活,豆豆爸爸則早就和新歡過上了新生活。
最近我們公司組織了一次郊遊活動,很多人都帶了自家孩子,周姐也帶上了豆豆。都說離異對孩子的身心影響很大,可是從豆豆身上幾乎看不到這樣的痕跡。他還是像以前一樣天真爛漫,活潑可愛,還有著孩子特有的任性。
小朋友在一起也喜歡吹牛「拼爹」,大巴車上,他們各自說著自己的爸爸如何如何牛逼。豆豆也參與其中,他一臉驕傲地說著自己爸爸的各種本領,絲毫沒有刻意迴避談及爸爸。
當初,是豆豆爸爸出軌還要求離婚,周姐心裡應該也有怨恨的,可週姐從不在孩子面前說豆豆爸爸的壞話,還極度維護他的形象。
我們很不理解:「你老公拋棄了你,你還在孩子面前替他說好話,你腦子進水了吧?」
周姐說:「孩子自己會長大,會有自己的判斷,我不能為了自己,就醜化他爸爸。再說,孩子需要爸爸的陪伴成長,如果他對自己的爸爸印象不好,以後很難與他親近相處。」
更難得的是,周姐從來不會因為自己離婚了,就把怨氣傳遞給孩子,周姐說:不要讓孩子為自己不幸的婚姻買單。
周姐一個人撫養孩子很不容易,她穿著樸素,卻也得體大方,不會因為離異就一臉戾氣,蓬頭垢面。她也比較節約,會把省下來的錢給孩子買很多書和益智玩具,有時間也會帶著孩子去旅行。
周姐雖然不能給豆豆太多的物質享受,卻儘量讓他的心靈豐盛。
母親也許都是很偉大的,但不是每個人都能有周姐的胸襟和高度。有格局的母親不會拘泥於個人的愛恨得失,不會把上一代的情感糾葛傳遞給孩子。
她會盡力把美好的一面展現在孩子面前,讓孩子獲得感知美好和愛的能力,從而成為一個懂愛、會愛的人。
母親的格局,決定了孩子一生的底色,是孩子幸福人生的源泉。
03
做母親的,和孩子關係最為親近,孩子不僅需要你的陪伴,也需要你的引領。
古代孟子的母親,先後幾次遷居,近於墓,近於市,她都覺得不利於孟子的成長,最後選擇靠近學校而居。
孟母三遷,為的是給他一個好的成長環境,給他高品位的精神生活,這是孟母的格局。試想,如果孟母還是居於近墓近市的環境,或許孟子將會成為一個市井之徒。
由此我又聯想到了電視劇《我的前半生》,在羅媽媽的價值觀裡,女人就是要男人養的,婚姻才是長期飯票。
子女總是有意無意地「影印」了母親的格局。所以,我們就看到羅子君寄生婚姻,並振振有詞地說:「他說過要養我一輩子的啊。」也看到了羅子群即使嫁了一個渣男白光,哪怕婚姻破敗不堪,還想寄生於婚姻的外殼。
《我的前半生》告訴我們:母親的格局,就是孩子「前半生」的結局。
龍應臺對他的兒子安德烈說的一段話曾經得到瘋轉:
孩子,我要求你讀書用功,不是因為我要你跟別人比成績。而是因為,我希望你將來會擁有選擇的權利,選擇有意義、有時間的工作,而不是被迫謀生。
這段話是解答了很多人關於為什麼要讀書的困惑,我們也透過這一段話,看到了她作為母親大的格局。
做母親,早已不是一日三餐溫飽子女的胃那麼簡單:
你的眼光就是子女人生的高度,
你的胸襟就是子女人生的廣度,
你的品性就是子女人生的厚度。
牛頓有一句名言:「如果我看得更遠一點的話,是因為我站在巨人的肩膀上。」
而我想說,那些看得更遠的人,是因為他們有一位有格局的「巨人」母親。我們在母親的視線里長大,母親將我們放飛。