看到這個問題，我想下手快的人不多，我也想選擇避而不答。可是我做不到。黃天路上沒老小，誰也不願意讓這事發生，可是……

先講講我家的悲傷事，媽媽在我25歲時有的，她也就54歲。足足十年我都沒走出那道坎，對生活完全失去了興趣，啥都不想去做，走的是走了，活的怎也要活啊！

你買一本勵志書，《科學家的故事》就好。讓孩子看，古代有好多科學家都是媽媽帶大，甚至還有的是孤兒，透過自己的刻苦努力，照樣能出人頭地。不要拿已去的爸爸給孩子加碼，不要說:“為了對的起爸爸，你要如何如何去做。”說的有點跑題，但願能安撫一下你們母子的心。

適應期，就是接受這個角色。 　　小孩在不同的年齡階段，對親人的去世也不太一樣。比如說，0-3歲的小孩兒，他基本上不太知道什麼叫死亡。但是他會對餵奶的人(我們又要說他依戀的那個人)離開他了會非常敏感。他敏感的並不是說，比如說他爸平常不給他餵奶，他爸去世，他根本不知道，沒有概念。如果天天餵奶的媽媽不在了，這個會引發很大的分離焦慮。6歲左右的孩子，比如3-9歲這樣的孩子，他可能對死亡半懂不懂，比如說你爸爸去世了，去老天爺那兒了，他會說，噢。過兩天，他又會來問你，爸爸什麼時候從老天爺那兒回來呀？所以他也不知道，他只知道爸爸離開了，他不知道這個是不可逆的。 　　我覺得中國比較多見的是瞞著，不讓這個孩子知道，也不給孩子機會跟他的摯愛有一個最後的告別，或者比如說由於某種原因他確實沒看到他最後一面，也不帶著他上墳。這個我們之前說是叫臨終關懷，這對雙方都非常重要。比如一個媽媽因為癌症要去世了。這個孩子比如說3-9歲，要把這個孩子拉到面前，要跟他說，媽媽將不久離開世界了。這個對雙方都有好處。 　　我記得有一個得慢性病的媽媽給他孩子織了六條毛褲，特別感人。雖然媽媽不在了，但是她的愛能一直伴隨著這個孩子成長。 　　還有就是這個小孩兒聽到爸爸、媽媽講你是個好孩子，我愛你，如果能有一些儀式化的行為就更好了。我記得美國有一個電影，就是這個媽媽將不久於人世，她把孩子抱在懷裡，你說每次心跳媽媽都能感覺到。他很好，他每次心跳，就知道媽媽一直在愛著我。我覺得國外在這點做的非常好，中國的家長們是可以學習的。對小孩來說他需要聽到這樣的話，能伴隨他成長，能幫助他克服那種喪失，他有機會跟他來道別。其實這個離世的人也需要這個儀式，我們不僅僅要好好的活，也要好好的死，就是死的過程也要好好的。 　　再大一點的孩子，他憤怒期可能會比較長，憤怒我們叫做無法言表的悲傷。你知道在汶川地震發生以後，都江堰、映秀那些家庭多麼憤怒，那都是喪子之後無法言表的憤怒期。

媽媽可以看看這本書媽媽不見了，這本是講述媽媽去世的故事，孩子一開始很難接受，但是爸爸的一些做法讓孩子感受到即使媽媽不在了，我們永遠都是一家人，多去陪伴他，讓他感受到還有很多的人關心他，讓小小的心靈重新擁有感受美好的力量。同樣的，我們可以從這本書裡學習怎樣孩子面對親人的離開。希望對你有所幫助。

這是一件人力無法改變，傷痛的事實，孩子的父親去世以後孩子就再也見不到了，這個問題根據孩子的年齡來吧，如果孩子很小，他可能並不明白死亡的意義，所以你告訴他爸爸去世了再也見不到了，他可能會對再也見不到表現的很傷心，但是基於他並不明白死亡的意義不如暫且先瞞著孩子，說一些謊言來掩蓋事實，等到孩子年齡大一點在告訴孩子事實，如果孩子已經明白了死亡的意義，這個時候他需要的就是安慰和陪伴了，他已經知道了再也不能見到爸爸了，你也只能安慰他，給他一些爸爸的東西讓他存放起來，用來在思念的時候拿出來紀念一下。

孩子太小了，不要直白的告訴孩子，爸爸去世了。支援媽媽編一個美麗的童話故事，比如說爸爸變成了天上的星星。告訴孩子，爸爸只是去了另一個地方，不能陪你玩了，不能經常回來看寶寶了。但是，爸爸在那個地方，一直都在關心著寶寶呢，每天晚上，天天都一顆最亮的星星，那就是爸爸在看著寶寶呢。如果寶寶有什麼先和爸爸說的，可以寫下來或者畫下來，這樣爸爸就能看見了。

等孩子長大了，理解了什麼是生與死，在和孩子說，爸爸去世的事情。這樣的話，不會因為爸爸的去世，在孩子的幼小心靈留下陰影。即使以後知道了事情的真相，孩子只會悲傷，不會被傷害。

看到這個問題，心情變得很沉重，我想對於題主來說，先生離去也是一道坎，想必也為您帶來很多傷痛。

不知道題主的孩子有多大，所以這個問題並沒有一概而論。如果是比較小的孩子，其實他不太懂得什麼叫死亡，直觀感受只是爸爸不見了，這時候他會產生很多疑問與不解，並有可能懷疑自己是否被爸爸拋棄了。媽媽可以告訴孩子，爸爸去了一個很遠的地方，在那裡工作生活。因為實在太遠了，爸爸不能回來看望寶寶，只能拜託媽媽好好照顧寶寶，並且也會對寶寶很牽掛。如果寶寶想念爸爸，可以畫畫，錄影片或者錄音給爸爸，讓媽媽轉交給爸爸，這樣爸爸也會看到寶寶的成長。

在日常生活中，家長可以為孩子進行一些死亡教育，比如透過觀看動物紀錄片，繪本，等等方式，讓孩子瞭解到死亡是什麼。我記得有本繪本是《爺爺變成了幽靈》，可以給孩子說說。很感人的小故事。

如果是稍大的孩子，特別是十歲以上的孩子，我建議家長應該開誠佈公地與孩子談論爸爸的離開，十歲的孩子已經懂事，明白什麼叫死亡了。讓孩子有機會去表達自己的感受，不要讓這件事成為家庭中一件不能被談及的禁忌。和孩子一起商討家庭中的安排，不要讓孩子覺得被排擠在外。

其實，您的狀態也很重要，您的狀態非常影響孩子看待父親離開的方式，希望你也能逐步放下，如果有需要可以尋求專業人士的協助，加油！

跟我家住同一棟樓裡的一位鄰居，她家寶寶比我家大寶小二十天，今年也快三歲半了。她家是個男孩。

我們帶著大寶下樓玩的時候，有時候會碰到他們家，偶爾兩個孩子也會一起玩，家長們見面也都會寒暄幾句。

前年，大概也是這個季節，我們突然聽說男孩的爸爸去世了——他是個貨運司機，跑夜班的時候突發腦出血，等發現的時候人已經沒了。

男孩那會兒一歲半。事情發生後，我們去探望女鄰居，詢問有什麼可以幫忙。女鄰居很客氣的說不用。

後來過了半年多，女鄰居有了一個新男友。新男友會經常帶著男孩出來玩，見面也會打個招呼，偶爾聽見男孩喊他“爸爸”，根本沒有什麼心理障礙。

所以，如果孩子小於兩歲，其實他不會對爸爸留下深刻印象，只用“爸爸去很遠的地方了”這樣的理由就可以應付過去了；

如果孩子在三到六歲之間，他們也不懂什麼是死亡，如果爸爸去世，不妨給他講一個故事，讓他知道爸爸不會回來了，但是身邊的人依然會陪伴他，愛他；

如果孩子大於六歲，那就必須嚴肅對待了。我認為應該告訴他實際情況，把他作為一個平等的人來對待。只要事情過後，他發現生活並沒有發生翻天覆地的變化，他就會繼續平靜的生活，只是心裡留著一分思念。

看到這個問題感到很心疼，我都這麼大了，都還不敢想象我的父母離開我的情景，何況是一個孩子。

如果孩子還太小，就先不要告訴孩子爸爸死亡的事情。可以告訴他，爸爸去了很遠的地方，但是爸爸還是很關心他的，還是很愛他的。可以自己寫點東西，或者畫點東西，假裝是爸爸寄給他點，每逢過生日，也假借爸爸的名義給孩子寄送禮物。讓孩子時時刻刻感受到爸爸的存在。

等孩子慢慢長大了，他理解了生與死，他自己會慢慢接受的。而且他童年受到了很好的保護，也不會給孩子心裡上留下陰影的。

願每一個失去父母的孩子都會出現另外一個天使保護他。

還有，可以給孩子多看一些圖書，讓孩子在書裡尋找一絲絲的溫暖。

死亡確實是一個非常隱匿的話題，很難向孩子表達，似乎我們也不願意讓孩子聽到類似的事情或讓他們直觀面對類似的事情。如果孩子的爸爸去世了，媽媽和家人也不可能一直幫著隱瞞，孩子總有知道真相的那一天，這就需要媽媽提前做好心理準備，並找到合適的時機與孩子溝通。

有時候，孩子沒有我們想象中那麼不堅強，他們也很勇敢的，隱藏真相或許會讓他們知道後更加傷心、難過。所以，媽媽可以選擇類似的溫情繪本，透過繪本的語言傳遞這個一時難以啟齒的事實，讓孩子透過柔軟的方式接受，會讓他們內心平和一些，接受起來也會相對容易。

我是一個孩子的媽媽。但是在我做媽媽之前，我的爸爸也離開我。那時候我覺得我還是一個孩子。沒有人告訴我該如何面對。我知道人都有生老病死，但是真的要面對一個人的離去，將永遠無法再見時，內心還是抗拒著，不想接受事實！

其實時間是個好東西，與其直白地將這個訊息告訴孩子，還不如讓時間來告訴孩子。你可以告訴孩子爸爸出差了，去了很遠很遠的地方，要很久很久很久才會回來。孩子當時可能不懂，不知道爸爸已經走了，但是隨著時間的遷移，他就懂得了死亡的真實含義！

小孩子終將會長成大人，所以他終究會懂得這個道理。在他失去爸爸的時候，你要給他很多很多的愛，讓他不孤單，知道在這個世上，還是有人很愛他的。她可以幸福地活下去！