我覺得，要麼向世界妥協，要麼無解。

某種程度上，我身上也有很多相互矛盾的特質。矛盾得有時候讓我覺得自己簡直人格分裂。總的來說，我平時對人和善，有禮貌，被動，懦弱，儘量避免與人產生衝突。但是，另一方面，我又神經質，易怒，多疑，冷漠而玻璃心，很少真心待人。但這些負面的特質基本上都被我壓制下去了。

我說不清哪個是真正的我，好像分出真假對我也沒有什麼意義。但問題在於，我始終感覺自己沒有擁有過真正的生活，甚至，沒有真正的活過。我經常覺得孤獨，覺得自己好像被世界拋棄了。可是我並非沒有朋友。他們拉我聚會，我也會去，並且還能談笑風生。但是，我仍然感到某種程度的不適，甚至可以說，我覺得在他們面前，我始終帶著偽裝的面具。有時我知道他們把我當成很好的朋友，對此，我只是置之不言。

我把他們當朋友嗎，應該是的。可我又總覺得和他們不在一個頻率，和他們在一起，聊的總是些瑣屑之事，很少能引起我真正的興趣。我甚至覺得，如果能遇到真正興致相投的人，一起聊聊文學藝術，探討探討哲學，那是多麼美好。

可惜我從來遇不到這樣的人。我該退出我現在所有的朋友圈子嗎，如果這樣做，那該多麼孤獨呀。後來，終於遇到一個有共同志趣，一個新來上班的同事，85後，比我大好幾歲，他看到我床頭的書(當時都住在公司)，主動找我聊起來，後來如我所願，我們聊天的內容幾乎都是文學哲學啊啥的。我很享受和他的談話，兩個人關係也走得很近。這一點幾乎讓其他同事都有些意外，可能我平時藏得太深了。

可這也並沒有完全緩解我這顆不安的心靈。後來我才清晰地明白，自己其實過於缺愛，以前的外表客氣內心冷淡只是一種自我防禦罷了。而兩個大男人天天各種聊文學藝術政治歷史，也只能做生活的調劑罷了。而且沒過多久，他就辭職去了別的城市，我們偶爾在網上聊聊，很少有別的交集。

現在我明白過來，如果想擁有一般人的那種簡單的快樂，就得試著去接受瑣屑的日常生活。人，當然應該擁有一純粹的精神天地，可人也一樣需要吃喝拉撒睡，需要一些沒有什麼意義的娛樂享受。有人說，廢話越多的人越快樂。所以平時說幾句廢話 也是有必要的。

如果試著接納這一點，或許會讓自己更加包容地對待身邊的人，也能更加包容地對待自己。

我也是最近開始認識到這一點。以前的我實際上多高冷啊。直到我喜歡一個妹子，不是因為有什麼共同志趣，而是感受到了她對我的友好和關心，可是最後她不再理我了，間接也失去了幾個和她之間共同的朋友。我就有了一種徹底注孤身的感覺。

有時候我想，若找到一個精神上高度共鳴，生活上又能互相依賴照顧的伴侶該多好，這樣人生就圓滿了，可惜這好像比中彩票還難。

所以有時候可能真的需要做出妥協，用包容的心態和身邊的人接觸。一個人久了是很難熬的。不要說什麼享受孤獨、孤獨讓自己成長之類的。真正徹底的孤獨只會讓你發瘋。

下午，有一刻，突然不想見到人類，麻煩，厭倦。我上次問一個19歲的女孩子，我說活著就是徒勞無功的事情，她說，不啊，我覺得很美好。我想，她說的對，我說的也對。徒勞無功也是對的，總是要死去。美好也是對的，能活著就應該很珍惜。