並不是很可靠。養兒防老是華人自古以來的一個觀念，在農村體現得尤為明顯（只是就事論事）。但潛藏在這種觀念裡的意識就是等價交換，我養你長大，你給我養老，可以說養兒就是帶有目的性地撫養。不管父愛母愛被說的多麼偉大，但子女一旦長大且不履行贍養義務時，父母與子女的關係就開始決裂。當然，我並不是說子女不該贍養父母，這是道德和法律都不允許的。只是從父母的角度來說，用了大半輩子的時間陪著子女長大，生活的全部都是子女，當子女有能力獨立時，就應該學會放手，讓子女去追逐自己想要的生活，而他們也應該好好享受獨屬於他們的晚年生活。

當然養兒對於父母來說是一種心理上的慰藉，子女在萬事足，在有足夠安全感的情況下，他們才能安心過自己的生活。

養兒防老是存在一定合理性的，但它同樣也容易成為父母將子女緊緊拴在身邊的藉口。這種情況對於農村出身的孩子尤為明顯。好不容易念個大學研究生，因為父母的一句養兒防老，就要委屈回家。（當然這種事情不能一概而論，在農村也並不是沒有前途，但還是有很多人想在外闖一闖的）矛盾凸顯，大家都不快樂。

總而言之，我的觀點是，養兒可以防老，充分而不必要。父母不要把所有的心思都寄託在子女身上，偶爾也讓他們搏一搏，自己也適當發展一下興趣愛好，跳跳廣場舞，與其他大爺大媽聊聊天，種種花，下下棋，挺好的。

父母對子女所負的責任，是他對社會所負的責任的一種特殊形式。

——馬卡連柯

前幾天在孩子的家長座談會上，和幾位家長聊了起來。其中的一位說：“我的兒子一點兒都不知道心疼我，我發燒了也不知道問候一聲，只是幹自己的事情。養這樣的兒子有什麼用啊，我老的時候肯定很淒涼。”我聽了也不禁陷入了沉思：現在的孩子是有些自私，不知道愛父母，這還需要教育。可是，養育孩子就是為了防老嗎？阿毛媽媽聽了你的訴說，我想起了前幾天看到的一篇短文，那是一篇父親手記，他講了和女兒的這樣一段對話：

一天早上，依依拿牙刷，我給她擠牙膏，她力氣小，還擠不動。依依突然問我：

“爸爸，等我長大了，你和媽媽是不是都老了？”“是呀。”“那時候，我也給你們擠牙膏。”

“寶寶真乖。”我說，“不過，爸爸給你擠牙膏，幫你做各種事情，並不是指望你將來報答我們，我們是因為愛你才這樣做。無論爸爸媽媽多麼老，都可以做自己應該做的事情。你將來要做的事是：給你自己的孩子擠牙膏。”

在短文的末尾，這位父親還有這樣一段感慨：“我相信，愛是遺傳基因，可以代代相傳。孩子是社會公共產品，不是家庭投資物件。那種養兒防老思想，容易分不清愛和利用，給孩子稚嫩的肩上加上不必要的負擔，讓他或她在還沒有行為能力的時候就成為人生的債務人。”

我認為這位父親的話是有一定道理的，雖然聽起來似乎有些冷酷，有些不近人情。我一直以為，養育孩子不是為了防老，但並不等於說，不需要教育孩子要有愛心，不需要教育孩子要懂得孝敬父母。而是要把孩子培養成人，一個具有獨立人格，能夠適應社會，不斷得到發展的社會公民。

孩子是家庭的，更是社會的。任何一個人的成長，都離不開家庭、學校和社會方方面面的教育和鍛鍊。家庭和學校是培養孩子的地方，社會是磨練孩子、讓各種準則和道德在孩子身上成為一種穩定因素、真正長大的地方。家庭也是社會的一個組成部分，因此，從一定意義上講，孩子是社會的，他要在社會中找到自己的位置，並服務於社會，為了個人的發展和社會的進步。在他們成長的過程中，透過自己的努力和周圍很多人的呵護、幫助和提攜，他們慢慢地長大了，成為一個獨立的、優秀的人。當然，他們也許很平凡，而且大部分肯定是這樣的，但他們具備優良的品德。其中有愛心，孝敬父母就是他們之所以優秀的一個原因。

靠牆牆會倒。養兒防老？越來越站不住腳。

首先養兒防老觀念老化，偏遠化了。過去的人總想著養兒防老，因為那時人老了，醫療保障少，退休工資微薄，還有的就是農村的，老了幹不動了，沒了收入，沒有生活保障，就指望兒子。所以家裡多幾個兒子就像身邊多幾堵牆一樣，可靠啊，踏實呀。

有個閨蜜做護士長，四十多歲了，沒怎麼談過戀愛，也不結婚。她說，在醫院裡把世間冷暖看透了。以前她在兒科，一個孩子出生，大人老人都圍著嬰兒轉。後來，她到了骨科，很多摔骨折的老人，動也動不得，恢復得又慢，一躺就是幾個月。有的老人身邊一個親人也沒有，好的就請個護工，沒有護工的就只有靠護士，可護士多忙呀，有的老人身上發臭，長瘡，有的更過分，連醫療費都沒有人交，可這些老人都是有子女的，不止一個呢。當然，閨蜜不結婚並不是因為這個，只是說結婚、生兒育女在她心裡不是必須的了。

反過來站在年輕人的角度，普遍的心理是隻要有時間有能力都願意去照顧老人的，但現實是各有各的難處。所以現在老人與年輕人的生活漸漸分化了，老人的生活儘量自理，不增加孩子的負擔，孩子們儘量自立，不去啃老。儘可能地不給對方添麻煩成了當下一種愛的方式。

（你看，農村老人都很自立，老奶奶連理幾根蔥都費勁，仍然要來趕集。）

魯迅先生早在他那個年代就這樣詮釋了父母與子女關係：

有人做了樂府，說是“勸孝”，大意是什麼“兒子上學堂，母親在家磨杏仁，預備回來給他喝，你還不孝麼”之類，自以為“拼命衛道”。殊不知富翁的杏酪和窮人的豆漿，在愛情上價值同等，而其價值卻正在父母當時並無求報的心思；否則變成買賣行為，雖然喝了杏酪，也不異“人乳餵豬”，無非要豬肉肥美，在人倫道德上，絲毫沒有價值了。

所以我是這樣想的，父母不必強求“孝”，他們能做到是好的。但父母首先不要去依賴去指望他們，因為孩子是被父母自作主張帶到這個世界的，父母已經從他們身上得到了很多快樂幸福，已經夠了。平安是福，不要再求多。相互之間多體諒，多理解，一旦父母真的有什麼事，孩子們也不會袖手旁觀的。

這個不關養兒防老問題。問題老太太高壽，兒女也算老頭老太太了，大家都是需要照顧的，你說大家都自身難保，怎麼防老呢，當你70多歲，你父母90多歲，你想想你老骨頭能照顧老老骨頭，所以老人家要有點積蓄，以防萬一，可以請護工之類的。