婚姻生活中，吵架是門藝術，是一項必修課。可是，這吵架時一門技術，吵不好，甚至能造成感情破裂。有的人在吵架中成長，有的人受了傷，有的婚姻日益和諧，爭吵時，雙方有沒有把握好度，而越過了底線。

1、“你從來不關心孩子”、“你總是忘記重要的事”，這些話都是在否定對方為婚姻、家庭做出的貢獻。只有感受到了對方的重視和肯定，感到自己的努力獲得了正面回饋，才會以積極態度去響應。

2、發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，“我們買房，你爸媽都沒出錢”，“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼”……

3、你從來不問我的意見，老是自作主張!”“隨便你!不管我做什麼，你都看不順眼。聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

5、離婚”不要掛嘴邊。夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。

6、冷戰是消耗戰。吵架後，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回孃家……冷戰就像一場賭博，賭的是耐心，看誰先妥協。但其代價，就是感情在不斷降溫。夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關係容易惡化，衍生出更多矛盾。

兩個人在一起相處久了，難免會因為生活瑣事發生一些爭執，我們管這種爭執叫做‘吵架’。然而，吵架絕對是一門藝術活，源於，有些夫妻透過吵架，改掉了自己身上的惡習並學會了對愛人更加包容，而有些夫妻則透過吵架，把感情給吵沒了。

那麼，夫妻在吵架過程中，絕對不能碰哪五個底線？

一、絕不要頻繁提及對方的舊情史。

在結婚之前，多數人都曾經歷過爛桃花，在那段情史中，或者主動甩了前任，或者被前任甩了。雖然和前任之間因為一些原因最終沒能換來一樁婚姻，但是，卻在那段沒有結果的戀愛中真心誠意的投入過。那份記憶，恐怕這輩子都無法做到真正忘記。為此，很多人對待前任的態度就是：淡漠並存放在一個無人問及的角落，攜帶著一絲疼痛和遺憾以及回首看往事時的些許美好。關於愛人的前任，請不要頻繁提及，否則，會幫助愛人對那段感情加深記憶。與此同時，還有一些人演繹了婚內出軌，但是你們的婚姻還在繼續，表明，在發現愛人出軌的當初，你持有的是原諒的態度。既然選擇了原諒，那麼，在今後的日常生活中，就不要頻繁拿對方曾出軌這件事去挖苦對方。

二、絕不要吵架時捎帶對方的父母。

每一個成年人都需要明白一件事：愛人可以換，父母卻不能換。誠然，並非每個做父母的都是靠譜的，但是，既然選擇了和這個人結婚，那麼，就要接納對方的父母。當頻繁在愛人面前說對方父母不是的時候，即便是你說的有理有據，對方都會特別難受。所以，為了顧全對方的心情，最好不要在吵架的時候細數對方父母的不是。在這個問題上，我們需要將心比心，當你的愛人頻繁在你面前否定你父母的時候，你又會是怎樣的心境？

三、絕不要否定對方為家庭的付出。

經常見一些夫妻吵架的時候，會說對方無能，會說對方沒有為家庭做出一丁點貢獻。很顯然，這種說法是絕對極端的。至少，對方和你組建了家庭，並透過兩個人的密接配合，培育出了愛情結晶。也許，對方的一些付出並不能讓你十分的滿意，但是，絕不要因為對愛人的些許不滿，否定愛人在婚姻中所做的努力。有句話這樣講：就算沒有功勞，還有苦勞。頻繁的對愛人否定，除了會加速他對婚姻的厭倦，還會挫傷他的自信心。

四、絕不要頻繁的觸及對方的短板。

需要強調兩件事：1）打人不打臉，罵人不揭短；2）每個人在別人眼裡都不是完美的。意味著，每個人都會有自己的短板或敏感點。比如，當你的愛人身材發福的時候，請不要用‘你現在都快趕上豬的身材了’諸如此類的詞彙去挖苦愛人，而是委婉的提醒對方要加強體育鍛煉；比如，當愛人在實施夫妻生活時，有點力不從心，千萬不要直言不諱的罵對方沒用。婚姻既然是搭夥過日子，那麼，在婚姻行進的過程中，就需要給予愛人更多的鼓勵，而不是不留情面的揭短。

五、絕不要在吵架後提離婚或冷戰。

吵架的目的：1）發洩對愛人在經營婚姻中的不滿情緒；2）希望透過吵架這件事讓愛人能夠改正自己身上的某些你看不慣的生活做派。為此，不要把吵架演繹成歇斯底里狀態下的相互傷害。尤其在吵架的過程中儘量避免‘這日子沒法過了，咱們離婚吧，你愛和誰過就找誰過去’。除此，吵架雖然無法做到床頭吵架床尾和，但是，也不要長期的冷戰下去。否則，會因為你的慪氣，讓家庭喪失最起碼的凝聚力。

當然是有底線的，不然吵架就是為了分手了。

吵架最先吵的內容是行為。

兩個人在某些方面有衝突有分歧。比如《我們的少年時代》安謐一開始看到陶西把鞋架放到樓道就要找他理論。他們此時的吵架就是因為行為不同以及行為背後的理念、價值觀、需要的不同而產生的，此時的爭吵起到加深理解的作用。讓彼此透過一個行為深入瞭解各自的心理狀態。“不打不相識”“不是冤家不聚頭”就是這樣的道理。所以此層次的吵架利大於弊。但是要注意這個層次吵架內容僅僅限於這個行為（把鞋架放樓道）的評論，沒有涉及到對人的評價；僅僅表述自己對這個行為的想法和客觀結果，沒有暴露自己的情緒情感。

慢慢的，吵著吵著，內容就是情緒的發洩了。

我們會發現戀人吵架很容易就從第一層進入第二層，由爭論事實、爭論行為發展到發洩情緒。當然，人都有七情六慾，也很難控制好自己的情緒，所以，吵著吵著失去耐心、煩躁、生氣、加入肢體動作甚至攻擊性的言語都是正常的。

但是這也就是感情是否惡化的分水嶺。

如果在這一層次能夠馬上意識到“自己情緒出來，吵架是在發洩我的不滿和憤怒”，就會終止當前的吵架，停下平復情緒，而且日後要對自己剛才的“惡言惡語”用5倍（這是心理實驗的結果）的“好言好語”彌補，自然不會分手了。如果第一層讓你瞭解彼此的喜歡是什麼，第二層吵架就讓你體會一下喜歡程度有多深。“吵架也是一種溝通”，大家瞭解是什麼意思了吧？值得注意的是兩點：一是發現情緒不對要終止吵架平復情緒；二是對此次的“惡言惡語”進行彌補。

吵架沒有得到遏制，就發展到吵架的底線——吵回憶。

在第二層，任由情緒氾濫發洩，雙方沒有剋制、顧忌，那麼“惡言惡語”就會更多，甚至“惡行”也會出現。此時的吵架內容已經不是行為對錯（鞋架放不放樓道）、不是情緒發洩（不滿、生氣）而是對你們之間過往的回憶。當然此時絕對不會想起你們過往的甜蜜，即使是甜蜜回憶 ，“壞情緒”也會讓你把回憶組織成你“欺騙我”“敷衍我”的故事，本來是為了證明“你錯了”，但是慢慢變成“你不行”，從根本上否定彼此，進而否定之間的感情。

比如：戀人曾經約會爬山，到山頂很累，休息好了之後，你們下山，沒走多遠，女友崴腳，男的背女友下山。是一個很和諧溫馨浪漫的故事吧。你想吵架的時候會是這樣的回憶嗎？男的可能回憶建構成“你就是事多、麻煩，爬個山都可以崴腳”，女的可能回憶成“你真窮，下個山都不捨得做纜車，害的我崴了腳”。

當我們經常這樣回憶你們之間過往的時候，你是不是也就相信了彼此是不合適的，彼此從來沒有幸福。互傷至此，分手還遠嗎？

本人繫留韓教育學碩士，應用心理學本科，國家心理諮詢師二級，高階家庭教育指導師，中國心理衛生協會會員，大學生就業創業指導顧問

家不是一個講理的地方，是用來存放愛的地方，家是講奉獻的地方。幸福家庭最忌諱的是家據理力爭、得利不饒人，家人之間沒有必要非得分出個高低輸贏。

夫妻之間不要太計較，要學會睜隻眼閉隻眼，有理也需要忍讓，把家庭責任放在首位。

夫妻雙方要新平氣和，並經常交流溝通。

兩個人在不同生活環境下成長的男女，走到一起結為夫妻，在婚後的日子裡，難免會因為日常瑣事發生分歧。夫妻之間有矛盾不可避免，即便吵架也屬正常，兩個人在共同的生活中，要學會多包容、多理解，避免無謂的爭吵，讓婚後的生活其樂融融。

不要計較誰為家庭付出更多不要計較誰掙的工資少不要計較誰的生活習慣不好