聽朋友講過這樣一個事情：

經家長介紹相親的兩人約在電影院見面，等電影播放的期間聊起互相的家庭背景等情況。

女孩說：我媽後來身體總是不舒服，還堅持不退休，我就說你們單位又不是沒別人能替你，還是休息吧。

正常小夥也許會說：是啊，也到了該好好享受的年紀了。

聰明點的小夥會製造更多的接觸機會：阿姨有去醫院看過了嗎？我有個朋友是醫院的，可能幫得上忙。

再不濟，就是木訥點的小夥接一句：哦，我媽也退休了。雖然難聊了點但也不至於令人討厭。

然而這個故事裡的男主卻說：哦，那你媽和我不一樣，我那個工作就沒人能替。

情商低到這份上，相親脫單估計也就沒什麼希望了。

你身邊是否也有這樣一些情商低的人：

和他說話永遠要擔心冷場、擔心難堪，因為他的話題永遠以自我為中心；

常常把不好的情緒發洩在他人身上，和他相處永遠是如履薄冰；

說話做事沒有分寸，喜歡戳人痛處；…

在這個時代，情商已然成為了一項核心競爭力，變得越來越重要。

我曾經以為，情商高就是油嘴滑舌、說話好聽。但直到我看了《人性的弱點》，我才明白：

情商高的本質，是懂得真心實意地站在對方角度著想。

情商高的人，一般都有以下3種特質。

01

江士頓是一家工程公司的安全檢察員，他的職責之一就是監督在工地工作的員工們戴安全帽。

以前，他一看到沒有戴安全帽的員工，就打著官腔批評他們，要他們遵守公司的規定。

員工雖然表面上接受了他的批評，卻滿肚子不高興，而且常常在他離開後，又把安全帽拿了下來。

江士頓察覺到這一點，於是糾正了自己的說話方式。

下一次他發現有人不戴安全帽的時候，便詢問他們：是不是安全帽的設計讓他們不舒服？需要怎樣改進？接著以令人愉快的聲調提醒他們：戴安全帽的目的是保護他們不受傷害，建議他們工作的時候一定要戴安全帽。

這樣做的效果比以前好很多，也沒有員工顯得不高興了。

情商高的人，不會用無用的批評來解決問題。

身邊有太多這樣的例子：

小孩因模擬考的分數不理想而被父母訓斥了一頓，下一次考試因為緊張和壓力而考了更低的分數，只好偷偷把卷子藏起來不給家長看；

男生沒買到演唱會門票而被女友責罵一通，導致吵架冷戰，錯過下一輪搶票的機會；

下屬沒搞定一單生意、丟了一個客戶，被上司當著所有人的面劈頭蓋臉地羞辱，不但客戶回不來，連下屬也跳槽了。

尖刻的批評與斥責，總是無濟於事。不但不會改變事實，反而會招致憤恨。

因批評而引起的羞憤，常常會使得被批評的一方情緒大為低落，惡性情緒蔓延，非但不利於解決問題，還會使關係破裂。

人性就是這樣，做錯事的人永遠不會責怪自己，每個人都不想被他人指責。

哲學家杜威認為：人類天性中最本質的衝動，就是被人尊重的慾望。

有研究證明：在學習方面，因好行為就得到獎勵的動物，要比因壞行為就受到處罰的動物學得快得多，而且能夠記住它所學的。進一步研究顯示，人類也有著同樣的結果。

正如席萊所說：“我們極希望獲得別人的讚揚，同樣的，我們也極為害怕別人的指責。”

情商高的人，不會將時間花在無用的批評上，而是會盡量設身處地地去想問題：他為什麼這麼做？怎樣才能讓他不這麼做？這比批評和訓斥要有效得多。

下次你想批評某人之前，先問問自己：這樣做真的有用嗎？

02

卡耐基曾向一家飯店租用大廳來辦講座，每一季度用20個晚上。在某一季度開始的時候，經理突然通知他要漲3倍的租金。

他在得到這個通知的時候，入場券早已印好分發出去了，而且所有的通知都已經公佈了，如果臨時取消損失會很大。

他沒有像普通人那樣，怒氣衝衝地與飯店經理爭論、責備，而是拿出一張紙，給經理分析漲價的利與弊：

“我無法支付你所要求的租金，只好被逼到其他地方去開講座。這樣你非但從我這裡拿不到一分錢，還失去了一個很好的宣傳。我的課程能吸引不少受過高等教育、水準高的人士到你的飯店來，你如果花5000美元在報紙上刊登廣告也不一定有這麼好的效果。”

第二天，他收到經理的一封信，通知租金只漲50%，而不是300%。

奧佛瑞教授有一句充滿智慧的忠告：“首先，喚醒他人心中的渴望，能做到者，可以掌握世界，不能的人將孤獨一生。”

自私的人只會想著自己的利益，而情商高的人，懂得善用利他思維。

那些能夠設身處地地為他人著想，並能兼顧對方利益的人，永遠不怕無所作為。

03

卡耐基的學生伍頓在一家百貨公司裡買了一套價格昂貴的衣服，買回家卻發現，這套衣服會褪色，把他的襯衫領子都染黑了。

他極為惱火地把衣服拿回百貨公司，找到了當時交易的店員，想要說明事情經過，卻頻頻被打斷。

店員扯著嗓門、話中帶刺地說：“這款衣服我們賣出去好幾千套了，頭一回有人挑刺。”

另一個店員也跑過來插嘴道：“黑料子的衣服一開始都會褪色的，這種價位的衣服都這樣。”

兩個店員不但沒有解決問題，還挑釁地懷疑他的誠實、暗示他買的是不上檔次的產品。

正當他想要發火大罵時，百貨公司的負責人過來了，他只用了三個步驟，就讓原本僵持的局面化解：

首先，負責人讓伍頓從頭到尾地把經過說一遍，中途沒有插過一句話。聽完事情經過，負責人向他道歉，說沒想到這衣服會這麼差勁，這種不能滿足顧客要求的東西就不該賣出去。最後，提出解決方案：他想怎麼處理都行，百貨公司會完全遵照他的要求去做。

聽完負責人的話，原本想把衣服退掉的伍頓改變了主意，詢問負責人有什麼辦法可以讓衣服不褪色。聽了建議後的他，最後成功解決了衣服褪色的問題。

那些最愛挑剔、最喜歡吹毛求疵的人，往往會在懷有忍耐與同理心的聆聽者面前軟化下來。

情商高的人，善於聆聽他人的意見。

與人爭論只會讓事情變得更糟，不如站在對方的角度聽聽對方的意見。

一些人之所以始終不能給人留下良好印象，原因是他們不願意用心聽他人說話，這些人在乎的僅僅是自己要說什麼，而對別人毫無興趣。

這個世界上從來都不缺乏誇誇其談的人，缺的是好的傾聽者。

真正擁有高情商的人，懂得如何真誠、耐心地去傾聽別人。

有人說，一個人的成就，情商佔80%，專業技術、智商佔20%。

為人處世的能力，有時候比智力和工作能力更為重要。

擁有良好的情商，才能建立起良好的人際關係，獲得他人的尊重和認可。

而真正的高情商，不是靠鑽研談話技巧、說話技術就能夠練成的，最重要的是擁有一顆懂得換位思考、設身處地地替別人著想的心。

以此共勉。

▌1.雙贏思維

從小我們在比較和競爭中發現自我價值，我們常認為自己的成功來自他人的失敗。即使合作可以帶來更大的利益或更健康的人際關係，我們仍想著我贏你輸，並且將全部的精力投入到競爭中。

有不少人只想要得到他們所要的，他們一心求勝，凡事以我為中心，不顧別人的利益。這就是典型的我贏你輸的思維。

還有些人希望贏得別人對自己的好感，於是一味妥協，缺乏勇氣表達自己的觀點和看法。他們誤認為這就是雙贏的思維，其實這是我輸你贏的模式。

這些我贏你輸，我輸你贏的思維都無法讓成功走得更遠。

高情商的人在人際交往中一定會秉承雙贏的思維，他們正視雙方的分歧所在，總是想辦法達成雙方共同的目標。如果目標不一致，他們也會承諾開發出第三條共同目標出來。

我的學員在接受我關於雙贏思維培訓後，曾經給我分享過一個她的成功案例。

她不想妥協，但是租客看起來很不錯，而且她也想盡快完成交易。當她學會了雙贏思維後，她想有什麼辦法既不減免租金又能幫租客省錢呢？

於是她給租客提了一個建議，為了更好的體諒租客搬家的難處，她會給他7天的免租期。這樣計算下來，雖然租金沒有減少，但實際上省下來的錢也達到了租客當初的期望。就這樣他們愉快的達成了目標。

如果我們總是能夠站住對方角度思考問題，

如果我們能夠理解並尊重別人的想法，

如果我們在人際交往中不斷尋找互利互惠，兩全其美的解決方案，

如果我們相信有第三個替代方案來實現雙贏的結局，

那麼我們的工作和生活都將因良好的人際關係，獲得高效的發展。

▌2.先去了解對方，再讓別人瞭解自己

我們在人際關係中總感覺到很委屈，為什麼我們總是不被別人理解？我付出了那麼多，為什麼卻受到如此不公平的待遇？

人際交往中一個重要的原則是索取之前，你需要先付出。如果想獲得別人的理解和支援，你首先得想辦法瞭解對方。

瞭解一個人難嗎？答案是，很難，但也不是很難。

如果你不擅於傾聽，你永遠走不進一個人的內心。如果你懂得傾聽，你就會獲得信任和支援。

我後來找了一個機會帶他孩子出去喝咖啡，孩子說，爸爸從來不願聽我說我的想法，他總是指責我上課不認真，對不起他當年為了陪伴我而放棄高薪的付出。每次聽到這樣的說法，我心中只有厭煩。

史蒂芬柯維曾經說過，聽比說難上百倍。在這個焦躁的社會里，很難再找到人願意聽你說話，然後理解你，和你進行心與心的交流。人們或者不願意聽，或者敷衍地聽，又或者好為人師，迫不及待地講大道理給建議。

一個真正有效地傾聽，是具有同理心的傾聽。是放棄自我的動機，而真正站在對方的角度，瞭解別人的觀點，感受別人的內在世界。

同理心的傾聽，不代表你要認同別人的觀點，但是意味著你是真正在關心別人，並且真心想了解別人的處境。

幾年前，我的秘書有一段時間對工作十分懈怠，工作錯漏百出。我和她進行一對一的指導。我剛開了個頭，她就哭了。

我遞上紙巾默默地陪伴，直到她心情平復後，主動向我講述她因家庭的困難而影響了工作。我站在她的角度傾聽和理解，沒有指責也沒有給出建議，最後她在不斷傾訴中自己找到解決方案。

很多時候，你只要真正去關心別人，具有同理心的聆聽，你就打開了別人的心扉。當獲得別人的理解和信任後，你的工作和生活中的很多難題都能夠迎刃而解。

如果你問我，為什麼要我去聽，而不是別人來聽我說？

我會告訴你，當你學會去傾聽時，你的人際交流將進入一個嶄新的局面。因為人需要被瞭解，猶如生命需要空氣一樣重要。

▌3. 1+1>2的力量

我帶團隊很多年，一直致力於營造多元化的團隊文化。如果一個團隊總是一個聲音，領導說的都是對的，即使有不同的意見也不敢表達，那麼這就不是一個高效的組織。

我常鼓勵大家公開挑戰我和他人的觀點，因為我知道每個人的知識點和視角都是狹窄的。而與人合作最重要的是，重視個體的差異，只有保持開放的心態，在分歧中碰撞有可能找到最佳方案。

當兩個人或更多的人齊心協力做一件事時，就創造了團隊的力量。如果團隊中的每一個人想得都不是我贏，而是我們贏，這樣所創造出來的效能是巨大的。

很多人在工作中自覺經驗豐富，不願聽取別人的意見。在合作中忽視團隊的貢獻，喜歡採用一言堂的方式。殊不知，這樣的做法已經切斷了繼續前進和上升的道路。

一個真正有效能的人都具有謙恭和感恩的心，他們認識到自己的視野有限，懂得發揮團隊的力量，鼓勵和聆聽不同的聲音，從而利用身邊豐富的資源，創造利益最大化。

我們必須學會尊重並接受一個事實，那就是人與人之間是有差異的。如果我們能夠鼓勵獨立思考並接受別人的不同意見時，我們就能夠對自己見解的片面性有更客觀的瞭解。

雙贏思維和了解別人的這兩個習慣，是團隊合作的基礎。如果想獲得公眾成功，就一定要懂得發揮團隊精神來解決問題，抓住機會。

沒有人不想成功，也沒有人不想過上幸福的生活。要實現這樣的目標，就需要看到事物的本質，那就是透過互賴，來建立良好的人際關係，從而實現公眾成功。

我20幾歲看到雙贏思維，同理心傾聽和珍視差異化合作的理念時，並未意識到養成這些習慣對自己人生有什麼意義。

但是在歲月的敲打和錘鍊之後，當我不斷實踐這些理論，我體會到了習慣的力量。我受到越來越多人的信賴和支援，這些幫助我持續不斷的獲得成功。

很多人都想知道，到底怎麼樣才能成為高情商的人，到底怎麼樣才能建立良好的人際關係。道理很簡單，熟讀並實踐這3個習慣。

當你總是能夠從別人角度出發思考雙贏的結局，

當你能夠真正的關心和聆聽他人，

當你能夠珍視人與人之間的差異化，並將一群人走得更遠的概念深植於心，

那麼你就能夠透過互賴協作，創造成功的人生。

情商比較高的人，我認為有以下特點：

1.待人熱情，開朗健談，善於與人打交道，在不同的場合中很快就能與陌生人交往，能言善辯，遊刃有餘，交際能力比較強。

2.性格多愁善感，如林黛玉一般，一丁點小事也許就能影響到心情；在處理事情的時候往往感情用事，內心世界非常細膩與敏感，感時花濺淚，恨別鳥驚心。

3.情商比較高的人，更具有浪漫主義情懷，在生活中、在與愛人的交往中，常常會製造出令人驚喜的小浪漫 。

1、懂得聆聽別人的觀點和感受的重要性。也知道怎麼才能做到真正“聆聽”。

2、能做到“心有激雷而面如平湖”。

3、懂得在合適時機採取合適方式向別人闡述自己的觀點。

概括起來就是“禪宗”金句之一的“法演四戒”：

勢不可使盡，使盡則禍必至；福不可受盡，受盡則緣必孤；話不可說盡，說盡則人比易；規矩不可行盡，行盡則人必繁。