沒有不適合談戀愛的人，只有沒碰到合適談戀愛的物件。

我在認識老公之前曾一度懷疑自己不適合談戀愛，只適合單身。因為遇到的人都相處不來，讓我充滿挫敗感。直到有一天有一個人打破這個魔咒，讓我相信，只要遇到對的人，傻子也能說情話。

那麼怎麼才能成為一個會戀愛的人呢？

一，要相信愛情。

這是一個人開始戀愛的第一要素，不管你現在遇沒遇到那個合適的人，你要相信，在不遠的未來他就在等你，可能一個轉身他就會出現在你面前。你要做的除了等待還有堅信，堅信屬於你的一切都會到來。

二，要保持童真和浪漫。

俗話說戀愛中的人都是傻子，智商都很低，那麼戀愛之前的人或許也是因為太理智而錯過屬於自己的幸福，生活中，除了本本分分工作生活，也不能缺乏童真和浪漫，你的這些特質，就像幽香的花蕾總會引來蝴蝶落蒂，太一本正經的人生離戀愛還是有點遠噢。

三，做最優秀的自己。

有人說，你若盛開，蝴蝶自來。我說，你若最優秀，mr.right也會自來。做最優秀的自己，在他還沒來的年華里讓自己優秀成長，有一天，他來了，無論他家世顯赫還是人中翹楚，你都能與之比肩，那才是最成功最對的相遇。

這種說法當然不存在了，有的人不適合和你結婚，可是她卻成為別人的結婚物件，只能說明你沒有碰到那個對的人，根本就不是什麼適合不適合這種說法。很多人都說自己的前任不適合和自己的結婚，不是那個和自己走完以後得路，可是就是這個不適合你的人，卻和別人​一起幸福的走完以後得路，能說這樣的人就不適合結婚嗎？能說有的人不適合結婚只是適合談戀愛什麼的嗎？

真的只能說當一個人不適合的時候，所以才會覺得那個人不會和自己走完以後得路。所以，不要總是那這個藉口，去喝

和自己的前任說分手，說什麼你不適合我陪我走以後得路，什麼不適合自己結婚什麼，這些只能​說明你不夠愛他我有個朋友他說她女朋友跟他說她想好好的談戀愛，想結婚了，可是為什麼我的這個朋友就不適合結婚呢？她女朋友說他還是太孩子氣，不夠成熟，所以，想找一個成熟穩定的人結婚，就是這個不適合結婚的年輕小夥子，如今都已經是一個八個月孩子的爸爸了，他沒有不成熟，只是他還不夠愛你，還沒準備好要走完以後的路。不要說某個人不適合結婚只適合談戀愛，要記住不是你不夠愛他就是她不夠愛你。​​​

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有一位年齡不大但在職場算是較為有成的女性來訪者。

她自稱的來意是，因為不知道如何調整工作與生活的重心和關係，導致整個人身心有些失衡，時常會陷入焦慮，希望我能夠幫她調整自己的認知，解決焦慮。

當我試圖瞭解她的親密關係時，她自稱一切都很好，和父母基本三天就會通一次電話，身邊的朋友，也不算多吧，但每一個都是能和她有共同話題，能相互產生有意義的交流的那種。

我問她，那和男朋友呢？

她只稍微楞了一下，然後微笑，我不需要男朋友啊。

我覺得交男朋友超級麻煩，既耽誤工作，又浪費時間。而且很多男生感覺他們都傻傻的，一點兒男子漢的氣概都沒有。你看我現在自己一個人生活多麼輕鬆啊……

她在這一點上無意識的大概花費了四分鐘多的時間來陳述她不找男朋友的理由，歸根結底也是想表明：自己沒有戀愛的需求，自己不適合談戀愛。

而這就是問題所在。

其實我一開始真的以為她的焦慮是來自於工作，但對於她在工作上的敘述進行故事性的分析會發現，她的那套說辭實質上只是一般意義上的抱怨。

而她無意識的、自己主動在“戀愛關係”這個她“自稱”無關緊要的點上，花費了比其他的問題多出一倍多的時間來敘述，這說明她很有可能焦慮就是來自於親密關係。

而她自己都沒有意識到這點，或者是長期抑制自己的需求，就自行將其合理化了。

於是我們針對她在戀愛關係的問題上進行探討。

這位來訪者的邏輯思維能力和氣場甚至比一般的男性還要強大上一些，由於她本身對這個問題的不承認，我們花費了四次的諮詢時間才令她逐漸傾吐、並透過重新敘述，理清了她身上真正的問題。

原來是她在大學時，有一個談了三年多的男友，兩人感情非常深厚。

在畢業前，兩人已經做好了充足的對於未來的打算，就在這時，如同最狗血的言情小說，她發現男友出軌了。她發現後怒不可遏，但是在男友的苦苦哀求下，她原諒了他一次。

但是沒過多久，並不是男友再犯，而是她發現了男友之前還有多次約炮經歷，她思量再三，感覺自己是的確沒有辦法接受這種情況。於是她很冷靜的和男友說了分手。

不管男友怎樣保證，怎樣哀求，她還是毅然決然的獨自飛到了一個誰也沒告訴的城市生活。

來到新城市後，她在半年內換了三個男朋友。

總之是經過這四段戀愛關係，導致她對戀愛產生一種極度的不信任感。

就是她發現，男人好像是完全抵擋不了任何誘惑的。於是她的腦海中就種下了一個偏執的信念：“只要我談戀愛，對方一定會背叛我。”

實際上，透過客觀分析她的敘述，其實她的第四個男友還是一個很不錯的人，那個男人很有自制力，對她也很好，很忠實。

但是對於戀愛關係的恐懼已經壓垮了她，她的恐懼，焦慮，憤怒，索取，冷漠等等，導致她沒有辦法再和男友相處下去。

於是就一直到現在，快要七年了，她，就再也沒有談過戀愛。

你知道，這位來訪者僅從她的外表就能夠看出來她是一個自尊心很強的人。

而一個自尊心強的人怎麼可能承認自己：我沒有處理好親密關係的能力所以害怕談戀愛、我害怕把一切搞砸、我害怕再次受到傷害、我內心太脆弱不敢和別人靠的太近呢？

於是隨著時間的流逝，她的自我邏輯就很狡猾的把這解釋為了：我根本就不適合談戀愛。

你看，「不是我做不好，不是我害怕，而是我根本就不適合啊，所以就算是談了也不過是白費時間。」這樣解釋，就會令你感覺舒服多了吧？

除了極少數真的沒有或沒有了戀愛需求的人之外，其他的絕大多數自稱不適合談戀愛的人，要麼是對戀愛徹底絕望的一種防禦性的放棄；

要麼是深知自己有多麼的弱或差、而又不願或也無力去改變。

由於親密關係對人類的重要性，戀愛的需求幾乎可以認為是每個人類的“剛需”。

需求是指：個體由於生理或心理上的某種缺失而渴望得到滿足的一種內在的狀態，它是個體產生各種行為的基本動力之一。

當一件事情上升到需求的層次時，就意味著它對於我們而言是無法忽視的。

由於職業習慣，我一般都會持中立的立場。

我不會勸你一定要承認自己的“問題”，我也不會鼓勵你不要再害怕戀愛可能會遇到的那些問題而是要敢於做出嘗試，我更不會說：你很弱，你很差，所以你一定要改變。

我不會要求你或鼓勵你做什麼，我只會盡我所能的去向你呈現真正的事實，我也只能把你內心的真實狀態剖析出來呈現給你。但是這個過程可能會令你感覺到很大的不舒服。

我的意思是：我不會說你很差你很弱所以你要改變，而是我會告訴你，真實的你是怎樣的。

也許很弱很差的，但那也許的確就是真實的你。

也許這就是我最大程度上剋制的表達出我的“傾向”了。

在馬斯洛的需求層次理論中，生理和安全需求是兩個最基本的需求，從第三個層次「情感和歸屬的需求」開始，接下來的需求好像變得不是那麼的必須了，因為客觀來講，即便這些需求不被滿足我們也不會死。

只是這些需求不被滿足的話，就會令我們活於痛苦和虛無之中。即便我們想壓抑這種需求，它們也還是會以各種各樣的形式從我們生活的各個層面中顯示出來。

我相信戀愛的需求幾乎是每個人都需要被滿足的需求，而這個需求是屬於一種精神層面的滿足，它無法量化，它又充滿了不確定性，對於每一個人而言，對戀愛的需求又有著各種各樣的細微的差別。

親密關係又是最容易另一個人暴露出他自己的心理問題，而很多人又有著非常多的心理問題，尤其是許多年輕人，他們從小受到的教育令他們根本沒有辦法形成一個完整的人格。

同時在我們和一個人懵懵懂懂的開始了一段戀愛之前、甚至有很多人是談了多次戀愛之後，依然不懂得什麼是愛，他們根本就不知道該怎麼去愛人，該如何和伴侶去相處，又該怎樣去維護一段長期的戀愛關係。

所以也就是說，這世上絕大多數的人，其實根本就是戀愛新手，他們根本就不會談戀愛。

所以你明白了嗎？你其實並不是不適合談戀愛，而是你根本就不會啊。

一件你不會做的事你當然做不好，一件你做不好的事，你當然會不願意去做、甚至都想直接放棄嘗試了啊！

所以我說，很多人自稱不適合談戀愛，其實就是因為他們對戀愛徹底絕望後的一種防禦性的放棄。

因為當人們暴露在親密關係中時會變得十分脆弱和敏感，所以談戀愛會非常容易令一個人的心理受傷，也特別容易對一個人的人格和自我認知造成許多負面的影響。

大多數人在「不會談戀愛——談不好戀愛——總是受傷」的惡性迴圈中對談戀愛徹底產生了畏懼，這種畏懼令他們不敢再和任何人發展一段關係，因為害怕自己會……不，應該是認定了自己只要談戀愛就會受傷；

但是一方面抱著對戀愛的畏懼，另一方面卻又總會控制不住自己對戀愛的幻想和渴望，因為這是人的本能的需求啊。

那麼在這兩相矛盾中，就只會造成無盡的痛苦。

所以出現的一種“解決”的辦法就是：“我不適合談戀愛。”

當給自己植入這種信念時，就會在對戀愛產生渴望時將這種需求暫時給壓制住，同時也能夠以這個理由來進行自我安慰和自我開解——反正是我不適合談戀愛啊，所以幹嘛還要去想戀愛這些事呢。

但這種自欺欺人的信念終究只能夠幫你暫時性的自我寬慰和緩解，久而久之，不僅你的戀愛的需求會被壓制的畸形，你的那種自我限制的信念也會對你造成深遠的負面影響。

你重新審視一下，再思考一下該如何解決這個惡性迴圈：

「不會談戀愛——談不好戀愛——總是受傷」

打破這個惡性迴圈的方法，是從源頭上解決它。

什麼是源頭？

不會談戀愛，談不好戀愛，這兩個就是最根本的源頭。

所以你如果能夠：去學習談戀愛的方法，努力把戀愛談好，那麼你就會發現根本就不存在“不適合談戀愛”這回事。

但同時又因為我前面說過的第二點：有一些人是深知自己有多麼的弱或差、而又不願或也無力去改變。

他們可能知道自己不會談戀愛，他們也許也知道自己身上的某些缺陷令他們談不好戀愛。

但他們根本從來就沒有想過要去學習談戀愛，要改變和完善自己這回事。

在他們看來，戀愛就是一件不需要耗費力氣，自然而然的只要遇到那個“對”的人，他們就什麼都不用做，就能夠獲得幸福了。

他們不想為戀愛付出任何東西。也許他們願意給戀人花錢，花精力，買禮物，表真心，但這並不是真心的付出，他們只不過是在做著他們認為在戀愛中“應該”做的事，或是對別人的一種下意識的模仿，他們並沒有思考過什麼才是真正的付出。

他們只希望天上掉餡餅，賜給他們那個滿足他的一切幻想，對她百依百順，對他不求回報的付出的“完美戀人”。

真實的戀愛本來就是帶有著醜陋，爭吵，傷害，自私等這些負面的因素的。只不過是你一廂情願的將戀愛想象的太過美好，當你見識到它真面目時，反而卻埋怨它的醜陋。

你真的不適合談戀愛嗎？

你真的不渴望有一個人能與你心意相通，耳鬢廝磨嗎？

也許只是那個被傷害的千瘡百孔的心喪失了愛的希望，你內心裡的那個脆弱的小男孩/小女孩畏懼的躲到了牆角，你不敢再面對一個能接觸到最真實的你的人，你也無力再去面對。

但你還是可以去選擇。

你永遠擁有選擇的權利。

是繼續沉溺於自己的傷痛無法自拔，對戀愛關係躲得遠遠的，並用不適合戀愛這類的話來自我安慰。還是鼓起勇氣，向著你的渴望和真實的愛去前進，即便你可能會被刺傷，可能會遭受更大的傷害。

勇氣不是沒有畏懼，勇氣不是不再害怕。

而是即便心懷畏懼，即便手在抖，腿在顫，卻依然選擇去面對你所畏懼事物的決心、與行動。

以上。

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這個世界上真的有人不適合談戀愛，或者說因為不知道怎麼去談戀愛，就一直堅信自己不適合談戀愛。恰巧，我正是這一類的人。

我有過戀愛經歷。在喜歡的人面前，會放不開。只想把自己最好的一面展現給他，只要見到他，哪怕上一秒，我們還在冷戰，這一秒就會不由自主的笑出來。最開始的時候，恨不得把自己所有掏空對對方好，認真對待我們在一起的每一次經歷。整個身心都圍著他轉，之後，這種愛讓他太累了，我也太累了，不了了之。

誠然，我騙自己說，我只是不適合談戀愛，我只適合結婚，可是，不經過一場戀愛的磨合，我真的願意加入另一人的生活，相信，一生扶持，無論富貴貧窮，都相伴相依嗎？我肯定不甘心。

真的，有人不適合談戀愛，因為，她在愛上另一個的時候回失去自我，依附，不會讓人覺得甜蜜，反而會越纏越緊，愛情死去。沒有自我的人，不適合談戀愛。

人都是感情動物。

不喜歡談戀愛的人不多。

人到了一定年齡，都要談戀愛。

只不過有的聰明點，有的笨點而已。

笨點的人雖然對愛情也很強烈，但他有很強的不自信，一怕女方看不上自已。二怕女方賺棄自已。人沒有不會談戀愛的，只是有早，有晚。有的短，有的長而已。

不談戀愛就結婚的人，現實生活中確實有。

但不適合談戀愛的人不存在。

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