切記，家庭就不是“講理”的地方。

家庭是講“情”的地方。

很多人把“工作”“生活”沒有區分來，“工作”裡“對就是對，錯就是錯。”

生活裡則“我覺得好就是對，覺得不好就是錯”。

完全是兩種不同邏輯。

把工作邏輯應用到家庭，就會象題主說的“雙方都有理”了。

作為婆媳衝突，說一個比較逆天的看法，原則上你應該更支援自己媳婦兒。

很多人可能該說“娶了媳婦兒忘了娘。”但是實際上忽略了一個事實，這個事實就是“老媽的情緒應該由老爸負責。”

一個女人，她老公不安慰她，反而讓兒子安撫，這是感情上的“錯位”。

她把兒子當“老公”對待了。

中國婆媳難題就出在這種錯位上了，母親把你當“老公”，媳婦也把你當“老公”，兩個女人爭一個男人，你老爸卻缺位。

這種狀態一看就會出問題嘛。

婆媳關係的解決之道，就是讓“公公”發揮應有的作用，不要讓婆婆向下侵擾兒子的生活。

心靈扶助者[成雲社]～初心✔

站在生命的長河邊，往前看往後看。每個人都是承受父母之恩，才來到人世被撫育長大，又帶著這份恩情，把愛往下傳承。唯有如此，生命才得以延續，家族才得以傳承。

由此，單純倡導向上的孝順之愛要大於開枝散葉的新家庭之愛，似乎並不是生命長河的奔流方向。

對父母要孝，孝不是順。成長就意味著有獨立的思維，獨立的決斷，一切決斷都應該為小家挺好，為大家挺好，而不是隻講誰年長聽誰的。而是在嚴守親密關係第一，親子關係第二，親情關係第三的排序下，愛父母孝長輩。

兩個人彼此選定對方才結成伴侶，各自從不同的原生家庭出來，必然有不同的習性規則，磨合本就不易，但這是新家庭幸福的必經之路。

不管哪一方的父母摻合其中，與孩子的伴侶有矛盾，本質都是想把孩子的另一半完全按照自己家庭的規則重新打造的願望落空。所以無論改造的本意有多麼良好，實際卻是增加矛盾、製造摩擦。多見小家庭因此更難維繫，甚至散場的；少見能讓小家庭大家庭更和睦的。

孩子的成長，健康人格的構建需要看到父母很好，我很重要。是從小感受到濃濃愛的孩子，才有愛的能力，才能長大以後愛父母長輩也愛自己伴侶和孩子。而不是在家庭中只靠做規矩，做給孩子看，爸爸媽媽凡事都聽爺爺奶奶、外公外婆的才能教出一個有孝心的孩子。因為孝是愛的一種，而愛必須發自內心。

站在生命的長河邊，管好自己的婚姻，就是從結果上愛父母。因為父母終歸是想讓自己的孩子幸福的，改造孩子伴侶的願望也正是為了這個，只是結果事與願違而已。

關注《父母心法》國家二級心理諮詢師，談親子關係，也談親密關係，最終都是自己與自己的關係