拿我自身舉例子吧。 小的時候父母關係還可以，我媽跟我奶關係比較差，不能說是比較差，是特別差，我爺爺去世比較早，基本上算是我奶守了半輩子寡，所以個性說一不二。而我媽出身算不上書香門第，也是個知識分子家庭，個性有些軟弱，常常有問題也不敢跟我奶爭執，但久而久之肯定有隔閡。 通常在這樣的關係中，我爸應該起調節作用，可偏偏由於是我奶奶一個人把我爸帶大，所以我爸不太願意跟我奶爭執，或者說，基本上年輕的時候從來沒有這個意識。久而久之，在我奶的作用下，我爸我媽的關係也開始緊張。 剛才有提到，我媽性格軟弱，有了委屈也沒有人說，就常常跟我說。說人生，說愛情，說婚姻。當時我小學。可能現在別的記憶都模糊了，但我始終清晰的記得我媽在黑夜裡的語重心長。 初中的時候他們一度鬧到被我發現擬好的離婚協議書。我當時甚至患得患失到每天中午都要給他們打電話，確定他們還在，沒有突然就不要我。 我就是在這樣的家庭關係中長大。儘管我不願意，但不可否認的是，他們曾經的爭吵和不愉快，都一直在影響著我的曾經、現在和未來。 現在我大四，大學四年，我只交了一個男朋友，交往一個月。可能潛意識裡，我就是很抗拒開始一段以愛情為基礎的關係的，我也比其他人都害怕和恐懼一段關係的波動和結束。很多時候我甚至不太愛交新朋友，不太愛處理和維護人際關係，不可置否的，這些都算的上是歷史遺留問題。 馬良在《坦白書》裡說，“我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概皆來自我的軟弱。”父母關係的不和諧所帶來的影響，是深深烙印在性格里的，是他們以後再和諧美滿都不能夠彌補和改變的。

我們的老師就是我們的父母，父母是如何相處和溝通的?他們完全學會了。雖然他覺得不對，但他卻學會了。小孩子在生命的頭十年都是活在催眠和半催眠狀態中，她就像錄音、錄影機一樣，會把父母的對話和交往模式完整刻錄下來。很多人在小的時候，並不喜歡爸爸媽媽的一些行為，那時就發誓，等長大了絕對不要像爸爸媽媽一樣，但是很多人長大後，偏偏就鬼使神差像當年自己的父母對待自己一樣，重複著昨天的故事，為什麼有人離婚一次又一次?難道真是命運?其實痛苦的禍根幾十年以前就埋下了。人們可能很奇怪，以前我絕對不會這麼做，現在我怎麼會這樣對待自己的孩子呢?原來孩子在一個催眠的狀態中，不自覺學會了，現在潛意識裡不由自主的會把它再現重複出來，這就是父母帶給孩子的“輻射”效應。如果爸爸媽媽都不會處理衝突，久而久之，孩子就會覺得家裡沒有溫暖、沒有愛，就可能完全退出家庭“動力系統”，封閉自我，封閉外面的一切，包括對爸爸媽媽，以及對外面的世界，這是很恐怖的···

正因為初始社會化的家庭親子關係具有不可替代性、永續性和不可選擇性以及不平等性等特點，因此，家庭父母的這種溝通模式對孩子未來的影響是重大而深遠的。

通常，老師教給人們的是書本上的知識，而做人的道理，還需要從父母這裡汲取。意味著：父母的日常行為在更多時候會影響孩子的人生觀、價值觀。

導致，當一些人在成年之後，在事業上遇挫的時候，會在某個瞬間特別的恨自己的父母。這份恨並非要和父母反目成仇，而是恨父母在自己的成長過程中沒有成為合格的榜樣。

為此，想告誡所有的父母：

1）不要當孩子面頻繁爭吵，否則，會讓孩子對婚姻產生恐懼；

2）不要在孩子面前展現太多的陋習，否則，孩子會照貓畫虎；

3）不要做背叛婚姻的事請，否則，花心會傳染給孩子；

4）不要在孩子面前太過悲觀，否則，孩子在闖蕩的時候也會變得膽怯。

對孩子最好的教育就是爸爸愛媽媽，父母有一樁好的婚姻，父母恩愛，互相尊重，那麼家裡的氣氛都是被濃濃的愛包圍著的，在這樣的環境中孩子的安全感形成肯定是非常好的。安全感好的孩子自信心比較強，敢於放手去做任何事情。孩子是父母的影印作品，孩子成人擇偶時，也會按照自己父母標準去選擇的。

一定是有影響的，而且可能會影響到孩子的一生，我們總是說父母是孩子的老師，天天生活在一起，不論是父母言傳身教的教育，還是父母潛移默化的影響，都會對孩子的各個方面，造成影響的，而父母的婚姻對孩子的影響相當大，也是第一大的。

孩子從懂事的時候就看著父母的一舉一動，什麼也逃不過孩子的眼睛，父母的行為舉動會影響到孩子的一生的，如果是一個相親相愛的父母，那他們在孩子的眼睛裡就是榜樣，他從小到大的時候也就會幻想著他也會有這樣的婚姻，所以他也會向著這個方向努力的，而當他或她有了戀愛物件的時候，當那個戀愛物件看到這對準公公準婆婆這樣相親相愛的時候，甚至也會影響到他或她對婚姻的態度的。

同樣生長在不幸婚姻家庭的孩子，從小到大看著、聽著父母的打鬧和吵架，對他們已經留下了陰影，也一定影響了他們對婚姻的認識，直至影響到了他們的婚姻，特別是父母離婚後生活在單親家庭的孩子，對他們的影響會更大的。

雖然這句話不全面，但是我還是要說出來的，即父母婚姻幸福或平穩的，孩子的婚姻幸福的比例就大，而父母的婚姻有問題或者離婚的，也就會影響到了孩子的婚姻的，孩子的婚姻出問題的比例也就會大的。

父母是孩子的第一任導師，他們會對孩子的成長造成終身的影響。今天我想以真實的故事來談談，父母究竟對孩子會產生多大的影響。

父母失意的愛情是一個詛咒，留下的是“後遺症”、教訓和成長。

1、“他一說想娶我，我就會恐懼”

@瘋癲的王小垚 / 女 / 25歲 / 戀愛中 / 父親57歲，母親56歲

小時候見過他們吵架打架，特別害怕，現在他們都老了，吵了一輩子也沒有分開過，可能那就是他們的相處方式吧。當他們為了小事爭吵又無力解決的時候，我最痛苦也最無助。

今年我25，去年我戀愛了，總覺得他就是那個對的人，但是現在他一提想要娶我我就會很恐懼。見證過父母的婚姻，覺得並不是一件多麼美好的事情。

2、“他們不懂愛，也沒有教會我如何表達愛”

@丨假裝在倫敦丨/ 女 / 31歲 / 單身 / 父親59歲 / 母親57歲

他們沒有愛情，介紹認識的，互相不反感就結婚了。也都是沒被父母愛過的人，出生的年代趕上饑荒，能不餓死就算幸運，別奢望什麼感情了。我們仨之間互相都挺淡漠的，因為他們不懂也不會愛，也就沒有教會我。

我從父母身上沒有得到愛。小時候跟我媽撒嬌總是會被推開，還要加一頓諷刺和嘲笑。所以現在的我也不對任何人撒嬌，陷入感情時我有點病態、沒安全感，對方一點點的冷淡都會讓我焦慮不安，甚至因此得了抑鬱症。我遠離了親密關係，因為我完全不知道如何表達愛啊。

3、“父親打傷了母親，讓我去送藥”

@一方麋鹿 / 女 / 21歲 / 單身 / 父親和母親同歲47

我媽四十四歲時候做手術子宮肌瘤，我爸給我媽洗腳剪腳指甲，從此之後年年冬天給我媽做阿膠。他們吵架，甚至打架，有次我爸打了我媽，打得很重。晚上應酬回來把我叫到旁邊，塞給我三七粉，讓我媽吃，說是活血散瘀的；喝了酒要看我媽的傷，哭著說老婆我錯了。

我的初戀男朋友是一個和我爸很像的人。我在一個有愛的家裡長大，不會有缺失感，有歸屬感，長大之後更多的是學會為對方去考慮。我很感謝他們。

4、“50多歲了，他們仍會發簡訊說好想你”

@歡歡-JuJu / 女 / 29歲 / 已婚 / 父親52歲，母親54歲

父母愛情是我的榜樣。近50歲的他們，依然睡醒後互相拉著手，躺著聊聊天；單獨一個人去旅行時，會給另一個人發簡訊說好想你。

有時會覺得這種夫妻關係是可遇不可求的，我結婚比較早，一個家庭對孩子的影響，愛與被愛很重要，被愛，然後學會自愛，再之後學會愛別人。

5、“父母是模範夫妻，但我不該把他們的愛情當標準”

@抱琴子爻爻 女 / 33歲 / 已婚 / 父親62歲，母親60歲，女兒4歲

我父母都是五十年代出生的人，生活中他們是模範夫妻，但從小對我灌輸“樣貌不重要，錢不重要，人品最重要，一定要找個老實人，有錢人和我們家不是門當戶對”這一類的婚戀觀，導致我在選擇戀情的時候，標準太簡單、單純。我有點自卑，容易因為家庭條件而退而求其次、習慣了“將就”。

父親在家的時候，母親從來不需要起早床，我出嫁前所有的早飯，都是父親幾十年如一日料理的，照顧外公外婆更是盡心盡力。我潛意識也會這樣要求另一半。然而他太不成熟，遇到煩惱事，他幾乎像初中小孩一樣惶恐不安，相處中的無力感，那種他幫不了、無法讓你依靠的累，讓我一個當媽的絕不願意再養一個這麼大的兒字。用現在流行的話說，他就是那種巨嬰。

我成熟太晚，家庭太溫暖，選擇的時候沒有看透男女之間的這些現實隔閡，現在最大的痛苦源於自責。我們07年相識，08年相戀，09年結婚，15年底談離婚，僵持到現在。

父母一談戀愛一結婚就遇到一輩子對的人，這種夢幻的根深蒂固的影響，對我反而成了一種錯覺，它影響了我在婚戀上的一些選擇，現在有了“血的教訓”才清醒過來。

6、“60多歲了，每次出門還堅持牽手”

@耳朵 / 女 / 26歲 / 已婚 / 父親62歲，母親64歲

終於把老爸也接來了。每一次出門，他都堅持牽著我媽，雖然我媽扭捏不好意思。他們老了，老媽的眼睛不太好，需要相互扶持。

兩個人在一起，不一定要轟轟烈烈，“陪伴是最長情的告白”。受他們的影響，我也找了一個脾氣秉性和我爸一模一樣的丈夫。爸媽的婚姻成了我的鏡子。

父母的婚姻和愛情，是我們人生的第一本愛情與婚姻教材。

很多人因為父母的關係，對愛情產生粉色或者灰色的印象。

我們請 100 多個人講了講他們眼中的父母愛情，其中有65%的女孩選擇了跟父親相像的人做丈夫。有15%的人則選擇了跟父親截然相反的人做丈夫。

這個資料也正向的反應了這個問題，每個人都是一面鏡子，父母是每個人人生最近的鏡子，調整看鏡子的角度，你會發現所有你想看見的，好的壞的，至於你怎麼理解，只有你知道。

為什麼父母的婚姻狀況複雜會嚴重影響子女的婚姻？

我輔導了很多案子，比如女方父母離婚，男方父母也離婚，男方父母再結婚，女方的父親結婚，母親沒結婚，現在老公出軌。

我經常說，幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。幸福的婚姻相似節點是他們都能去面對婚姻裡的各種矛盾衝突、各種差異，能夠友好、善意的去處理，所以他們的婚姻能幸福下去。不幸的婚姻各有不同，有的因為原生家庭問題，有的因為教養過程的問題，有的因為自己人生成長過程的問題等等。

我們說父母原生家庭的婚姻對於子女婚姻的影響會很大。父母的婚姻不幸，意味著孩子的童年基本上是不好的。有些人一結婚就開始吵，孩子從胎教的時候就不好，父母吵的不可開交，所以說是不幸的婚姻。

父母的婚姻不幸首先是家庭環境不好，兩個人一直爭吵，問題長期得不到解決，那麼他們會採取什麼方式來解決：

第一，他們會用吵架的方式來解決問題。然而吵架的不斷升級，你的孩子他學到的是什麼，他會非常厭惡吵架。

第二，他們會用冷戰的方式來解決問題。在冷戰的家庭裡，孩子是很悲催的。冷戰的家庭意味著沒有愛的能量的流動，他會感到孤獨、感到冰冷。

我們說在吵架的家庭，孩子會擔驚受怕，會怕自己做錯，會很膽小。在天天鬧離婚的家庭裡孩子會自卑，會沒辦法集中精力。所以說，家庭不幸的孩子，學習會有兩個極端，要麼糟糕，要麼很好。因為他要發奮圖強，要掙脫這樣的家庭，或者說他把所以有精力轉移到學習上拼命學習。

在這樣一個狀況下如果還出現婚外情，那麼婚外情意味著什麼。很多人認為孩子太小沒關係，夫妻在那裡講小三，講婚外情，講老公出軌，儘管孩子還很小，但他會聽得進去。所以說孩子在這樣一個狀態下，如果說婚外情，會讓孩子產生自卑，他會覺得抬不起頭，會覺得我父母搞婚外情丟人。搞婚外情夫妻爭吵多、冷戰多，或者是父親出去了不回家，又或者是家暴，打的噼裡啪啦，夫妻兩人咂東西，這樣家庭的孩子又能好到哪裡去。

在婚外情這個過程中，有些夫妻會要求孩子做出選擇，選爸爸還是媽媽。小孩子怎麼選，他當然是爸爸媽媽都要。就好比我輔導的一個客戶，他們上法院起訴離婚，要讓孩子來選擇。他們明明可以協議離婚，但老公一定要起訴離婚，說白了就自己下不了決心離婚。有些男人覺得沒有辦法，還有一些男人中年危機，他沒有辦法面對自己中年一事無成、事業跌入低谷。

除了這些方面，父母的婚姻對孩子的婚姻還有什麼樣的影響？

一、婚姻的模式。

二、家庭氛圍。

三、夫妻的位置。也就是夫妻的角色，到底是強還是弱。

四、夫妻之間能量的流動。他是怎麼流動的，每個家庭的流動方式不同。

所以說可以在兩方面應用：一方面是自己擇偶，怎麼來擇偶；另一方面是在挽救婚姻的時候要了解對方的原生家庭。也就是對方的父母的婚姻的形態一定要去了解，要去了解他的成長的過程是怎麼回事，要去了解那些重大事件是怎麼回事，我們才能真正做出一個判斷，這個男人他是基於什麼原因去做這樣事，他的防禦機制被激發了什麼，我們只有從這個角度才能真正找出根源。

所以說父母的婚姻對子女的婚姻有很多影響，那麼我們有辦法夠破除這些影響，具體怎麼破除是需要系統分析的。

從不覺得父母對自己的婚姻有多大影響！單親長大的我，從小看到父母吵架，父親甚至動手打我母親！再說我的婚姻，上學時處的女友，相處幾年後已經感覺到我們不合適，但是這麼多年畢竟跟我風裡雨裡過來，也是真心付出了，所以還是硬著頭皮結婚了。現在結果已經10年了，有了孩子！還在堅持著！婚姻的這10多年我們吵過，但是我動不手，我覺得不管什麼原因男人都不能動手打女人，這是男人必須做到的！現在的確有離婚的念頭，而且越來越重，之所以想離婚是因為性生活不正常，她是個不需要這個事情的人……可是跟家人溝通後，家人都不理解！！！無奈，不想看到自己的母親因為我的婚姻而傷心，只能把這個想法一壓再壓！