大部分兒媳婦不願意和婆婆一起住，這是事實。因為和婆婆一起住有很多不便，搞不好還會產生婆媳矛盾，影響夫妻感情。一，和婆婆一起住沒有個人空間，不自由。

結婚成家後，誰不想自已當家做主呢，就像在單位，領導不在家員工都覺得輕鬆，沒人管束，自由自在。回家也一樣，有婆婆一起住就像家裡多了一個領導，需要處處小心，事事聽話。稍不留神就會被扣上不孝不順的帽子。如果不住一起。時不時的去看看。帶上東西噓寒問暖。既親切又融洽。

婆婆和媳婦是兩個時代的人。婆婆那個年代生活物資匱乏。養成了節儉持家的習慣。現在的年輕人追求時尚，只要條件允許什麼高檔用什麼。

我有一個朋友生完孩子後，就把婆婆接來一起住。我朋友給孩子買尿不溼都去專賣店買名牌產品，婆婆就到夜市上買地攤貨。婆婆還有一通大道理，跟我朋友說，又不是吃的奶粉，小孩子屁股上的事這麼講究幹什麼？孩子爸爸左右為難。我朋友不在家時，就給孩子用地攤貨。孩子媽媽回來就用專賣店的好東西。

像這種消費觀念上的矛盾時時發生。還經常和鄰居說我朋友花錢大手大腳，不會攢錢。時間長了我朋友也很煩惱。

我來分析下個人觀點:

媳婦不願意與婆婆同住，首先，媳婦嫁進來，只和自己老公熟悉，就等於到了一個新環境，人一到新環境就會顯得特別拘束，事事都謹小慎微，這是很折磨人的。

其次，時間久了，婆媳之間多少會因為家裡瑣事有所摩擦，忍吧，得寸進尺的婆婆會以為媳婦好欺負，反抗吧，又不尊老，老公知道了，夾在中間還不好向著誰！

在就是，有時和老公鬧個矛盾，本來一點點小事，冷靜一會就會好的，婆婆參和進來，各種勸說，雖說是好心，但是心裡總會越來越煩，導致矛盾升級。其實夫妻鬧矛盾，長輩們真不應該參和進來，年輕人的事，年輕人自己會解決！

還有，和老公在家想做點浪漫的事吧，又怕被婆婆看到，心裡總會有那麼點不好意思！

遇到嘮叨的婆婆，看個電視嫌浪費電，做點愛吃的說浪費，買點好看衣服，說亂花錢等等。各種的看媳婦不順眼！

其實呢，媳婦嫁進來，只想和老公過兩人世界，做什麼事，說什麼了都不去拘束，隨心所欲，這樣才算是一個屬於自己的家！

和長輩住一起，確實不自在！雖然我是男的，但我也想和媳婦單獨住！但現在房價這麼高，一般人真買不起！也就只能先這麼過了！

不光是女方，男方一樣的。。

這是一個關於代溝，時間，空間的問題。我不喜歡碼字。

但希望你能懂！

無關年輕人和老人的感情好壞！

整天在一起雞毛蒜皮的，時間長了就會有摩擦。

週六想睡個懶覺，老人家7:00早飯做好了！咋辦呢？不吃吧就開始給你講養生。

甜蜜的煩惱

結婚了父母和孩子還是分開住的好，給彼此保留一定的空間。有利於家庭和睦，婆婆和兒媳婦畢竟不是親生母女。說話辦事都要掌握一定的度，如果住在一起難免日後產生摩擦，鬧矛盾。

最主要的都會覺得不方便，分開住，沒事了可以互相走動。婆媳間也都會客客氣氣的，這樣更好些。不在一起住不代表兒女不孝順，父母也省了不少心，這樣挺好的。

如果非要住在一起了，那兒子得做好兩頭受氣的準備，呵呵不是嚇你，最起碼你的氣量要相當大。能壓事，孰輕孰重，自己選擇吧。

結婚了，組建了自己的小家庭了，就該脫離原生家庭，不能老和父母住一起了！

你覺得和父母一起住挺好，但是你老婆會不適應！家裡只能有一個女主人，兩代人又觀念不同，住久了，矛盾肯定會有，有了矛盾，最倒黴的那個肯定是你！

建議你先看看《雙面膠》

麗娟一開始，剛從婆婆家回來，還跟她媽媽說，亞平媽媽對我可好啦，我有新媽媽了，我不要你啦！

那個時候，她心裡還是很喜歡她婆婆的，也很愛她老公！

她婆婆第一次來，剛來的時候，感覺婆媳倆關係還是很和諧的，婆婆也不討厭她，她也不討厭婆婆，可是後來呢，先是避而不見，再是恨不得讓對方立馬去死！小兩口的感情也徹底破裂！小說裡的結局就是在婆婆的鼓動下，麗娟被亞平活活打死的！

如果麗娟的婆婆一直不來上海，不來打擾他們小兩口的生活，他們會一直相親相愛！

即使後來公公生病了，那個時候再來上海看病，以麗娟的心性，肯定會熱心照顧，因為她很愛亞平，自會愛屋及烏，當成自己爸爸照顧！那她婆婆也不會對麗娟各種不滿！

之前婆婆來住，種種行為讓麗娟寒心，後來生病過來住院，麗娟自然不會太熱心，婆婆又心生怨言，挑撥離間！

還有一部《婆婆來了》沙溢演的，鳳凰男一詞，被此劇推廣開來！

你可能會說：我的媽媽很開明，我的妻子很溫柔！

那請問：和你父母一起住時，你老婆是笑顏如花還是滿面愁容？你母親的臉色又如何？

相由心生，心情好，自然一臉春風，心情不好，壓抑久了，要麼抑鬱，要麼大爆發！

若想婆媳關係好，保持距離，將心比心！

婆媳無血緣，全靠對你的愛來調和。

婆媳關係很難處理，因為她們都愛著一個共同的男人，婆婆的兒子，媳婦的老公，為這一個男人，會把家庭關係攪得更亂，更煩，更雞飛旦打，更難調合。

一個家庭要幸福和睦，最好是婆媳分開住，想相互有所照應，二家房子可以買得近一點，一碗湯的距離，有什麼事很近很方便，生活上也互不干涉，各人有自主權，老話說遠是親，近是瘟，在一起天生就搞不好!相聚容易同居難，注意到這些就一切就好解決了!我說得對嗎?請大家留言l

我也要當婆婆了，這個問題我很關注，我這個婆婆會不會不高興離開兒子？

現在人都很獨立，每個人都喜歡有自己的生活空間，離開兒子媳婦，是遲早的事情，然而對於每一個母親都有失落感，我也是。兒子自從有了女朋友，既高興又失落。

女孩不喜歡和婆婆生活在一起，我能理解。

原因無外乎：

避免產生生活習慣不同的尷尬，畢竟生長在不同的家庭環境。

避免不必要的摩擦，生活在一起那有“勺子不碰鍋沿的”。

避免婆婆挑剔，婆婆可能會提出些不合理的要求，遠了少點。

避免婆婆嘮叨，婆婆退休了沒有事情，關注點過於集中在兒女身上，話多。

避免過分寵愛下一代，害怕老人對孩子百依百順，希望自己教育孩子不受干擾。

避免看婆婆的臉色，婆婆無論什麼原因不高興，兒媳都可能多心，“眼不見心不煩”。

避免讓婆婆發現自己的弱點，距離產生美，住在一起什麼事情都在眼皮子底下，美的醜的全看見了。

避免......

其實可能還有很多不便，當然這些都是從正面去理解的，也可能還有一些負面地因素。可是我們做婆婆的儘量要積極地去想事情，別把兒媳婦想得那麼壞，這樣自己的心情也會好些，您說是不是？

我高興離開兒子，因為他開始了他自己的生活，因為有媳婦替我照顧他了，我要感謝有人勇於承擔這個義務。

簡單的來說結婚前，女方只認識男朋友一人，也只是熟悉他一人，愛情裡，兩人的生活方式生活習慣都能接受。婚後，女方會帶著她在孃家二十多年的生活習慣來到男方家裡，這是兩種生活方式的衝突，一般來說，加上和男方父母有代溝，而且真的沒什麼話題說，單純的就是喜歡你兒子，只想兩人一起過日子。所以主要原因就是為避免兩種生活方式的吵鬧和不情願的改變，再加上婆婆的話語和要求普遍都很多。

其實婚後有條件還是不要和老人住在一起。因為雙方的生活方式，消費方式有一定的距離。年輕人有年輕的愛好，老人有老人的愛好。住在一起，時間長了容易產生矛盾，產生摩擦，產生了不和偕的氣氛。如果分開住。禮拜天去看看老人，陪老人說說話，其實也是一個不錯的選擇。

謝謝邀請！現在的年輕人結婚後基本上沒有和老人住在一起的，不管是城市還是農村，現在的媳婦和婆婆她們的生活習慣、語言交流方面，如果住在一起的話是很彆扭的，而且兩代人之間有代溝，看問題不在一個層次上，觀念也不同，時間長了肯定會鬧矛盾的，那最麻煩的就是你又哄媳婦又勸媽的，夾在中間不好受，現在的年輕人都喜歡有自己的生活空間。最好就是不在一起住，能夠避免產生不必要的尷尬，你好我好大家都好。

婆媳關係其實是個千古難題，有很多俗語就是對這個關係的總結，一句是千年的媳婦熬成婆；一句是古婆媳姑嫂多不和；一句是向婆婆對小媳婦、總給你小鞋穿。為什麼婆媳關係這麼難搞定呢？其實道理很簡單：媳婦和母親是這個世界上最愛那個被稱為丈夫和兒子的男人的兩個女人。她們時時刻刻都想去瓜分這個男人，都想得到這個男人的最愛，而且如果讓他們她們朝夕相處，日復一日、年復一年，她們怎麼會沒有矛盾呢？

婆媳關係，本質上還是一個人與人交往的問題，只要存在這種人際關係，矛盾一定不可避免，只是或多或少、或隱或現的差別。不論是德國進化心理學家尤勒的研究，還是美國普渡大學的調查報告，都顯示婆媳關係在母婿、翁婿、公媳、婆媳這四種關係中最不和諧的一種。一般而言，心理學家和社會學家都是這樣解釋的：傳統中國家庭，重親子關係，輕夫妻關係。而年輕一代，接受了現代教育，把愛情為紐帶的夫妻關係視作家庭的核心。兩種觀念，必然產生衝突。觀念上的衝突，是一定有的。問題在於，婆媳矛盾是一件件小事堆積而成的，是一個個細節固化爆發的，是建立在父母對已婚子女婚姻生活“入侵”的基礎上的。

婆媳問題的本質，有的還是年輕夫妻經濟能力不足造成的，比如婚禮、買房、裝修、育兒，在這四件大事上不獨立，需要婆婆資助，這點，也許也是婆媳矛盾得以爆發的根源。年輕夫妻在領證後，要經歷四件大事，分別是婚禮籌備、買房成家、操辦裝修、生兒育女。這四件事，不論是從物質還是非物質的角度來看，新婚夫妻都需要父母，尤其是男方父母來承擔很大一部分責任，而這種責任的承擔，恰恰替婆媳矛盾埋下了一個巨大伏筆。

還有一種是婆婆和媳婦的生活習慣帶產生了矛盾，年輕夫妻若渴求更簡潔、更現代、更輕鬆自由的生活，但是，這樣的家庭觀念，很多是和老一代的家庭觀念相違背的，於是矛盾也會由之而起了，很多自由，是需要付出代價的。

再有，媳婦不太可能把婆婆當成自己的親媽，婆婆也不太可能把媳婦當成自己的親女兒。可以想象一下，一個二十多年來，沒有和你見過面的人，你會把她當作親媽嗎？說出來，自己也不信吧。婆婆是你老公的媽媽，是你孩子的奶奶，但不是你媽媽。

母子的關係因有親近血緣關係，彼此之間是“應有之情”，而婆媳關係應該定義為“真有之情”，夫妻之間的關係也是“真有之情”。所謂“應有之情”，是指本身就存在，不太需要維護也能持久的感情；所謂“真有之情”，是指本來不存在，但因某種原因而觸發的感情，其維護成本較高。媳婦對待婆婆的方式，是靠“真有之情”來推動的，但這種“真有之情”，往往是因為丈夫對他母親的“應有之情”隱射了過來。對這種隱射，不能抱有過高期待。“應有之情”由於是根據角色規定的情感，屬本能性觸發，不會輕易變化；而“真有之情”雖是真實情感的流露，卻可能時過境遷。一旦婆媳雙方混淆了“應有之情”與“真有之情”的區別，就很容易導致矛盾的產生：婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，媳婦期待婆婆像對自己女兒一樣無私。但這往往是做不到的。做不到和期待之間產生落差，就容易產生矛盾。有人打過這麼一個比方來形容婆媳關係，可能還比較恰當：婆婆和媳婦都是好相處的人時，兩者最好是同事關係、朋友關係；不好相處時，媳婦把婆婆當成領導就可以了，留一份敬重，少一點接觸。

首先呢婆婆跟媽媽肯定是不同的，不能什麼話都跟婆婆說，在我沒有生寶寶之前我覺得我婆婆雖然脾氣有點暴躁，但是大部分都是針對我公公，對於我們這些後輩還是和顏悅色的。自從生了孩子之後就不一樣了，經常說什麼以前好多人喜歡我老公什麼的，我不知道是不是所有的婆婆都愛顯擺自己的兒子，坐月子的時候也喜歡對別人誇我老公，對別人說我老公包攬了所有的家務，我什麼都不做，反正把我說的一無是處。然後我聽了就不是很舒服。在帶寶寶的事情上，兩代人的代溝實在是太大了，根本沒辦法去溝通，說了她她又不高興，經常說以前那個年代的孩子怎麼怎麼樣。而且她又特別迷信。反正我是建議小兩口如果有條件最好不要跟婆婆住，以免加深矛盾。老公夾在中間也為難。