自卑不是你這樣的感覺，你這個是不自信，原因可能是從來就沒做過成功的事，一方面是因為家庭保護太嚴重，什麼也不讓你做，另一方面從來沒被鼓勵過，總是覺得你不好，做系統的心理治療吧，對你以後都會有好處

爬長城的時候，臨時同行一退伍軍人，臺灣同胞，張口就說像你們這樣高學歷大城市的人跟我們這些底層人的差距好大，同時投來羨慕的眼光，臺灣同胞跟我的看法是，大家都是群眾，有啥好羨慕的。這哥們算極度自卑的一類，一是因為自己的文化學歷不高，二是怨沒有出身在大城市，機遇少，三是覺得在部隊裡的一些自己認為不錯的技能，在社會里沒有用武之地，得出的大致是心比天高，奈何時不予我。對於自卑的人來說，悲觀情緒佔大比例，總是看到別人有但自己沒有的，就沒有把現實存在的轉化為動力，一味地把自己的際遇推給環境，其他。

你是怎麼身陷自卑的

要了解自卑，我需要先澄清兩個重要的概念：自卑和自卑情結。

人們天生就有對比的能力。當小朋友的玩具比你多的時候，當同學的成績比你好的時候，當相親物件的收入比你高的時候，你都會很清晰地看到差距，並且這種差距會讓你對自己當前的狀況不滿。我們之所以會不滿現狀，因為人都是目標性動物，我們需要不斷地給自己找到新的目標，每當我們達到一個地方之後首先考慮的都是下一步要去哪裡。從這個角度來說，自卑也就是我們對理想和現實之間差距的不滿。

所以說自卑其實是我們的天性，也是驅使著個體和整個人類一直前進的動力來源。如果我們永遠不會感到自卑，我們就永遠不會有進步和改變的動力。雖然對現狀的不滿讓我們難過，焦慮，羨慕，甚至嫉恨，但是這些情緒的產生無非都是讓我們有更強烈的動力去達到更好的狀態。當我們比別人更好的時候，就會產生優越感，這感覺是對我們努力的回報，是一種讓人上癮的愉悅。我們的一生就不斷地在優越感和自卑之間切換，從而讓自己變得越來越好。

但是在有的情況下，自卑給我們帶來的衝擊可能會被放大。比如看到同學的成績比你好，你會感到有些羞愧，但這時父母跳出來對你大加指責，說你不爭氣，腦子遲鈍。這時候你感到的就不僅僅是有些羞愧，而是羞愧難當，委屈，憤怒和焦慮了。這些情緒超出了你的承受範圍，為了讓自己不那麼難過，你可能會真的相信自己的不爭氣和遲鈍，從而放棄追趕，或者憤怒地反抗，和父母爭吵，或者暗暗地詛咒成績好的人，或者全盤否認學習和成績的價值，或者把原因歸結於父母沒錢給自己請家教這樣的外因上面。

當我們受到非分的打擊時，就進入龜縮的保護狀態了。我們忘記了成長和上進，唯一想要的就是恢復那所剩無幾的優越感。很不幸的是，很多人的家庭和成長環境裡有太多有意無意打壓我們的蠢貨，他們以為是在幫我們，其實經過他們經年累月的折磨，我們的龜縮狀逐漸成了習慣。因而到了今天，當你看到自己在任何方面不如別人的時候，都會本能地用逃避，辯解，否定，指責等方式來保護自己。這麼做無非是維護了心裡的自我形象，改變不了本該改掉的缺點，更無法說服別人你變得更好了。用不了多久，你就會發現因為不敢面對真正的問題，自己和他人的差距越來越大，大到已經不知道怎麼改了。這就是所謂的自卑情結。

總結一下，面對自卑，我們有兩條路可選：

1. 自卑-努力-提升並獲得優越感

2. 自卑-自我保護-彌補優越感-忽視現狀和目標-更多自卑

與自卑為友

走入自卑情結，往往因為對自卑的恐懼。想象你開車行駛在一條陌生的公路上，發現路邊的標誌和訊號在不斷地提醒你此路不通。此時你如果掉頭，會覺得自己是個路痴很沒方向感，所以為了不覺得很傻你就會堅持一直往前開，直到最後你徹底走入死衚衕才發現無路可走。自卑就是人生路上的那些標誌，它們的意義並不在於否定你的車技，頭腦或者旅行的意義，而是提示你是時候調整方向了。

我們不知道疼痛，就會拖著骨折的胳膊四處晃悠；不知道恐懼，就會傻乎乎地穿過飛馳的車流；不知道疲倦，就會無休止地工作到猝死；不知道自卑，我們就會把同樣的錯誤犯無數次永不悔改。我們所恐懼的很多事情，其實是我們的盟友，大多數父母和老師蠢到沒看明白這一點，所以也誤導了我們。學會和自卑做朋友，甚至不要介意這位朋友偷走一點你的優越感。雖然你需要付出一些代價，但是這位朋友卻可以告訴你很多重要的事情。

當我們看到自信的人時，總會把他們幻想成特別完美什麼都不缺的樣子，然而事實上是自卑但同時保持謙虛、積極、實幹精神的人才是自信的。沒有人可以做到百分之百的自信，任何人都有自卑被觸發的時候，我所見過的最自信的人，都會十分樂意承認自己的錯誤，接受失敗，面對批評，然後思考怎麼可以做得更好。這樣的人才是自信到可怕的，因為沒有任何事情可以擊垮他們的信心和改變的意志。

所以如果你想要在感情上或者生活的任何一個方面走出自卑情結，必須要擁有這樣一種態度：“去他的優越感！”

拍死壞習慣

擁有自卑情結的人在人際交往和感情裡會有很多尋找優越感的習慣，讓你陷入自卑怪圈的正是這些補償行為。你必須狠狠地把它們揪出來拍死，因為它們都是無恥的騙子，讓你以為你已經把問題解決了。如何找到這些行為？以下羅列出一些常見的行為並給出破解的角度，請聯絡到自己情感生活的每一個選擇。

1.取悅順從：喜歡以取悅和順從來吸引別人，因為這是身上為數不多的優點。讓他人開心之後你會很有成就感，會覺得自己是個好人。但是不論你怎麼取悅，對方對你的態度也不會改變，這時候你要麼承認自己在這個人眼裡永遠不會被認可然後結束關係，要麼一直取悅到你完全丟失自尊和自我為止。真正接納你的人，不會因為和你的分歧而離開你。

2.貶低批判：你會找到各種角度證明比你好的人其實不如你，從而感到自信，你追求的不是全面超越，而是“我不比你差”的心理平衡。你會發現自己的缺點只有在和別人比較的時候才會出現，平時生活中是沒有缺點的，但一旦做比較，客觀現實是那些不如人的方面你從未去想過如何提升，也永遠不會改變。乖乖女遇到渣男的實質就是一個順從的遇到一個打壓的：順從的越來越沒底線，打壓的越來越沒節操，因為都想要更多優越感。

3.高期望：訂立高得無法實現的目標，會讓你的註定失敗看上去像是不可控制的客觀情況，從而不必面對自己實力不足的現實，更不必去考慮應該如何提升。相親擇偶的標準挑剔，內心大多因為這個原因。長期單身誰也看不上的人，永遠活在“我單身多年”的殘酷現實和“我要求很高”的自戀之間。而那些總是遇到“我看得上的看不上我”的人，他們也總是高估自己的實力的。要證明不是自己實力問題，就請先訂一個不那麼高的目標並實現。

4.悲觀：有選擇性地收集失敗的預兆，這樣真正失敗了以後你就有足夠多的理由證明和自己的能力無關。罵男人色和罵女人物質的人恨不得所有男人都色，所有女人都物質，這樣自己就會顯得特別在理了。但如果把自己和同樣處境的人對比，你會發現別人面對的情況可能同樣悲觀，但是卻能夠把事情做成。

5.逃避：可以地迴避一些容易讓你自卑的場景或者情況可以避免丟失優越感，但是你避免的往往又是客觀上所有選擇裡面最有幫助，最能解決問題的。你會退而求其次，因為不那麼難，但是你無法否認逃避帶來的結果是拖延和自我欺騙。你需要考慮的是在你最逃避的事情上面如何成功。

6.找藉口：你會把個人的不足和差距歸結於環境，他人，不可抗力或者一時的狀態，這樣就可以不用承擔責任了。愛把工作忙、圈子小、性格內向、不善交際這些說辭掛在嘴邊的單身並沒有想過他們提出的每一點理由都只是一個暫時的狀態，而非一個不可改變的現實。你有沒有想過你羨慕的那些人其實是在同樣起點上依然把事情做成，而這才是你和他們根本的差距。

7.想的多做的少：想得多是因為做任何事情之前都會編千萬條放棄的理由出來，做的少就是由於自卑的人自我說服能力特別強。如果能把這說服能力拿來用在別人身上，你或許可以做成很多事情。光想不做是擔心失敗的風險危及自信，但是想出來的理由終究都是想法而已，說變就變，所以你對自己的信心也說沒就沒。長久穩定的自信來自於一個人做了什麼，而非想了什麼說了什麼。

我們是誰，和我們說了什麼無關，和我們做了什麼有一些關聯，但一定和我們沒做什麼有關係。你是在彌補自己的優越感，還是在憑藉著自卑帶來的動力向前走，哪個做了，哪個沒做，捫心自問，一目瞭然。

走出自卑之路，是一條重新審視自己生活，重新定義自己價值，還有重新設計自己行為的漫長之路。一兩句話，一兩篇文章甚至一兩本書都沒有辦法讓你可以輕易改掉二十多年的習慣。別人給你的是角度和方法，可是師傅領進門，修行靠個人。你是願意擁有一兩個天真的小想法忽悠起來的優越感，還是一二十年建立起來的堅實的自信，請在未來的每一個選擇當中去實現吧。