一邊是柴米油鹽醬醋茶，一邊是琴棋書畫詩酒花，三觀不合，不容易遇到合適的人……

親情也好，友情也好，愛情也好，多多包容多多理解，少扣帽子少下結論……

我也一直在問自己這個問題，歸結起來有以下原因：

1.太追求完美

寧缺毋濫，對感情要求太高，只要對方稍微有一點不滿足自己要求的地方，就會無限制的放大，找各種理由說不合適。

必須放下姿態，嘗試改變，清楚自己要的那個合適的人到底是什麼樣子的，允許他的不完美存在，這樣才有機會遇到那個真愛。

2.圈子太小

由於生活和工作環境的限制，自己的圈子太小，想遇到合適的那個難上加難，所以必須走出去，多結交朋友，結實與你同等能量的人。

3.性格原因

過於沉穩，內向，不善言辭的性格會讓你隔離你外界的很多機遇。安於現狀的思想更會阻礙你尋找合適的人。

4.他人意見的阻礙

過度在乎別人對你合適的人的評價，也會造成你對對方的誤解，別人特別是親人朋友閨蜜的一面之詞並不代表全部，要遵從內心的想法，外界的評價只是個參考，關鍵在於你自己，沒主見是喪失真感情最大的主謀。

5.大環境的影響

現時代下離婚率的增加讓很多人對婚姻產生了恐懼，不敢去嘗試感情，害怕負責，每個人都用面具把自己保護起來，不再輕易展示真我，導致人與人之間很難去真正瞭解對方，展現出來的也是別人想看到的，而我們每個人處在不想讓別人看到自己本來的一面卻想看清別人的矛盾中，不給別人瞭解你的機會怎麼去真正瞭解別人？

再加上感情裡不允許假面具的存在，一旦發現感情便會破裂，雙方失去信任嚴重者造成傷害。

謝邀請，農村人農民工萬歲以為，當你聽說書人有這句話，書分兩段，一一表明，今天說的是/你找不到意中人，沒找到合適的，當然你是個大美女眼眶高。想找有錢人，富二代，做請吃請喝不勞作的心態。這樣適合你的真不多，只有找大叔型別的，還者當小三，還者當情人，

書又說過來，別人都結婚了，是不是適合的，都很幸福，享受人間快樂。你卻在霧中看花。放下你高傲的身段。意中人就在你眼前。幸福永遠是有緣人的。

什麼人才算是合適的人呢，每個人天生就是不一樣的呀，合適的朋友，合適的家人，合適的伴侶，聽起來就很荒謬呀。與其去等一個合適的人，不如自己變成一個百搭的人。我們常常在什麼時候談到合適這個詞呢，我們性格不合，我們不適合一起工作，我不禁思考，難道天生有不合適的人嗎？答案是否定的。

你身邊肯定有這樣的人，無論誰跟他都可以相處的很融洽，並不是他沒有脾氣，而是就算他發脾氣也沒有人會生他的氣。那種人通常被我們稱為百搭人。他們以要解決的事情為中心，盡心盡力，不推卸責任，不抱怨，不氣餒！

你身邊肯定也有這樣的人，無論對誰都體貼，跟誰在一起都不會覺得違和，她們被稱為百搭姑娘，上得了廳堂，下得了廚房，跟她在一起總是會感覺很開心，很放鬆。

想要做到人見人愛，不容易，但是想要成為一個百搭的人，並不難，學會控制自己的情緒，體貼關心他人，少抱怨，多理解，沒有天生合適的人，當然也沒有天生不合適的人，讓自己去適應他人，比等著他人來適應自己更輕鬆！

很多人覺得，“適合”只是一個低配的擇偶要求。但其實，“合適”才是對伴侶的最高要求。

一個適合的人，應該包括對等的顏值，共同的興趣，匹配的性格，一致的三觀。只有滿足這四個條件的人，才能被稱作合適的人。

顏值相當 只是戀愛的前提

雖說談戀愛，不能僅看對方的長相。但很多時候，顏值就是一張入場券。如果你的長相不是對方喜歡的，那麼抱歉，可能對方還沒來得及瞭解你的內在，就已經把你pass掉了。

所以，很多時候，只有兩個人顏值相當，才會有故事的開始。

而找個顏值匹配的人有多難？這是單身狗都知道的痛！

首先，我們每個人對自己的長相都是高估了的。有科學研究表明：鏡子裡的人會比實際生活要好看許多。更別說現在的美圖軟體，把人都搞得都以為，自己是范冰冰或金城武。

自己長得醜，還嫌別人醜。大家都挺酷的，都單身好了。

愛好要一致 否則談不攏

談到興趣愛好這個點，很多人會說：我興趣愛好廣泛，喜歡的東西也不小眾。應該很容易找到那個陪我瘋鬧的人。

但現實真的是這樣嗎？

開啟社交網站，發現很多人的興趣愛好都是：電影，音樂，和旅行。看上去大家共同愛好蠻多的，但熟起來之後，才發現，彼此喜歡的東西差別太大。

剛認識的時候：你喜歡看電影，我也喜歡看電影。週末一起去看電影吧。

後來才知道：她最喜歡那種，你一看就犯困的文藝片；而你喜歡的周星馳，她卻一點也Get不到笑點。

剛聊天的時候，你發現兩人都喜歡音樂。

人與人之間就是這樣，越是交心，越是覺得自己孤獨。

我們遇到過許多許多的人，也曾以為我們會有很多很多的話可以說。可是後來才知道，是自己想太多。

現實中，不管男還是女，總有人在抱怨：為什麼我遇不到適合的人？有人甚至覺得自己命不好，一生都在怨恨自己，沒有遇到適合的人。

什麼是適合？就是適宜，符合主觀或客觀的要求。“適合”的反義詞就是“失當”。那麼，“適合的人”就是指“相配的人”，這個人適合你的實際情況或客觀要求；他是你合適的人選；兩個人門當戶對，彼此相愛，雙方家長都認可並且符合常理，即可叫做合適了。

可現實中，為什麼總有人感覺與自己一起生活的配偶並不是適合自己，只能算作湊合呢？

其實，這個問題不應成為問題，只所以成為問題，是因為有的人太自我，對自己的另一半要求太苛刻！以至於吵架、離婚、出軌、分手、不婚、恐婚……亂象橫生！

如果不改變自己的認識，你可能一輩子也遇不到適合的人

有多少人在講，一直是“我在等那個適合的人出現，可是就是遇不到”。

可現實是，你遇到了很多人，錯過了很多人，即使你已經談過很多次戀愛，可你始終沒能夠遇到一個“適合的人”。

看到恩愛的情侶、幸福的婦妻，你埋怨、嫉妒，為什麼我就遇不到一個人，談一場甜甜蜜蜜的戀愛呢？

事實是，不是上天不眷顧你，而是現實中遇到一個合適的人，本身就是極小機率的事件。

什麼樣的才能夠被稱作“適合的人”？

他能夠包容你所有的脾氣，在你無理取鬧的時候，還可以一把攬進懷裡，親吻額頭給予一個大大的擁抱，他能夠比你的櫃蜜們，更準確地察覺到你的壞心情，並用最合適的方式給予最恰當的安慰，他還要能包容你所有的缺點，三觀和你高度統一，五觀符合你的審美。在他眼中，你就是絕美無瑕，無論身邊多少美女俊男圍繞，他/她都還能夠不為所動，深情凝視你說出“你才是最美”。

所以你所想的“適合的人”，無論你願不願意承認，其實都是你心中最“完美的人”。

遇到一個“完美的人”有多難，遇到一個“適合的人”就有多難。

你說，不是啊，我只要性格合適就可以了，要求哪有那麼高。

其實，性格合適，才是最高的要求。兩個完完全全不同的人類，性格註定了是分裂的，看起來合適的性格，都是經過了歲月的磨合，雙方各自退一萬步，收起屬於自身尖銳的刺，才能夠最終廝守。

人們往往把任何事情都上升到“性格不適合”層面上。適不適合不能以雙方相互之間的不同點去判斷，而應以能不能接受對方的不同點來判斷。

每個人的個性中都應該有獨立於對方而存在的部分，學會接納對方與自己不同的價值觀和生活方式。

所以所謂“遇不到適合的人”，不是彼此不適合，而是相互不願磨合。

其實，無法接受對方不同，不是真的不適合，不願磨合相互的不同，才是真的不適合。

“不合適”只是你不願意退讓、改變、包容對方的藉口。這從側面也反映了你自私、偏極、只為自己考慮的狹隘心胸與眼光短淺，事實是，象你這樣的人是真正不適合別人的。

自己把自己作死了！別人無法救你！只有你自己才能救你自己，換個思維，你會發現：在你周圍，適合你的人很多很多……

我覺得並不是遇不到合適的，而是根本沒有想要深入瞭解的心，包括自己沒有，別人也沒有，就導致了兩個人更加難的在一起。

高中3年，大學4年，加上出來社會了，遇到的人認識的人成百上千的，我相信總有那麼幾個人是有讓自己心動的或者適合的。但為什麼還是沒有跟適合的人在一起呢？

以前的時候，會跟朋友玩的很好，認識的人也多，即使在無聊身邊也會有幾個好朋友陪著，當然也不會覺得孤獨了。隨著慢慢長大，自己的內心也更加獨立了，朋友們也開始四散東西，相聚的時間也少，才會忽然間的發現自己的孤獨。但更可怕的是，自己卻喜歡這種孤獨。

一旦喜歡上一個人隨心所欲的生活，就更加難以攤開心扉的去接納另一個人。並不是自己要求高，也不是對方不好，只是此時的內心更寧願選擇自己一個人的自由。雖然有時候看著別人成雙成對的，會有些許觸景生情。但是沒事，一個人久了啥都不行，自我調節自我安慰的能力還是扛扛的，我們能夠在三兩個小時內分散掉這些情感，轉而回歸到自己怡然自樂的心境。

隨著生活壓力的層層撲來，面對外面的人越來越多，就越懶得去取悅別人了，儘管那是一個異性。取悅自己很容易，取悅別人就很難了，所以很多時候，還是會選擇自己內心的舒適而終止了對對方深一步的瞭解。週而復始的，就一直都沒有一個能深入瞭解對方的異性，連了解都不瞭解，何談適合呢？

我是這樣告訴自己的：我也只是想多過幾年自己想要的生活方式，給我多幾年時間，總有一天，我還是會開啟心扉，相信那個適合的TA，也會到來。