無論自己的孩子長到多大，在自己的父母眼裡，面永遠是個孩子永遠關心的孩子的生活飲食生活和住行，並且當人面到了40歲的時候，在自己的父母裡面也是一個需要自己無時無刻的關心的孩子，為什麼在父母眼裡我們總是孩子呢！

中國家庭往往都會將孩子放在至高無上的地位，一切孩子優先，孩子第一，這種本末倒置會導致惡性迴圈，越是夫妻關係不夠親密，越是需要孩子來填補雙方之間的縫隙，越是把關注點放在孩子身上，又越是會引發夫妻之間更多的問題，很多夫妻因為教育孩子，培養孩子的方法、理念、態度、想法上存在巨大差異，於是，雙方圍繞孩子不停互相指責和對抗，表面看孩子是夫妻矛盾的導火索，孩子很無辜地“背黑鍋”，似乎是因為孩子引起父母之間的諸多矛盾，實際上依然是夫妻關係出了問題，是夫妻兩人的“不同”尤其是教育理念上的不同造成的投射外顯。

在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。

這些都是誰惹的禍?這是華人模糊的界限感惹的禍，就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。

中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會

記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣於關著院門，而遭到鄰里非議，因為，面對關著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。

如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，華人的界限感已經大大增強。

但是對於心理層面上的個人空間和家庭空間，華人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。

(圖片來自於500px網)

當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同

然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。

心理解讀：

如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。

孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦。

那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的;而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。

不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。

如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，關係成為一種痛苦的糾纏。

“人的不同”，導致的是對抗和互不相讓，保護著自己，也封閉了自己，看不到他人;“不同的人”，是可以看到人的存在，同時藉助與不同，互相看到，互相瞭解那些不同，互相學習不同的呈現，當“不同”被用來學習和看到獨特的彼此，而不是用來抵抗和爭鬥的工具，這樣兩個人之間，兩個生命之間，就可以透過不同，互相學習到允許，互相學習到取長補短，互相學習到尊重和理解，用彼此的獨特看到自己的狹隘，去滋養出更美好的關係，和看到外顯與自己那麼不同的生命存在。

所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就讓我們從現在開始吧。

在生活當中，我們一定要多加重視自己的正常生活的問題，如果自己的父母經常性擔心自己的生活的情況下，我們一定要找一份合適自己的穩定工作，並且透過不斷的學習努力讓自己不斷的成長！

無論自己的孩子長到多大，在自己的父母眼裡，永遠是個孩子，永遠關心著孩子的生活飲食生活和住行，並且當人面到了40歲的時候，在自己的父母面前也是一個需要自己無時無刻的關心的孩子，為什麼在父母眼裡我們總是孩子呢！中國家庭往往都會將孩子放在至高無上的地位，一切孩子優先，孩子第一。這種本末倒置會導致惡性迴圈，越是夫妻關係不夠親密，越是需要孩子來填補雙方之間的縫隙，越是把關注點放在孩子身上。人往往喜歡保護弱小群體，在父母看來孩子永遠是弱小的，常常有保護孩子的慾望，這是人的本性使然。另外孩子越大自主意識越多，慢慢的會脫離父母的掌控，這時父母就會越想從孩子這裡得到價值感的肯定。說到底還是父母對孩子放不開手。

​孩子的生命是父母孕育的，無論什麼時候，孩子在父母眼裡當然還是他們的孩子。無論孩子有多麼成熟，多麼能幹，父母對他的關心是始終如一而且無可替代的。每當父母把自己當孩子的時候，多是充滿寵溺和關心的。

慈母手中線 ，遊子身上衣，無論孩子走到何處，父母關愛的心就像那衣服上的一針一線，那都是愛的象徵。不管對麼強大，父母都想充當孩子的保護傘，無怨無悔地照顧他，不願意讓孩子受一點委屈。

這就是父母的偉大，不管你強大成什麼樣，他們都將你視若珍寶，用心呵護。

沒有為什麼啊，我們是父母生的，我們在長大，他們在老去，但是永遠不會改變的是，他們始終是我們的父母。

因為父母曾經以為孩子是他們生命的延伸，是他們意志的產物。他們對孩子的人生有著自己的計劃和預設立場，孩子正在做什麼，即將做什麼，他們通通胸有成竹。可是事情不是這樣子的。每個人都會有叛逆期，會和父母，和家庭有決裂的時候。他會成長，會犯父母曾經犯過的錯，也許沒有，也許是新的錯誤。但是就是這些互相的不理解，控制與反抗控制，讓彼此到最後原諒並接受彼此。父母對孩子有無盡的憂慮和憐憫，相對的，孩子對父母有無盡的反叛與諒解。以及，我非常喜歡謝霆鋒寫給lucas生日時的那句話“ I fight so you don"t have to”. 如果我爸爸用英文表達他對我無盡的操心和愛的話，那一定是這句了。

1）父母是愛孩子的，但是，在一些時候，父母又無法擺脫長者的身份，喜歡讓孩子成為自己渴望的那種人，於是，在孩子身上繼續使用著自己的控制權；

2）子女在父母的管教中聽了太多的‘你應該怎麼樣’‘你不能做什麼’，導致，孩子渴望獨立的思想，不想以‘你還小’，繼續被父母控制。

為此，每個父母都應該反思一件事情：你所謂的對孩子好，是真正建立在尊重孩子的基礎之上，還是想讓子女替你去彌補你的某些遺憾？

所以，子女在某些時候並非不能接受自己‘還小’這樣的稱謂，而是想透過自己‘已經長大’了，來爭取自己獨立的思想，做自己想成為的人，而不是成為父母想讓他們成為的人。

子女無論多少歲，只要父母健在，那麼在父母的眼裡，你始終都是個孩子。即使你已年近不惑。

這是因為父母總覺得孩子沒長大，擔心孩子受苦。怕孩子辦錯事，認為自己還可以再幫孩子完成一些，讓孩子的成長儘量完善。

也算是對子女一種期盼的體現吧。

而作為子女卻不這麼想，認為父母這是一種太保守的思想，認為自己已經可以應對生活的風浪了。

卻不明白，這其實也是父母對子女的一種愛。

好像這屬於一種通病，父母都會感覺自己的孩子是長不大的，而且對於長大會心存疑慮。畢竟，在我自己看來，孩子長大後，意味著有一天就要離開你獨自生活，而且孩子的漸行漸遠是伴隨著自己的衰老的，你是透過見證孩子的成長來印證自己的年齡的，似乎女性都不喜歡這一點。

因此，無論願不願意，孩子都在成長，而你要做的就是引導他們走好自己的人生道路。培養他們獨立適應社會的能力，即便她在你的心中是小女生，離開你後照樣可以生活得很精彩。

1、哪有為什麼啊！因為這是我爸媽啊，是平時給我安慰，最遷就我的人。

很小的一件事不開心，你也不知道自己當時怎麼了，就跟爸媽發了脾氣。

在外受了委屈，回到爸媽這裡來，馬上給你無限的安慰。

病痛纏身時，父母會無條件照顧你，陪伴你，永遠不會離開你。

你所有的不堪，都可以在父母面前展示，

父母的愛，永遠不減，無限包容，將你包裹成一個孩子。

2、另一方面，隨著我們的成長，父母與我們的交集越來越少

這種資訊不對稱讓父母看不到我們的“長大”，對我們的印象，仍然停留在那個無理取鬧的小孩。

3、華人大多沒有界限感，形成了很多“巨嬰”

“不聽老人言，吃虧在眼前”

“爸見過的人事多了，還是好好當個公務員，別出去瞎折騰”

“你聽媽的，小A不適合你，你不要和他來往了”

我們是成年人了，難道選什麼工作、什麼時候結婚不應該我們自己決定嗎？

可是我們很多人就是由父母包辦了，長成了一個個依賴父母的“巨嬰”