對孩子來說，這樣的事情處理好了，是很好的一堂教育課！

如果，我的孩子無故被成人打，首先我肯定不會以暴制暴，這樣的話對孩子來說是災難！孩子的模仿能力超強的，我不希望他用這樣的方式處理問題！

我也不會默默的離開，那樣孩子也會很委屈，覺得莫名其妙，會內化為對不公的默默承受，不敢反抗，更甚者會成為校園霸凌的物件！

如果是我，我會心平氣和的，去問那個家長，剛剛發生了什麼事？先讓那個家長來複述事情的經過，弄清她對這個事情的立場。

再讓孩子來複述事情的經過，讓那個家長明白，在孩子的眼裡她的做法是怎樣的。

如若，她就是一個混球的家長，會扭曲事實的，說我孩子的不是，這時候關鍵問題來了，就看我怎麼出手，才能給孩子討回公道了！

然後，找一個現場具有權威的人群，比如保安、附近的工作人員，實在不行找警察也行，目的只有一個——給——我——的——孩——子——道——歉!

如若，那個家長識趣，有自知之明的話，直接跟孩子道歉了，那就不要糾纏了！

一定要安撫孩子:我能理解你很委屈，這事不怪你，她都給你道歉了，咱們不計較了好嗎？

最後，不管怎樣那個家長道歉了就行，過程中最好錄影取證，以備後患！

如果對方人多勢眾，蠻不講理，又專橫跋扈，最好審時度勢先行放棄，避免事態發展到你無法掌控，自己吃虧！

也要安撫孩子:算了，我知道你很委屈，不能接受，但你也清楚了她是什麼人，放過他們好嗎？世上有很多蠻不講理和不公平，咱也不能要求別人跟咱們一樣，放過是最好的選擇！

說實在的，如果我遇到這種事情，在當時那個情形之下，可能也會缺乏理性的思考，按照自己一貫的做法處理問題。

但是，不管怎麼說，保護孩子不受二次傷害是首要任務。所以，李先生的做法也有可取之處。

然而，理性地來講，忍讓和以暴制暴都不是合理的方法。

因為我們處理事情的方式，可能就是以後孩子處理事情的方式，我們對待問題的模式，可能就是孩子以後對待問題的模式。

1、如果選擇一味忍讓，吃虧不說，還會損害孩子的積極性和自信心。而什麼事情都忍讓的話，特別是超越自己底線的事情，如果也採取忍讓，那可能會成為一種性格缺陷。

孩子年齡小，認知低，不會很清楚忍讓的度和合理的界限，所以，選擇忍讓也有很大風險。

2、如果選擇以暴制暴，問題基本無法得到妥善處理，不管任何領域，任何衝突，以暴制暴都是下策，是不得已才採取的應對方式。

暴力，解決不了任何問題，只能讓問題更復雜，產生長久的痛和恨。暴力是需要限制的人之本性，人生來就有暴力傾向和破壞性，所以我們要給孩子很好的引導，讓孩子有控制暴力的能力。

再來說一說我自己的感想：

1、李先生沒有采取暴力方式回擊，我覺得這是一種修養。一個男人，如果暴力應對一個女人，是件很輕而易舉的事情，但李先生並沒有，可以看出他平時的修為。他或許只是為了保護自己的孩子，並不是忍讓。能做出這樣的舉動，我還是為他點贊。至少，事態沒有朝著惡劣的方向發展。

至於會不會給孩子留下心理陰影，這就看大人的處理方式了。一件負面的事情，能不能帶來負面的影響，並不取決於事件本身，而是取決於人的認知和對事件的看法。我們從事件裡看到負面的東西，哪怕是一件好事，也不會給你帶來好的心情。

所以，發生這樣的事情，不一定就給孩子造成了啥影響或者心理陰影。只要我們是積極處理的方式，對孩子來說，也就是跟別人產生了一次衝突，就跟平時跟小夥伴搶玩具一樣的性質。如果孩子真的受到了影響，比如有低落的情緒，那也是可以透過遊戲的方式或者其他合適的方式給予引導和消除的。

關鍵還是看大人！

2、像黃衣女子這樣的人，離得越遠越好。說句不好聽的，愛咬人的狗，也是改變不了本性的。並且我們不可能去咬狗一口。

護犢心切可以理解，但伸手就打人就不好理解了，除了說沒有修養，還能說什麼呢。也可見她平時的行為是怎麼樣的，做出這樣舉動的女人，可能就是一種習慣性動作，生活裡指望她溫柔體貼嗎？指望她對孩子溫柔以待嗎？或許她對自己的孩子也好不到哪裡去。

我們任何一個行為模式裡，都藏著我們平時的修為。

老話說，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。自己也是有孩子的人，自己的孩子寶貴，別人的就不寶貴了？這點同理心都沒有，能會是一個好媽媽嗎？

對於這種人，我們改變不了，就離她遠點。

3、怎麼離她遠點？

發生打人的行為之前，肯定也是有過爭執和不合的，不可能一下子就打人了，所以在這個行為之前，我們就要做出判斷，對方是不是個好相處的人，情形不對趕緊帶著孩子離開，不給惡人傷害孩子的機會。

我平時帶孩子就是這樣的，小朋友們在一起玩耍，產生矛盾和衝突是時時發生的事情，我最瞭解我的孩子，我知道她下一步會做出什麼樣的舉動，在她沒有傷害別人之前我就已經制止了。而看對方也是一樣，架勢不對，立馬給予干預；而看大人，從語言和表情就能看出來對方是怎樣的一個態度，做出判斷，立即離開。

遇到這種事情，首先我要說：黃衣女子 如果她是一位母親，那她的孩子真悲哀，孩子有一個不懂道德蠻不講理的母親，在他成長的道路上不會有正確的道德觀，孩子會長成什麼樣子可想而知。

對於李先生的做法，我更不贊同了。孩子本身玩具被搶，心裡就委屈，再捱打對於兩三歲孩子來說就跟委屈了。你作為父親應該及時抱起孩子好好的安慰他，再找黃一女子解決打孩子的事情，給自己孩子受傷的心靈一個安慰一個說法。

兩三歲的孩子東西被搶，就這樣的事件，我就親身經歷過。但是我們雙方家長卻做出了正確的方式方法。我帶著我的孩子在逛商場，孩子在前面歡快的走走跑跑，當她經過一個和她差不多大小孩子身邊時，突然把那個小男孩手裡的棒棒糖搶到手，我當時看到了，首先走上去蹲下來攔住了自己的孩子，不讓她跑，回頭給那個小男孩道歉：我說對不起，小妹妹搶你的糖是她不對，你不要哭，阿姨讓妹妹給你道歉，還給你糖，安撫好那個小男孩。我蹲在地上儘量與孩子保持平衡的高度認真的告訴她：這糖是小哥哥的東西，不是你的，不是你的東西不要拿，你搶過來就更不對了，你的把糖還給小哥哥並且向小哥哥道歉說對不起，你想吃糖告訴媽媽，媽媽給你買。女兒聽了眨著眼睛看看手裡的糖就跑去把糖還給了小哥哥也說了對不起。我又表揚她懂禮貌是媽媽的好寶寶。那個小男孩父親一直說沒關係的，都是孩子，糖給你女兒吃吧，她小。

孩子就是一張白紙，並且模仿力很強，父母是他們的第一任老師，你在白紙上畫下了什麼，孩子就學會了什麼。所以身為父母要言傳身教，把孩子從小就培養成一個孝敬父母長輩 懂禮貌 懂道德的好孩子！！！

忍讓和以暴制暴都是處理衝突的方式，對孩子將來自己處理衝突也是一堂很好的教育課。

一、先整理自己的情緒，讓自己平靜下來，然後安撫孩子的情緒；二，必須站出來，讓孩子知道有父母在保護她，在乎他，告訴孩子，有爸爸媽媽在，別怕！三，先禮後兵，要求對方向孩子道歉，若對方胡攪蠻纏拒不道歉，理智的報警，等警察過來處理。四，事情處理完畢後，對孩子進行心理建設，教會孩子下次自己遇到這種情況如何保護自己與如何處理。

對於這種蠻不講理的家長，一味地忍讓其實沒有必要，而以暴制暴更沒有必要，不用為了這種人拉低自己的素質，可以選擇報警的方式，要求女子跟孩子道歉，以及帶孩子去檢查一下。如果一味退讓或者以暴制暴，其實對孩子來說都是不好的，交給法律，是對孩子最好的教育。

這樣的事件，我相信很多人都覺得以暴制暴才是最完美的。正如大人們總愛教孩子“如果別人欺負你，給我打回去！”理論，現在別人居然當我的面還對我的孩子為所欲為，這還了得！當然得以暴制暴了！

但是，我還是覺得以暴制暴的方式會讓孩子學會了暴，並且讓他幼小的心靈覺得再次受傷。因為孩子被打了後，自己的家人不是關注自己的而去與別人理論。所以，我帶孩子出門要是遇上這樣的事，第一時間把孩子看好，然後無視那打人者，並且問孩子“寶貝，你還要在這玩嗎？別人搶自己的玩具，媽媽也在旁邊，你可以告訴我，我會支援我家寶貝。至於打人的無禮行為，咱們不要學，愛打人的人沒有朋友也不會有人喜歡。”雖然我不會教孩子以暴制暴，但是我會用語言與無視對方的行為讓大家譴責那粗暴無禮在前的護犢大人！因為錯不在自己孩子，而是別人惡人先咬人，我又怎能忍下這氣！

平時，我帶我家孩子去遊樂園玩或有遊樂設施的地方玩時，我會提前問他：“寶貝，到外面玩，不一定每個人都像你一樣遵守規則，或許他們會插隊，或許他們會拿你正玩著的東西，而且，可能他們有點粗暴哦，如果你遇到這樣的事，你會怎麼辦？”我家孩子有時候會說：“我會告訴他們要排隊，而且不能拿別人的玩具。”

上個月我帶孩子去肯德基的小樂園玩，剛開始三個小孩玩著很開心。後來來了兩個不按規則的小孩，又是推人又是從下往上爬滑滑梯，還霸佔著不讓別人玩。我家孩子讓他們按規則來玩，可他們還來推我家孩子。我看見這樣的事，省得自家孩子被推倒後忍無可忍而打對方，所以對孩子說：“寶貝，你可以告訴他們按規則，好樣的。可是他們從來都不講規則啊，所以咱們先歇一會兒，不排隊又大吵大鬧大家都不喜歡，到時候工作人員會制止他們的，反正剛好我們也玩了一會兒了。”

後來，開始玩著的三個孩子咻一下就讓家人帶走了，剩下兩個吵吵鬧鬧的孩子，食客覺得不耐煩最後被投訴了。我才不管那兩個孩子家長仇視我的眼神，本來就是他們無禮。讓大家明白他們的行為會有人管，這是我的做法。