每次我顛簸幾天回老家，爸媽很是高興，雖然嘴上沒有說，但從他們臉上洋溢著的笑容就能看出來，而回到久違的家、看到久違的父母親，我也是分外開心與溫暖。

從讀高中開始，我因離家讀書，因而一年基本上也只有暑假和寒假在家度過，上大學時更是隻有在過年的時候才會回來。

也許是遠離才讓我明白家的重要、讓我的內心離家如此之近，也許是我已慢慢長大、成熟而逐漸理解家的意義與內涵。

父母均以年過六十，為撫養和教育我們兄弟吃了一輩子苦，如今他們頭髮都已花白，臉上也刻滿歲月留下的痕跡，但令我們開心和欣慰的是他們的身體還算硬朗，精神也很矍鑠，生活雖不富裕但過的開心而平實，也許平平淡淡才是生活的真諦！

家，並不僅僅是一個特定的地域和環境概念，更是一種內在情感——父母以及兄弟姐妹彼此之間的那種無私的血脈親情，以及可以彼此依賴、依靠和信任的情感才是家最重要的內涵。

從某種程度上來說，只要這種內在的感情存在，無論在哪，哪裡都可以是我們的家，而不一定需要我們出生及長大的地方的特有的環境下才稱之為家，家在於的是情感而不是物化的外在形式和特定環境與地域。

家是全世界最美好、最溫暖、最讓人刻骨銘心、最難忘的地方，沒有任何地方可以和自己的家想媲美，也沒有任何地方可以替代家，華人尤其如此。

中國獨特的文化使得華人非常重視家庭的生活和情感，中國自古以來就更多的靠家庭的血親和在此基礎之上而建立的情感來維繫小到一個家庭，大到一個國家的存在和發展，正如中國傳統社會支柱之一的宗族制。

甚至從某種程度上來說，中國古代是沒有“國”而只有家。正因如此，華人才如此念家，那怕已旅居海外多年的華人都要落葉歸根，年紀越大思鄉之情越濃，可見家在華人心中的地位多麼重要！

看著父母臉上的皺紋、弓形的身影，看著父母張羅著給我弄好吃的，看著家裡熟悉的一切，我淚水不禁奪眶而出，是啊，可憐天下父母心！

父母不圖兒女為他們做什麼，只希望兒女們能夠生活的健康、平安而幸福，這就是他們的心願，如果說還有什麼心願那就是希望兒女們能夠多在他們身邊，多陪陪他們，多和他們說說話、聊聊天，談談工作、拉拉家常，甚至不做什麼，那怕是多看看兒女們也好。

父母為我們辛苦了一輩子，而我們，做為兒女又為他們做過什麼呢？沒有，甚至連回家都變成了父母的一種奢望，我們總是用各種理由來為自己找藉口——不回家的理由與藉口！

難道我們真的那麼忙，連回家看望父母的時間都沒有？

我們每個人都捫心自問吧，聽聽自己內心真正的聲音。

​人都有思鄉情結。

人年紀越大，越想回家看看，回家住住。

人生最難忘的是生我養我的故鄉。

一、人越上年紀，越對老家思念。

人就是一個很奇怪的動物。

無論生在那裡，無論那裡多麼窮，人都有思鄉情結。

尤其離家在外的老年人，越上年紀，會越思念出生的地方，無論你走多遠。​

卻走不出對故鄉的思念。

因為故鄉生育了你，養育了你。

二、故鄉的月最明，人最親。

月是故鄉圓，月是故鄉明。人最故鄉親。

無論你在那裡，故鄉永遠是你的牽掛。那兒也沒有故鄉好。

故鄉已在腦海中打上了深深的烙印。

是揮之不去的痛。

按照埃裡克森心智成長八個階段的理論，50歲以後的人會面對絕望而進行自我調整：

由於衰老過程，老人的體力、心車和健康每況愈下，對此他們必須做出相應的調整和適應，所以被稱為自我調整對絕望感的心理衝突。當老人們回顧過去時，可能懷著充實的感情與世告別，也可能懷著絕望走向死亡。自我調整是一種接受自我、承認現實的感受，一種超脫的智慧之感。如果一個人的自我調整大於絕望，他將獲得智慧的品質，埃裡克森把它定義為："以超然的態度對待生活和死亡。"

老年人的思鄉肯定有這個年齡段的心理特徵。少年人是想出去闖蕩，因為覺得自己充滿了生命力，充滿了對未來的憧憬和希望。老年人呢，只想回到人生的出發點，回到自己的故鄉，去回顧自己的一生，去懷念那些逝去的美好。面對死亡，再大的恩怨也都消解了。

華人的傳統決定的。所謂落葉歸根，所以一個人在年紀大了以後，都希望回到自己的老家居住，然後在老家終老。

也是因為一個人的年紀越大，越喜歡回憶以前的事情。尤其是童年和青少年時期的時候，而這時候的人一般都是生活在自己家鄉，沒有外出打拼的。即使成年以後在外省打拼，有所成就。但也是為了生活心身疲憊。在年老以後，卸下了生活的重擔，就想選擇自己喜歡的一種方式居住或生活。

記得上大學的時候，幾個青海娃總會隔三差五的聚在一起，熬點苦茶，喝點小酒，再說說青海話，以解思想之渴。後來工作的時候，思鄉漸漸只變成一個人 的事了。

每次想家的時候就默默的開啟《青藏高原》聽起來，就像歌中那特有的粗狂豪邁的聲音，與當地的曲風天差地別一樣。外地的生活，總顯的那樣突兀和無所適從。

多少次夢中回故鄉

在那藍天白雲之下的群山中放聲高呼

在那青山綠水之間的高崗上極目遠望

在那蜿蜒曲折的原野上肆意遊蕩

在那鮮花盛開的草灘上歡快打滾

在那溫暖寬敞的土炕上盡情酣睡

夢見自己坐在熱炕上

在父母溫和的眼神中吃著手擀麵

夢見自己坐在教室裡

在老師嚴厲的目光下做著數學題

夢見在自己家綠油油的菜園子裡

拔蘿蔔吃

從此一個遊子愛上了夢

夢迴故鄉

從離鄉的第一天起

就體味到一種久久無法驅散的陌生感

在外地的生活總感覺在虛幻中

顯的那麼不真實

踏過的每個足跡

都似乎未曾在大地上留下清晰的腳印

發出的每個歡笑

都彷彿未曾在晴空中發出迴響

流過的每滴眼淚

都似乎未曾在土地裡浸潤

作為一個在異鄉漂泊的青海人

總是感覺那裡的一切與自己格格不入

望不到山

那個充滿了多少童年往事的樂園

從此恨上了那一望無際的平川

喝不到茶

那小茶壺裡在煙熏火燎中熬出來的鹹茶

從厭惡了上了平淡無味的白開水

吃不到面

那大鍋臺上媽媽親手切出來的擀麵條

從此對山珍海味無感

看不到那熟悉的黑山黑水

聽不到那久別多年的鄉音

聞不到那乾燥而清新的空氣

好想吃一次那地攤上

回族阿孃做的涼皮和酸奶啊

遠方的父母

孩兒思念你......

對故鄉的感情流淌在血液中

掩藏在基因中

不知道何時歸故鄉

故鄉卻時常在心頭

無數個夜晚

我聽見故鄉的一聲聲呼喚

歸來吧 歸來吧

浪跡天涯的遊子

別再四處流浪

就讓那故鄉的風和雲

為你抹平創傷

那次又夢見自己躺在

一望無際金燦燦的油菜花中陶醉了

靜靜地矚目著遠方的一朵雲彩

又看見那隻已經死去多年的小貓

溫順的躺在懷抱裡

舔吮著自己的手指

忽然自己在夢中驚醒

發現淚水已經溼潤了臉龐

原來只是夢

眼前真實的一切仿若隔世

恰似莊周夢蝶

不知夢與生活那個是真哪個是假

啊 但願是夢

聽著馬路上車輛滾滾的喧囂

看著窗外燈火璀璨的大都市

才發現這裡離家千里

自己開始嚎啕大哭…

於是在三更半夜裡又打開了那首歌

“我看見一座座山……”

我也是高原的孩子啊

心裡有一首