01.應邀。你有困難了，你有危險了，你上山爬坡了，你需要愛情了，你需要幫忙了，你需要資金了等等，都需要他人雪中送碳，需要別人拉上一把，度過難關。

02.如果別人拒絕，後果危險。你可能危及生命，可能建不起樓房，可能娶不上媳婦，可能開不起工廠等等，可能是另一種結果。這樣，你當然害怕。

03.有時拒絕，可傷你的面子，可傷你的尊嚴，可傷你的情感，可傷你的身體，可傷你的權威，可威及你的統治地位。這擇，你也害怕。

04..得道多助，失道寡助。人在難處，有時拒絕就等於死亡。

05.當別人跌到時，我們要扶一把。世界好人多，壞人少。讓世界充滿愛，走哪哪Sunny！

害怕被拒絕？首先問問你自己也接受自己了嗎？通常都是人們先否定了自己，才害怕別人否定。人們先拋棄了自己，才會害怕被拒絕。人們內心有個深處的聲音：我是不值得被肯定的，我是不值得被接受的。才這麼害怕這些恐懼真的會發生。那麼習以為常，當100件事都持續受到負面評價的時候，很自然就上升到了“我這個人不好”的層次上。他們即使做好了，也會被權威們找到不好的地方，然後被指出來否定。權威們即使找不到可以否定的地方，也不會去表揚和肯定，只會很理所當然的就這樣。這樣的環境下長大的孩子，就會對否定和拒絕及其敏感，很自然觸發他當年辛苦建立的保護機制：我被否定和拒絕，是因為我不好。

當你開始接受自己了其實就是後天重新塑造自信和開朗的過程！

自信，就是我允許自己被否定，這不代表我不好。開朗，就是我允許我被拒絕，這不代表我不好。我即使被他人這樣對待，即使被萬人唾棄，我依然看得清這個事實：我可以拿回自己的標準，來欣賞我自己！

所以，不要害怕被拒絕，有什麼大不了，趁我們還輸得起，被拒絕又何嘗不是一種成長呢？

人活一世，不怕走遍千山萬水，不怕艱難險阻，就怕被人拒絕。

　　看過《穆桂英掛帥》的都知道，楊宗保被綁轅門問斬，思夫心切的穆桂英大鬧法場，直逼公公。此刻的楊六郎激將穆桂英，若答應大破天門陣，才可赦免宗保無罪。就因為楊六郎這一激中生智，不僅免了公媳情，也法外容情救了兒子，更成就了穆桂英萬世功勳。

　　這也就是公公沒有拒絕兒媳的求情，才激勵了信心，鼓舞了士氣，才有了後來的大破天門陣。

　　有時候，信心百敗的決心下，獻出美好策略，卻遭老闆，上司，同行否決。或有事求人遭拒，不僅會打擊了心情，也會泯滅一個人的信心，而走上歪路，或一蹶不振。

　　因此，怕拒絕，是怕滅了充滿鬥志的信心！

其實不是害怕某件事被別人拒絕，而是害怕自己這個人被人拒絕。涉及到人格的問題。

我們總是無法很好地區分事情和人。當別人拒絕我們的某個請求時，我們往往會把這個拒絕當成是對我們這個人的拒絕。而這樣會讓我們懷疑自己，自尊受到一萬點傷害。這種人通常對自己的看法是很脆弱的，因此不敢去做會懷疑自己自我價值的事情，甚至可能會透過不與人交往、或者打電話時先結束通話電話等方式來避免被人拒絕。

這種人通常也會有以下幾個特徵，如對事情通常會採用是非分明的態度和會對批評很敏感。

首先說態度。對他們來說沒有所謂的灰色地帶。一旦他們在爭論中處於劣勢，會立馬進入戒備的狀態。其次，不能客觀的對待和接受別人的批評。任何一個方面或一個小點受到質疑，就會讓他們陷入對自己的全盤否定中。從而陷入痛苦。

因此為了不再害怕被別人拒絕，你首先需要做的就是把事情和人分開，同時，透過一定的練習增加自己的心理承受力、勇氣和增強自我概念。比如逼自己參加演講比賽或者辯論賽，尤其是辯論賽，辯論是典型的針對觀點進行辯論，對事不對人，可以從參加辯論社團開始，透過闡述自己的觀點和反駁別人的觀點，在辯論的過程中會經常被別人攻擊，可以極大的鍛鍊自己的心理素質，如果能在練習中取得勝利，更可以極大的提升自己的自信心。

之所以害怕別人拒絕，因為，我們內心的安全感和自信心不足，還需要外界的認可。

每一個人都有被尊重被認可的需要，如何滿足這種需要，如何知道自己是被尊重和認可的呢？就是自己提出的要求能夠被滿足。——沒有足夠安全感和自信心的人，一旦遭遇到拒絕，就容易失望和沮喪，甚至焦慮不安。

這種安全感和自信心來自於我們在孩童時期是否獲得足夠的關注和愛，尤其是父母的關注和愛，有足夠安全感的人，就不會輕易被一兩個人一兩次的拒絕而進而否定自己。而缺乏自信心和安全感的人，才容易因為被別人拒絕而焦慮。

避免害怕被拒絕，應該從培養自信心和安全感開始。

婦專委特邀心理問答專家志願者吳瓊燕：

害怕被拒絕是因為你把“拒絕”等同於對“自我價值的否定”了，這是一個錯誤的認知。

他人的評價/否定/批評/拒絕 不等於 你的價值。

我們每個人都有優點和缺點，缺點也只是個體的特點出現在不適宜的時間和地點而已，並不是絕對不好。當這種情況發生時，往往有人就在旁邊站在自己的角度評頭論足了，或者批評，或者拒絕……讓人不自覺地往不好的方面想：“噢- 我不夠好！”、“噢，我這個豬呀！”“噢，我真笨！”……但其實這個時間、這個地點出現的特點，只是個體的一小部分，只是時空中的一個小片段，並不足以代表全部的你，更不能代表你全部的價值，也不代表你生命的全部。

當我們個人陷入這種莫名的猜測和想象時，無意識地會容易把這一部分誇大，把這一個小小的視角當做自己看到的全部，進而全盤否定了自己的全部，否定了自己全部的價值，覺得自己糟糕透頂，久而久之，就產生了害怕的心理。

為什麼有的朋友會不自覺地害怕？

這是一個大腦經過長年累月的累積而形成的慣用反應模式。

可能有的朋友從小生活在一個充斥著批評的家庭環境或學校環境中，或者父母沒有給予關注和愛的環境中，或者自己的父母其中一方是完美主義者，也或者有的朋友經歷過被拒絕的創傷，都足以經過長期的大腦反應，形成固有的情緒反應模式：一旦被拒絕就不自覺地害怕，像條件反射一般。

怎樣去改善呢？

首先，我們需要改變錯誤的認知，不可輕易地將他人的評判/批評/否定/拒絕等同於自己無價值，建議找一個安靜的環境舒適地坐下來，默默地問自己幾個問題：“我的價值誰說了算？為什麼我把我的生命交給他人去評判？”。

其次，心理學有暴露療法可以幫助改善這種害怕心理，建議在專業心理諮詢師的指導下，安全地、循序漸進地練習、再練習，逐漸改變這種條件反射。

如果是創傷的情況則建議尋求當地適合的心理諮詢師的幫助，像愛孩子一樣關照自己！

從心理學的角度看，他人的否定、拒絕、讚美或誇獎更多的是在表達他自己接受什麼、喜歡什麼，更多的是在反映他自己。僅當一種情況下這跟你有關係：你允許他的觀點作用於你。

親愛的的朋友，看看鏡子裡的自己，你看到了什麼……