我來回答下，我正在籌備離婚，女兒五歲。這兩天不知她媽媽怎麼跟她說的，反正她媽媽只要一離開，女兒就會跟我哭要媽媽，讓我給她打電話找她回來。今天下午我抱著女兒跟她聊天，告訴她我和她媽媽緣分盡了，準備離婚，我們以後就不住在一起了，不過爸爸永遠是你的爸爸，媽媽也永遠是你的媽媽，我們都會永遠愛著你，只是以後不住在一起。女兒就說我想爸爸媽媽跟我住一個家，我不要你們分開，說的我心裡酸酸的。我只好跟女兒說，以後你媽媽會有一個新家，現在你會跟爸爸住在一起，等以後你長大了，你可以選擇跟爸爸住，也可以跟媽媽一起住，只要你高興都可以的，如果有時間我們也可以一起帶你出去玩。女兒似懂非懂地說好，然後就快樂的找小夥伴玩去了。我相信雖然我的話她還不一定能全懂，但她至少心裡是安穩的，知道父母是愛她的，並不是拋棄了她，我們離婚也不是她的錯。最後我想說的是，離婚是一個無奈的選擇，如果可以我相信誰都想給孩子一個完整的家。如果實在沒有辦法離了婚，請在合適的時機用合適的方法告訴孩子，雖然孩子無法選擇出生甚至無法選擇跟誰，也無法保住這個家庭，但他有權知道這些。

夫妻都是成年人了，兩位成年人如果經過深思熟慮、而非一時衝動真打算離婚了，如果選擇對孩子欺騙和隱瞞這個事實，從兒童心理學上來看一定不是一個好的選擇。想必一定有許多人會認為，現在不告訴孩子，TA什麼都不懂只會添亂，等孩子長大了，ta自己自然會明白。其實這真的是父母在選擇一種自欺自人的方式消極處理。事實上，孩子的敏銳性超出了我們的想象，即使不說事實，孩子也會覺察到爸媽的關係發生了變化，對此心裡充滿疑惑，特別是看到爸媽有一方心情不好的時候，孩子會揹負更重的心理負擔。即使成功隱瞞了事實，但是將來，一旦孩子自己知道了真相，這種瞬間帶來的衝擊會是更加巨大的傷害——孩子不僅會收到父母離婚給自己帶來的打擊，而且還會覺得自己並不足夠受到父母對於一個獨立的個體的尊重。因此，答主還是更認同西方大多數家庭的做法，也就是選擇告知孩子實情。不過需要注意的是，應當以一種恰當的方式在合適的時間告訴孩子真相。

那麼，該怎樣告訴孩子才能儘量避免或者降低傷害呢？答主覺得已經決定離婚的父母在這個過程中至少可以做到以下幾點：

1、首先是選擇父母雙方均在場的時候，用誠實的態度、平靜的話語告訴孩子你們的決定——這是你們經過了長時間考慮後的決定，不是一時衝動；2、記得一定要告訴孩子，離婚是為了讓爸媽雙方未來過得更好，是他們兩個人之間的事情。最重要也最關鍵的是，選擇分開，錯不在孩子身上。這一點之所以重要，是因為很多心理學研究發現，孩子常常會把父母離婚的原因歸結到自己身上，從而非常自責。這一點一定要避免；3、一定告訴孩子你們都是愛ta的，告訴ta你們即使離婚後也不會改變對孩子的關心和支援，會繼續一如既往愛孩子，也儘可能跟孩子商量之後的撫養、探望，多聽聽孩子的想法，儘量尊重ta的意願；4、最後，在告知孩子這個事實的時候儘量選擇一個安靜、舒適、安全且孩子平時就比較熟悉的場所，這是為了給孩子儘可能多的營造安全感，讓ta知道這是一個嚴肅、認真的決定，而不是在發生激烈爭吵和衝突後的通知，從而留下長久的陰影。

如果你想離婚，但又怕傷害孩子，最好對孩子坦白，讓他們知道你的真實情況。

雖然孩子年紀還小，但他們可以理解，他們或許比你還要有智慧。

可以跟孩子說：爸媽要離婚，原因不是你，是爸爸媽媽之間的問題，這不是你的錯。爸爸和媽媽都非常愛你，而且會一直愛你，雖然我們要離婚，但你還是會得到我們的愛。

把孩子拉進兩人之間的戰爭對孩子是不公平的，因為孩子愛爸爸也愛媽媽，坦白的跟孩子說真相，他就會清楚狀況，不用在爸媽之間當傳話筒或假裝偏心。

我來說說我的親生經歷吧：我出生在一個複雜的組合家庭，父親和母親都是再婚組合的，父親這邊有個哥哥，母親這邊有個哥哥姐姐！他們婚後生了我和弟弟；一家人相處都比較融洽，哥哥姐姐對我們也很好！所以每當別人問我有幾個兄弟姐妹的時候，我都像繞口令似的講半天：我家是組合家庭，我有一個同父異母的哥哥，兩個同母異父姐姐和哥哥，還有一個同母同父的弟弟！我以為我們這個大家庭會一直幸福的走下去………

但是他們還是在2003年的時候由於感情破裂離婚了，那時候我剛上高一，在住校，他們離婚未離家，對我們隱瞞著在，是一年後我讀高二時無意中翻到了他們的離婚協議才知道的，當時趴在床上哭了一下午！他們那時候沒在家，哭完後我也假裝不知道！當時真的一直無法接受，回到學校開始自暴自棄！我從一個乖乖女變成一個逃課，翻牆，上網的叛逆者！我在每本書上或本子上的角落都記錄了一組數字9.17；沒錯，這是他們的離婚協議上的日期，2003年9月17日！即使現在我也清楚的記得！每年的9月17日我都覺得是個不好的日子！高三的時候徹底放棄學習了！所以高考考的很差，隨便進了個大專！後來，慢慢地接受了事實！也無所謂了！

不知從什麼時候開始，他們離婚的秘密已經不再是秘密了，他們分居了，於是我們又進入了新一輪的戰爭中，他們開始不斷在我們面前抱怨對方的不是，指責對方的過錯。為了維持他們的平衡，每逢過年過節都是兩邊跑！

這就是我的原生家庭，我們大家過得都很累！

一輩子太長了，好不容易找到那個對的人，希望大家彼此珍惜！希望每一個孩子都被父母關愛著！

父母的生活態度對孩子確實有著非常重要的影響，所以，即便離異家庭的孩子未必然就一定受到傷害，我認為這也取決於父母對於離婚一事的態度。

其實想一下，如果父母的婚姻還在，但是終日裡爭吵午休，相互埋怨，離婚兒子掛在口邊，其實這樣對孩子的傷害才是最大的，有時候，孩子沒有表達，不代表他們沒有關注，不代表他們沒有恐慌的獨自一人去承擔父母之間的矛盾，與其這樣，真正需要改變的是父母。或者改變各自的生活方式和對對方的看法。或者結束這段糟糕的婚姻。

所以和平分手的婚姻，當你正確的看待婚姻與生活後，我認為無需對孩子隱瞞。就是平淡的告知孩子，無論他跟誰生活，爸爸都還是爸爸，媽媽也還是媽媽，爸爸媽媽對孩子的愛不會少，也不可少。讓孩子明白，父母的離婚，不會對他得到的愛有任何影響，爸爸媽媽這樣做，也只是為了我們三個人都能更加快樂，相信孩子會逐漸接受。

這個問題無論從那種立場來看都是兩難的選擇，其實我覺得最好的就是不要讓孩子覺得因為她的原因讓我們一直再為這個事糾纏。當初我和前妻離婚說好了孩子給她帶半年然後半年以後送回來給我，因為當初離婚也就是因為我在外面上班在她的老家給她開了店讓她帶孩子讀書。我們的店隔她媽那邊也近隨時走動這挺好，也正是這樣是非多。她人沒什麼主見基本都挺她媽的，很多事她媽都要來插手因為這事後來我和前妻有過爭執。然後她媽立馬打電話過來就是亂罵就因為這樣當時堵氣去離婚的，後來她聽她媽的說之前給她帶半年因為這幾年都基本在外面一般都是一個月公司開會才會回來幾天我覺得孩子習慣了媽媽沒有爸爸沒關係。後來前妻聽她媽的把孩子送回來我家，後來我一直不給見。孩子是無辜的不是成人之間爭吵的犧牲品，還有就是經常頻繁的接觸孩子也對孩子不好。後來撫養費我也沒問她要，至於見面可以但要求帶回去幾天肯定不行。到時候孩子回來又哭又鬧的，既然選擇了離婚就不要再想那些應該把傷害給孩子最小……

父母之間感情破裂，兩個人或者會覺得很痛苦，可是對於孩子來講，他卻是希望父母是在一起不分開的。

正是因為這樣的原因，所以中國夫妻，哪怕感情再不好，也不會離婚，除非是兩個人真的在一起生活很痛苦。

有很多時候，中國父母們確實是為了孩子犧牲了自己的幸福。

如果決定離婚，如果孩子沒有成年，最好不要告訴孩子，要學會隱瞞，等孩子成年或接受力強的時候，再告訴孩子為什麼離婚，也要讓孩子明白，不管父母離婚否，對孩子的愛是永遠不會變的。

與其在離婚時面臨這所有的最壞的人生結局，不如在戀愛和婚姻時弄清楚對婚姻的期望和走入婚姻後面對一切可能發生問題的解決方法。