小時候，父母比較的是：我家孩子發育有沒有別人家孩子快？有沒有別人家孩子壯實？有沒有別人家孩子好養？

上學後，父母比較的是：我家孩子有沒有別人家孩子聰明？有沒有別人家孩子懂事、受老師喜歡？有沒有別人家孩子成績好？

我們總是說，希望孩子不要輸在起跑線上。可是我們有沒有想過，未來的世界是一個怎樣的世界？到時候，人才的標準，是我們現在最看重的成績嗎？有沒有可能，你拼命希望他贏在起跑線，二十年後，孩子卻發現，未來其實是一場游泳比賽呢？

資訊時代的很多重要工作，在未來20年會極大程度地被電腦取代。那些原本僅靠知識和邏輯工作的人，會越來越貶值，甚至失業。不過，計算可以被電腦完成，但是創意不能。

我們不是說，孩子的成績一點都不重要，只是想請大家思考，讓孩子的注意力全部放在提高某種未來未必有用的能力上，而磨滅了大部分童年的快樂，到底值不值？

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未來需要哪些能力？

著名生涯規劃師古典曾寫過一篇文章——《未來三十年，我們的孩子將面臨怎樣的職業世界》，其中談到了，未來的人們需要哪些能力。

從理性到感性的能力

未來學家丹尼爾·平克說未來有六種技能：設計感、講故事的能力、整合事物的能力、共情能力，還有你需要會玩，你需要找到意義感。簡單說，當2040年我們和美國的人均GDP平等的時候，活得很好的人應該是這樣：有品位，會講故事，能跨界，有人味兒，會玩兒，而且有點自己的小追求。

從規劃到創造的能力

給孩子最大的傷害，莫過於所有決定都不讓他做。於是到他35歲那年，真正面臨職業變化的時候，你什麼都不懂，而他一次都沒有做過選擇。我們鼓勵孩子定一個三到五年的計劃就足夠了，然後保持好奇，擁抱變化。

擁有幸福的能力

在一個不是每個人都能成功的世界，一定要有幸福的能力。所謂幸福，是有意義的快樂。有些人可以把興趣變成熱愛，還有些人找到工作背後的意義感。所有這一切，都能讓人的工作雖然不是最成功，但一定更加幸福。

這些能力看上去，是不是和我們平時評判孩子的標準不太一樣？

孩子是屬於未來的，那個我們想象不到的未來。如果孩子無法在成績上超越別人，如果孩子無法讓你在朋友面前驕傲，如果孩子發展了一些“不務正業”的愛好……放輕鬆，這並不代表孩子一輩子都不行。

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成為“別人家孩子”真的很爽嗎？

我的大學同學們，小時候都是傳說中的“別人家孩子”，其中不乏省市狀元。但是，我們並沒有因此而更幸福，甚至很多人，包括我在內，一度自卑過。這是為什麼呢？

人的自我是豐富的，有光明面，也有陰暗面。當某種品質被過份強調時，另外一些對立的品質只能被壓抑。過於向孩子強調聰明、懂事、勤奮時，它們的對立面無能、自私、懶惰就被壓抑了，孩子自己也無法接受自己的這部分。身為“別人家孩子”，當我們一切順利時，還能維持內心的穩定，但一旦遇到無能為力的事，就會發現，原來一直努力壓抑的不完美的一面，從未消失。在努力消滅不完美的過程中，我們會焦慮、自卑、自責、緊張……但其實不完美永遠都存在。

如果一直把“別人家孩子”樹立為比較的標準，自己家孩子是否能變得優秀，我們不知道。不過可以確定的是，TA在這種標準下，一定沒有辦法成長為一個內心健康而和諧的人。

幸福的關鍵不是優秀，而是接納自己，無論是好的，還是不好的一面。

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孩子比我們想象的更愛父母

知乎上有個問題：為什麼父母總說“別人家孩子”，而很少聽孩子說“別人家父母”？

一個高票答案是：

因為心疼他們，不想讓他們難過。真想說的話，怎麼會沒得說呢？

“別人家父母怎麼那麼有錢啊，能給孩子提供這提供那，你們呢？”

“別人家父母怎麼長得那麼好看啊，保養又那麼好，看起來多年輕啊，你們呢？”

“別人家父母怎麼那麼有知識有涵養有禮貌，你們呢？”

“別人家父母怎麼這歲數了還那麼積極地參與各種文化活動，你們呢？”

我怎麼會不知道這些話的傷害性呢？只是捨不得對他們說。

怎麼忍心讓他們暗自傷心、憤怒、難堪呢？

人們常說，父母是無條件愛孩子的。其實，孩子也是無條件愛父母的，他們知道自己的父母不完美，但依然接納他們。

孩子不忍心用比較來傷害父母，那麼，我們忍心用比較來傷害孩子嗎？

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你可能會說，如果不再跟別人家孩子比，那我怎麼知道孩子是不是有進步，或者至少不太差呢？

有一個好辦法，就是：縱向比，不橫向比。

總是跟別人家孩子比，孩子會越發在意他人的看法，有意把自己和他人進行比較，把精力都用在了擔憂或反抗父母的粗暴和不接納上，反而沒有心思專心做該做的事。這就是為什麼很多父母總是拿別人家孩子考了多少分來說事，教訓自己家孩子更加努力，但孩子的成績卻一直難見起色，甚至越發糟糕。

因此，智慧的比較，不是橫向比，應該是縱向比。把目光迴歸到孩子身上，停止無意義的比較，多一些欣賞和鼓勵，孩子才能正確而積極地看待他自己，激發出更多潛能。

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父母就是孩子的起跑線

說不能讓孩子輸在起跑線的父母，歸根結底，是對自己缺乏信心，希望孩子追回自己年輕時因種種原因落後的那段路。

因此，我們分享給大家一首詩：

你的兒女

其實不是你的兒女

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子

他們藉助你來到這世界

卻非因你而來

他們在你身旁，卻並不屬於你

你可以給予他們的是你的愛

卻不是你的想法

因為他們有自己的思想

你可以庇護的是他們的身體

卻不是他們的靈魂

因為他們的靈魂屬於明天

屬於你做夢也無法到達的明天

可以拼盡全力

變得像他們一樣

卻不要讓他們變得和你一樣

因為生命不會後退

也不在過去停留

你是弓

兒女是從你那裡射出的箭

弓箭手望著未來之路上的箭靶

他用盡力氣將你拉開

使他的箭射得又快又遠

懷著快樂的心情

在弓箭手的手中彎曲吧

因為他愛一路飛翔的箭

也愛無比穩定的弓

——紀伯倫《孩子》

看到這個問題，我是真的會心地笑了；似乎看到一個倔強又苦悶的孩子，站在了我的面前。

我絲毫沒有取笑你的意思，只是懂你的這種苦悶；因為現在已是為人母親的我，當初也被自己的父母在別人面前貶得“一文不值”。

我想，可能這樣的經歷，是我們每個人在小時候都經歷過的；我們的父母總喜歡在別人面前貶低自己的孩子，似乎那就是一種謙虛的表現。

甚至於在我成為母親後，竟然在一開始也會像我的父母那樣；只要有人誇獎我女兒，我會立刻謙虛地表示“她並不好”。

這樣的情況當然沒有持續很長時間，因為我突然就警醒了；我突然發現，我怎麼會和父母當初的做法是一模一樣呢？可是，我清楚地記得，在我小時候，我是非常非常不喜歡父母的這種做法的！

於是，我馬上就糾正了自己的做法；並且在旁人誇獎我女兒的時候，我一定也會跟著一起誇獎她的優點。當然，如果我女兒犯了錯誤的話，我回到家關起門來，也會批評教育她，讓她知道自己錯在什麼地方。

所以，我想我這樣做了，我的女兒一定不會如當初的我那樣；在父母當面貶低自己的時候，心裡有忿忿不平和委屈存在。

最後我想說，對於這個問題，題主也不要太過糾結；相信隨著時代的發展，越來越多的家長會意識到這種做法的錯誤以及對孩子的傷害，也會主動糾正自己的這種做法的。