會呢，我的內心極為脆弱，所以一個特喜歡我的外科醫生就說我不適合當臨床醫生，會受不了各種刺激，要不他就我把我留在他身邊當助手，他說我身上充滿著正能量，後來我不得已選擇了影像醫學。我經常會聽收音機哭，看電視劇哭，看足球哭，看中國贏南韓的時候，我站起來拿起幾次電話，不知道該和誰打，就那麼默默的激動得哭了。看農民工辛苦的時候，看有人無家可歸的時候，看一切感人的，只要是我一個人必哭，有時候我會大哭一場，這樣我才可以一直微笑著面對那些見到我面的人，作為醫生，我知道我的微笑有多重要。

謝謝邀請，這個是肯定的，經歷過挫折、苦難、寂寞、疼痛的時候，我會容易借收音機抒發自己的感情。每個人都會在晚上靜靜的聽著收音機而落淚，那不是一種懦弱，那只是一種感情的宣洩，很多人很多時候並沒有知己或者真心的朋友去傾訴自己的煩惱或者自己的心事，當晚上聽著收音機的時候，必然會流眼淚，那是一種情感上的宣洩。

夜深寂坐自無言，

風正低吟樂正喧。

忽憶少年情歷歷，

紛紛落淚綠窗前。

謝謝徒兒邀請。以前上大學的時候比較多愁善感，會有這種情況。經常晚上宿舍熄了燈，也結束了臥談，我就開啟收音機聽故事。印象較深的一次就是聽著收音機，忘記是哪個頻道了好像是中國之聲吧。播音員聲情並茂的在說故事，大概是一個傻媽媽對自己兒子特別好的內容，那個時候一邊聽一邊流淚，很是感慨這媽媽的愛呀。

現在畢業多年，也為人父母了，工作家庭都忙，基本沒有時間聽收音機了，除了上班就是看孩子，等孩子晚上睡了自己也困的睜不開眼了，沒有時間去聽了。也就沒有那種感情發洩了。不過我們家還是有備收音機以備不時之需。

大概是個心裡有故事的人，又或者習慣了去多愁善感，於是會在不經意間想到些什麼，流淚也好，傷感也罷，總覺得那一瞬間的自我才是真我。

弗洛伊德認為人的精神世界都有“本我”、“自我”和“超我”三部分構成。本我作為潛意識的存在，代表著人類原始的本能衝動。超我作為道德制高點而存在，代表著社會化之後的道德準則。自我作為在本我與超我對立之間調和的結果而存在，代表著社會環境下呈現的那個我。

渾濁的頭顱裡種不下善因，夜深人靜的時候便會結下惡果。

獨自一個人，夜深人靜的時候，也是潛意識脫韁的時候，這個時候本我的湧現會給我們帶來一些現實世界中你不敢表達的情緒。當然，這也是為何許多作家常常要深夜寫作的原因，因為這個時候，靈感也往往會蹦躂出來。

所以，在夜深人靜的時候，人本身就容易任性的隨著本我去釋放自我。倘若本我與自我之間恰好壓抑著那麼一件讓你傷感的事情，這時候無論男女皆脆弱。加上音樂能直擊人的靈魂，勾勒出的傷感氛圍讓你心理防線頃刻崩頹，哭也就成了在所難免的事情。

因此，如果有這樣的經歷那一定是有難以釋懷的事情，不過，我倒覺得即使流淚也未必是壞事，最起碼情緒發洩出來了，要不然長期壓抑，自我也好不到哪兒去。