先讓我們解釋一下為什麼缺愛？但我感覺提問者在內心其實是有點牴觸和反感被太過關注了。明白的說就是沒那麼喜歡。

缺少關懷，缺少關愛，一般指缺少父母關愛的孩子的性格形成原因。缺愛的孩子性格往往和普通孩子不一樣，思想也成熟的早一點，但是容易走極端，比較叛逆，一般能力較強，事業心強。單親家庭的孩子或者孤兒一般都會存在缺愛的現象，是一個比較普遍的現象。缺愛的孩子需要社會的關心，不然容易變壞，社會上這樣的例子很多。判斷自己是否缺愛，就看你對比你大的異性是不是很感興趣，當然不光是這一點。缺愛需要自己調節，多交性格友好的朋友，多和異性交流也是個不錯的選擇。缺愛，也指缺少朋友和社會的關愛。缺愛，還指缺少男女朋友之間的愛情。關於你們的關係

愛情是一種心理，有四種關係：寄生、依存、獨立、相互依賴又互相獨立前兩種都是不正常的戀愛關係。

並不是你沒辦法承受，而是你考慮的太多，心理並不是很能接受他。我不知道是什麼，但是你多多少少是在意的。你害怕他付出的太多，承受不起，想分手的時候怕他受傷害太多。

考慮該怎麼做

如果他不愛你他也不會這麼依賴你，如果你不喜歡就早點說明白。把你們的關係考慮清楚，把你內心想法合盤告訴他。有些東西並不是真的缺愛如何如何，相反可能是太明白什麼是愛，該怎麼做。因為太過於在意過於珍惜。純屬原創。

如果對您有幫助，給個贊鼓勵鼓勵吧。

每天娛樂樂，你我都快樂。

這個題目出得了使人匪夷所思。這愛情和同情憐憫這是風牛馬不相及的事情，如果出於同情和缺愛的姑娘淡戀愛，有乘人之危的嫌疑，這不是愛情。愛情是有感而發從心底裡對異性產生有觸電的感覺和心臟有小鹿奔跳狀況，倆個異性從友情發展為感情再昇華到愛情。最起碼顏值互為認可，品質認可，雙方家庭以可。男女雙方有忠貞相戀之心，這才叫做愛情。

如果只是對方缺失愛，你出於同情堪礎之上與她談戀愛是害人害自己。結婚不是兒戲慎之又慎。

謝邀請。缺愛的人不知什麼愛，我認為必須跟她們以大朋友小朋友那樣處，給她們無微不至的關懷與照顧，點點滴滴的小事都不放過，主要能交流和交心，談戀愛也一樣，心靈上能同心，生活上悉心照顧，因為我知道人心都是肉長的，難道感受不到嗎？消除她們牴觸心裡，縮短距離，最後告訴她們這就是愛，但愛是無私奉獻的。謝謝我只能理解到此，應該另有高見。謝謝！

我看到了你的描述，讓我想起了一件真實的事情，是家庭中兩代或三代人之間的故事。

一位女士A，是家中最大的孩子，她下面還有兄弟姐妹好幾個，從小就幫助父母照顧家中的兄弟姐妹，養成了吃苦耐勞的品性，人很聰明很能幹，各項能力都不錯，唯有一點，缺愛。

成年後，她嫁了人，丈夫人很好，對她也很好，但就是不知道怎麼愛她可以使她高興。她很生氣，她滿眼望去，周圍的人都比她過得好，別人的老公都疼自己的老婆，只有她，全身心地付出，卻換不來她想要的愛。她非常地不開心。

後來，她生了孩子，因為感覺不到來自丈夫的愛，她把愛的渴求投向了孩子，無意識地去向孩子索取愛。本來孩子應該得到來自她的愛，可是完全顛倒了，孩子不僅得不到她的愛，還得滿足她愛的索取，孩子因此感覺到非常地壓抑和痛苦。

然後，她的孩子結婚後，重複著母親A的模式，向她的丈夫索取愛，得不到，然後，又轉向了自己的孩子。。。。。。

這就是我們家庭中缺愛模式代代相傳的怪圈。

你問，如何與缺愛的人談戀愛？我想告訴你，缺愛的人，缺乏的不是愛他的人；缺愛的人，缺乏的是內在對愛的感知，就好像是他對愛的感知系統被冷凍，被關閉了。

通常這樣的人受傷比較嚴重。你很難使一個缺愛的人感受到愛，即使她有瞬間的愛的感覺，她也會無意識地逃離這種愛。於是在你們的相處中，你會發現她總是若即若離，或者每到情感炙熱時，就會陡生變故。因為在她的心裡，早已習慣了缺愛無愛的模式，這種模式雖然痛苦，卻使她感到安全。為了安全感，她會一次次地讓自己調整到缺愛的模式。上面例子中的母親A，就一再地逃離愛，而且無論她的丈夫孩子對她多麼地好，她都拒絕相信，所有來自家庭的愛的表達，她都會錯誤地看待成其它意思，直到現在。她就是無法相信愛，她就是無法感知到愛。

所以，你想讓她感覺到你的愛的可能性不是很大，你想讓她長期感覺到你的愛的可能性微乎其微。你若要和她談戀愛，就要準備好接受這種結果。但是，如果女孩自己意識到自己缺愛的模式，願意從這種模式中走出來，願意接受一些專業性的輔導和治療，這會是一個比較完美的解決方案。如果她可以從這種模式中走出來，以她的吃苦耐勞，敢於擔當，她會成為一個很有魅力，不同尋常的女孩。上面例子中A女士的孩子，就從缺愛的怪圈中出來了，開啟了自己美好的生活。

同時，有一點也想提醒到你。在現實中，我們也曾見到過一些人想要靠近缺愛的人，想要拯救缺愛的人。外在表現是這個人善良助人，可真實的原因來自於，他想救助他的父親或母親，他的心理動機一直試圖完成過去的一種心願，就會將這種願望投射在外部世界，以至於他想靠近所有受到傷害的人。這種情形與真正意義上的救助性質不同，其幫助產生的結果也必然不同。前者的結果是積極的，後者的結果會使救助者越來越多地陷入危機困境之中。如果是出發於過去的心願，這種情形也需要專業老師的指導。

所以，給你一些參考資訊吧，祝福有情人終成眷屬！

透過一個真人案例和大家分享，如何和缺愛的人談戀愛，以及，如果幫助我們愛的人療傷。

曉琳的困惑

我男友的爸媽從小長期分居，卻沒有離婚，總是吵鬧，給他心理造成了很大的陰影。比如，內向、敏感脆弱，容易焦慮。他和他媽媽生活，他媽媽是很負能量跟強勢的的人，他媽媽有時還會說“你成績這麼差，以後這麼辦...”、“...沒人要”之類的話。讓他很痛苦，內心自卑。所以他現在對事業很有野心，渴望出人頭地。他害怕陷入安逸和幸福，我不希望和我頻繁地約會，怕喪失鬥志。

他一生氣，就把自己關在房間裡，不吃不喝。我很困惑，擔心，不知道怎麼幫他，不知道怎麼和他相處。

我希望他從過去的傷痛裡走出來，我該怎麼幫他？

給曉琳的一點不成熟的小建議

原生家庭中父母關係惡劣，會讓孩子感到痛苦，埋下不安全感。如果養育者，特別是男孩的媽媽性格強勢的話，這個男孩的自由意志的發展也會受阻。另外，如果爸爸的角色缺席的話，孩子缺乏同性長輩的引領，會容易自我懷疑和焦慮。

因為內心的自卑感和弱小感，他想透過事業獲得認同，變得強大。他害怕輕鬆美好的事物是因為他的成長經歷中有很多苦難，他的無意識地埋下了一個不合理信念：“像我這樣的人，是不配擁有美好愉悅的人生的”。這實際上是一種自我否定和思想。

那麼，他可能從過去的傷害中走出來嗎？

能。你能幫助他做到。

如果問題的癥結是“愛的缺失“，那麼，它的解藥也是“愛”。

可悲的是，很多人得到的不是愛，只是在愛的外衣下的控制和傷害。那麼，怎麼樣的愛可以療愈他呢？

我們需要對症下藥。看看這個男人內心缺乏什麼樣的愛。

1、父母感情的破裂，往往會讓孩子內心缺乏安全感、穩定感和信任感。 因此，如果你能跟他建立一種安全的、放鬆的、穩定而值得信賴的關係，他內心的創傷就能在跟你的互動中逐漸療愈。

他從關係從體驗到了新的經歷，讓他獲得了一種“矯正型性情感體驗”。這可以修復內心的創傷，也可以改變他對親密關係的看法和認知。

2、強勢的父母，會造成“迴避退縮”的性格。如果你能在你們的關係裡為他提供一個寬鬆、自由表達自我的氛圍，讓他由緊張封閉逐漸可以放鬆開放。

當他感受到包容的態度時，他會感覺被接納了。而無條件的被接納，就是治癒的核心因素。這樣的體驗會慢慢溶解他內心的創傷，內心的挫折就有機會被療愈。

3、當父母關係惡劣時，孩子獲得的注意力會減少，這樣的孩子很容易感覺被忽略、缺少理解、支援和關愛。如果你能給予男友很多關愛、支援、理解，讓他在關係裡獲得溫暖和力量，這樣的矯正性情感體驗，會療愈他冰冷受傷的心。

4、再沉默壓抑的人，內心也有表達和被看見的願望，只是因為自我封閉而不知道如何表達。如果你給他一個不評判的空間，不對他投射自我想法、沒有評價和批判，只是靜靜的聆聽、感同身受的理解，接納對方的各種感受，給予他合適的共情和安慰。在這樣的氛圍下，幾乎所有的人都願意表達自己。

每個人的內心，或多或少，或深或淺，都有埋藏的痛苦和創傷。它們像大膿包，誰也不願意把自己的膿包輕易給別人看，因為所有人都會對自己不好的部分感到羞愧。

所以，不要強行去療愈別人，一定要尊重本人的意願。

清除膿包的過程，是痛苦，甚至危險的。不要輕易越界、無知無畏地上陣，那樣可能讓對方再次受傷。

和內心受傷的人相愛，需要很多溫暖的能量。

祝願他在褪去重重的外殼，和你赤裸相對時，你沒有被嚇壞，而是溫柔堅定地擁抱他。 也許，當內心受傷的野獸被馴服時，他會更愛你，傾盡他所有。