首先我們應該明白一個道理：帶著情緒的教育是最無用的教育。

因為你在吼叫的時候，孩子的內心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大！

父母情緒穩定，家庭會更加溫暖，才能給孩子安全感。相愛的父母，總是會在歲月中變得溫和，那些尖銳的稜角會被磨平。如果孩子生活在一個天天雞飛狗跳的家裡，能感受到幸福和快樂嗎？

假如父母不再相愛，就會摧毀孩子心中的城。如果沒有一個幸福溫暖的家，孩子的世界將是昏暗無光的。沒有愛的滋潤，心靈就會被黑暗一步一步吞噬。

孩子，總是渴望父母能夠相親相愛。孩子需要情緒平和的父母，需要溫暖的家庭氛圍。

在這個殘酷的世介面前，願我們能用平和的情緒，在孩子的心裡種下一樹繁花。不僅能夠讓孩子感到溫暖，也能為他人開出美麗。

所以，父母的情緒平和，可以說是給孩子最好的教育。祝你家庭幸福！

看到這個問題，我特別有感處，因為我以前就是個情緒不穩定的人，特別是孩子犯錯了或是任性不聽話了，我這脾氣就一下hold不住了，不是對孩子大吼大叫，就是動手。這樣對孩子的身心健康都是不利的，因此，我決定改。在家人的幫助下，一有事了，眼看我這暴脾氣就要爆發了，我就回避，交給家人來解決，漸漸的，我的情緒比以前穩定了很多，親子關係也緩和了不少。希望對你有幫助。

如何做一個情緒穩定的媽媽？

第一，首先要提高自己的修養，培養自己的定性。作為一個媽媽，你隨時要想著你要給孩子做表率。所以說，應該有良好的修養，修養好了，遇到問題相對來說，情緒就應該比較穩定。

第二，凡是遇到突發事件，一定要搞清楚原因，不要憑主觀判斷，然後就衝孩子發脾氣，就訓斥孩子，這不對。這會讓自己和孩子之間拉開距離的，這可不是一個好現象。

第三，遇到突發事件，還應該學會控制情緒，從一數到十，如果自己的情緒還沒有控制下來，再接著數，從一數到一百。如果自己還是屬於一種衝動狀態，那麼最好是離開第一現場，讓自己稍稍冷靜，這樣的話，就便於自己能夠理性的處理問題。

雖然每個人都可能有情緒不穩定的時候，我們如果刻意的從這些方面著手，我們漸漸就會成為一個情緒穩定的父母，這對孩子成長，對孩子性格的養成，是非常重要的，所以我們一定要做一個情緒穩定的父母。

首先父母要知道自己的情緒對孩子的教育很重要，並時刻提醒自己要控制自己的情緒。

其次，父母如果工作壓力大，可以在進家門之前先調整好自己的情緒，保證自己在外面的壓力不會帶給孩子負面影響之後，再進家門。

最後，如果實在控制不住自己的壞情緒，那就在爆發前遠離孩子，不要讓孩子成為你的出氣筒。

經常會聽道周圍的朋友說，被自己的孩子氣的不行，控制不住自己的情緒，甚至想動手。我是深有體會，尤其是對待青春期的孩子，往往我們好不容易按耐住的情緒，被他們一激動又重新爆發。但冷靜下來才發現，我們是把我們工作，生活中的壓力發洩在了孩子身上，而孩子也有壓力，他們被無故指責時，會用同樣的方法，把學習上的壓力反給父母。能夠互相理解，緩解壓力真的很不容易，但我們也要試著去改變自己，不要用情緒去管理孩子。

想要做情緒穩定的父母，必須要有足夠的耐心！

我們之所以情緒失控往往是因為，我們沒有太多的耐心去等待。當我們想讓孩子去做一件事是，往往是下命令的態度告訴孩子，孩子一旦磨蹭就會讓我們無法忍受。讀過一篇文章《慢養給孩子一個好性格》還有一本繪本叫《牽著蝸牛去散步》，可見耐心的重要。我們不能用成人的眼光來看待孩子的行為，他們的自控能力差，時間觀念弱，我們想要改變不是一朝一夕的事情。我們要有足夠的耐心陪他們一起走，當他們跟不上我們的節奏時，我們適當的等待。

一個情緒穩定的父母必定是一個愛追求知識的父母！

一個人的修養決定了他的性格，不管文化程度如何，最重要的是是否在不斷追求新的理念，新的知識。情緒不穩定的父母往往是不思進取，卻盼望孩子特別優秀的父母。有人說孩子身上有父母的影子，這話很有道理。一個愛閱讀的父母，他們的孩子很少會迷戀網路，同時他們也必有一個好的性格。

現在的孩子已不再是我們那個年代的孩子，現在的教育方式也在不斷的更新。如果我們還按父母那個年代的教育方式，在這個年代已經落伍了。只有不斷的追求更多的育兒知識，才能把我們的孩子帶領好。讓他們知道何為感恩，讀書是為誰讀等。不要在情緒失控時去管理孩子，學會冷靜，等待，耐心和細心。

首先體會自己的情緒，每一次遇到讓自己生氣，沮喪等等的事情，是否可以停下來想一想：這些情緒的原因是什麼？情緒的不同是否會造成同一件事情不同的處理方式？

做勇敢表達情緒的父母

這一步是很多父母非常糾結和迷茫的一步，面對自己的情緒，該怎麼辦呢？

發火，不對？不發火，心裡明明很生氣，堵的厲害？是該忍下去呢還是爆發呢？……

所以當你覺察到自己的情緒時，你覺得要自己心底快控制不知情緒時：

請你用堅定地眼神看著孩子的眼睛（看著孩子，是尊重，更是一種態度）；

用嚴肅和你當下心情的語氣（注意，是嚴肅，不是討好不是指責和憤恨）告訴孩子：“你剛才出手打我，我很疼！我對你這樣做感到非常生氣！”“你剛才對我吼，我很難過！”“我感覺我現在在發火的爆發點，媽媽非常生氣！”“我快爆發了……。”

用正確的方式調整情緒

當孩子能夠正視你的眼睛，看著你說話，你且對孩子說出自己的情緒後。

然後，告訴孩子你需要離開調整自己情緒的事實：“我需要離開一下！”“我想我現在沒法陪你，我需要調整一下情緒！”

接著，你需要在前面那句基礎上告訴孩子：“等我調整好情緒時，媽媽會再來找你！”“當我們兩都調整好自己的情緒時，我們在一起玩！”（如果之前孩子也有情緒的話）“等我感覺心裡舒服一些，再來陪你！”

最後，別忘記告訴孩子他無論如何你依然是愛他的：“你對我吼我很生氣很難過，所以我現在離開一下調整情緒，但是這並不代表媽媽不愛你，媽媽依然愛你！”“媽媽離開一下，但你依然是我的寶貝兒子！”

（注意：以上步驟的處理家長們一定要注意細節：當你勇敢的告訴孩子你的情緒時，孩子就會真正的面對他讓你發火的事實和情緒，從而正式面對自己的犯錯行為以及知道嚴重程度，將以利於減少孩子將來同樣的行為；當你做出離開時，一來避免情緒升級，引發更大的衝突和對抗，二來也讓孩子學習情緒是需要管理和控制的；當你離開之前告訴孩子離開只是為了雙方情緒緩和，並會再回來，同時告訴你依然愛他，則讓他知道你的離開行為不是變相“懲罰”，從而減少敵對。）

另外，在以上所有的步驟進行時，請懂得“溫和堅定”地進行，不帶憤怒不帶批評更不帶抱歉和愧疚。

處理自己的情緒

當你離開容易讓你情緒爆發的環境和現場時，接下來就是面對自己的情緒。

每個人面對情緒的方式都有所不同，不過我建議每位家長可以嘗試用不同的方式緩解自己的情緒，然後在多次嘗試後，尋找到最快速並讓自己恢復良好情緒的方法：聽音樂、深呼吸、整理出發或房間、看一會兒書、短時間的放鬆……。

再次面對孩子

剛你覺得自己的情緒緩和的不錯並且可以再次面對孩子時，也許就是時候去面對你和孩子次次的衝突了。

當然，也許這個時候孩子會先調整好情緒而來找你，如果孩子先來找你而你依然怒氣衝衝地，建議你再緩一緩，請孩子到房間等待片刻或者在邊上玩積木等等待一會兒。

不論是哪一種情況，再次面對孩子時，你需要做的是和孩子一起面對問題和情緒。這個階段，是讓孩子真正理解他自己情緒的來源（他為什麼如此生氣、不聽父母或者打人等）、他做了什麼、然後引發了父母怎樣的情緒、父母和他自己是如何應對情緒的、以後再面對類似問題時怎樣做才是更好的……。

也就是說，當父母和孩子共同面對發生的事情和情緒時，並且為將來面對類似的事情做了一些探討時，情緒的處理和良性的行為模式才算正式告一段落。而且，孩子才真正在“錯誤中成長”。

所以，每一次孩子犯錯，都是教育的契機。

1.識別你的情緒

識別情緒不是一件容易的事情。很多父母之所以對著孩子大動肝火，往往是因為沒有意識到自己已經被自己的情緒控制了，失去了理智。

去年，一位媽媽在車裡對孩子破口大罵。她肯定沒有想到，自己的孩子會因為自己的情緒化，衝動之下從車裡跑出去，毫不猶豫地從高架橋上跳下去。事後她一定追悔莫及。但是，如果她能早早地意識到自己被不良情緒控制了，冷靜一下，悲劇也許就不會發生。

意識到自己有情緒了是第一步。試著辨認自己的感覺。

你可以感受你的身體的變化。心跳加速、呼吸困難、臉紅等異常的身體感受，都可能是情緒上身的表現。

你可以監控你的非語言行為，例如坐姿、眼神、手勢、聲音等。如果你的聲音突然變大，眼神變得兇惡，你可能開始生氣了。

你還可以透過監控自己的想法和對別人說的話來辨認自己的感覺。腦海中或嘴巴里發出“我討厭……”或者“我感到很煩”這樣的聲音時，說明你的負面情緒開始了。

接著，告訴自己，不要憑著感覺行動。擁有某種感覺並不意味著你就一定要這樣做。你感覺恐懼，但你不一定要表現出恐懼。你感到震怒，但你不必把你的怒氣表現出來。辨認出自己的感覺不是發洩情緒的開端，而是理性處理情緒的開始。

2.

合理地表達情緒

經典美劇《老友記》中有一集，錢德勒發現自己的媽媽和好友羅斯接吻了，他對自己的媽媽和好友都十分地生氣。期間他一直悶悶不樂，對好友和媽媽怒目而視，親密關係變得很糟糕。在其他好友的鼓勵下，他和媽媽進行了一次長談，把長期積壓在心裡的感覺全部對媽媽說了。說完後他如釋重負，雖然對媽媽的不滿還在，但他不會再被那些感覺所折磨了。

合理地表達自己的情緒很重要。研究表明，比起不表達情緒的人，能夠合理表達情緒的人身體更健康，人際關係也更和諧。

擴充自己的情緒詞彙，精準地描述自己的感覺。《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》在165頁列出了情緒詞彙表，幫助我們更好地描述自己的情緒。除了用單一的字詞描述自己的感覺，還可以描述自己發生了什麼或者自己想要做什麼。例如，當你的孩子做錯了事時，你想要表達你很生氣。你可以說“我很生氣”，也可以說“我感覺我肝疼”，或者說“我想打人”。

評估表達感覺的時機。情緒剛湧上頭時一般不是表達情緒的最好時機。深思熟慮後再開口才能保證是理性地表達。記得小時候，在人多的場合有什麼不當的行為，媽媽總是等到回到家只有我們兩個人的時候才會給我指出問題。既保全了我的面子，也讓我容易接受我的問題。

情緒分為有助益情緒和無助益情緒。

顧名思義，無助益情緒就是對良好的溝通沒有幫助的情緒。無助益情緒通常來自於非理性思考，也就是我們的非理性想法。

典型的非理性思考包括完美謬誤、贊同謬誤、過度推論謬誤、因果謬誤、無助謬誤和災難性謬誤。

非理性思考在父母養育孩子的過程中十分常見。例如，有的父母認為自己的孩子必須德智體美勞全面發展，否則就會陷入焦慮，這是完美謬誤。有的孩子性格安靜沉穩，但父母認為孩子就應該開朗大方，因此擔心得不得了，這是應該謬誤。電影《廁所英雄》裡的媽媽，認為自己的孩子如果錄不上私立學校，以後就會墮落到吸毒，這是災難性謬誤。

如何減少無助益情緒呢？

首先，監控自己的情緒反應。透過觀察自己身體的變化，如心跳加速，跺腳，或者變得極其安靜等，辨認出自己的情緒。

接著，注意情緒的激發事件。探究到底是什麼引起了你的情緒反應，可能是一件事，也可能是最近一連串的事，或者是某個特定的人或者話題。

第三，記錄你的自我內言。這一步將激發事件和你的感覺聯絡起來。去探究你此時的內心獨白，甚至可以將你內心的想法寫下來，能夠幫助你很快地辨識出自己內心的想法。

最後一步是重新評估你的非理性信念。先確認自己記錄的想法是理性的還是非理性的。然後解釋它為什麼是理性的或者是非理性的。如果確認自己的想法是非理性的，那麼寫下一個較為理性的替代性思考。這樣可以讓自己在面對相同的情境時感覺好些。

下面我們透過一個案例來演示一下。

激發事件：你的孩子趁你不注意把牆畫花了。你之前告訴過他好多次，他不能這樣做。

信念和自我內言：這個孩子太不聽話了，簡直太壞了，這次我必須好好地教訓一下他。

重新評估非理性信念：除了這件事，他在其他方面表現得也沒有很糟糕。在他這個年紀，也許他需要一個地方塗塗寫寫。我可以給他在牆上掛一塊黑板，這樣他就不會在牆上亂塗亂畫了。

就這樣，一場家庭大戰被避免了。多年後，這塊小黑板可能會成為孩子美好的回憶。如果不是理性思考，孩子的記憶裡可能會是一場粗暴的大罵。

有一句諺語是這樣說的：“情緒就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。” 為人父母，只有當自己學會成長，擁有從情緒中回到平和的能力，才能輕鬆智慧地養育孩子。

很多家長都有這樣的體驗：

工作不順心的一天，回家看到調皮搗蛋的孩子、散落一地的玩具，馬上就怒火中燒，忍不住對孩子咆哮起來，大人的指責、孩子的反抗，一場沒有硝煙的戰爭打響；

反之，如果是股票漲停、心情很棒的一天，面對同樣的場景，反應就沒這麼激烈，甚至覺得孩子淘氣地可愛，忍不住給他一個愛的抱抱，充滿溫情。

你看，多麼“有原則”的父母，對待孩子同樣的行為，卻表現出了截然不同的處理方式。

情緒影響一個人的行為，父母的情緒，常常很大程度上影響著對待孩子的態度和教育方法。

而小時候父母為人處世的方式、情緒的表達，都會影響孩子性格脾性的形成。

一、情緒化的父母，是孩子的一場災難

德國有一本非常出名的繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》，是一隻可愛的企鵝寶寶講述它和媽媽之間的“特別經歷”：

“今天早上，我媽媽發脾氣，衝著我生氣地大叫。結果，嚇得我全身都散開飛跑了……

我的腦袋飛到了宇宙裡，我的肚子落入了大海里，我的嘴巴插在了高山上。最後發脾氣大叫的媽媽又將我找了回去，將我修補好。

媽媽跟我說對不起，我也原諒了媽媽。”

生動展現了父母的情緒會給孩子帶來怎樣的影響。

很多家長不懂得保持自己情緒的穩定。

開心起來“寶貝”長“寶貝”短，對孩子有求必應；一旦自己心情很差充滿焦慮時，看孩子哪裡都不順眼，怎麼做都是錯，不是吼叫打罵，就是冷嘲熱諷。

同樣的行為，卻收到父母不一樣的態度，只會讓孩子感到迷茫，不能很好地認識自己行為本身妥當與否，不利於建立起正確的是非觀。

有的孩子很聰明，等到他洞察到父母心情好時做某一件事不會被罵，便學會察言觀色，挑有利的時機做自己想做的事，使得父母教育孩子時越來越被動。

比如很多孩子發現家裡來客人時，父母對自己比較寬鬆，於是總會在這個時候提出各種平常不敢提的要求，玩遊戲、看電視、吃各種零食，等等。

陰晴不定的父母，還會讓孩子充滿了惶恐和不安，他不能確定自己什麼時候做什麼事就會不小心惹到父母，於是表現地小心翼翼，內心缺乏安全感。

二、 父母情緒穩定，孩子情商更高

父母的情緒管理能力是如何影響孩子的？關於這個問題，曼徹斯特大學的心理學教授 Edward Tronick做過一個非常著名的“靜止臉實驗。”

實驗之初，母親與孩子正常互動，孩子很開心；靜止臉實驗開始，母親面無表情。孩子已經發現不對勁，開始想辦法引起母親注意。

孩子繼續嘗試讓母親與自己互動，但是母親仍然面無表情。最後孩子開始崩潰哭泣。

靜止臉實驗

在一個家庭中，父母的言行舉止，尤其是情緒的處理，直接影響了孩子的身心健康。

當孩子不被情緒困擾和影響，內心充滿安全感，他才能更好地發展自己的社會化功能。

觀察很多家庭可以發現，那些父母性格溫和，情緒平和的孩子身上，笑容更多，幸福感更強，抗挫折能力也更好，禮貌和教養兼具，看待事物更寬容。

而那些父母性格強勢，容易情緒化，動不動就大吼大叫或者一驚一乍的孩子，往往更加敏感多疑、更容易走極端，缺乏一種對周圍環境最基本的安全感。

看到父母心情差時就對家人大吼大叫，摔東西，暴飲暴食，孩子的情緒被影響不說，還會在潛移默化中學習、模仿，漸漸形成自己的意識，日後也採取這樣處理情緒的方法，十分不利於孩子情商的發展。

情緒穩定的父母，才能夠在一言一行中教會孩子認識自己的情緒、接納情緒、正確處理情緒。

三、給負面情緒找到合適的出口

《2016年度中國親子教育現狀調查》報告中指出，家庭中的教育焦慮問題不可忽視，87%左右的家長承認自己有過焦慮情緒，其中近20%有中度焦慮，近7%有嚴重焦慮。

焦慮的父母常常難以保持情緒的穩定，在心情不好又面對孩子“不乖”時，父母難免會簡單、粗暴的處理問題。

但父母應該意識到，孩子是無辜的，不應該由他們來承擔我們的負面情緒，父母自身要學會給這種負面情緒找到合適的出口。

1.儘量先處理好自己的情緒，再面對孩子

把自己從情緒中抽離出來，冷靜思考，給自己一段時間獨處，分析自己為何會生氣，帶著這樣的情緒可能會對孩子做出怎樣的行為？帶來怎樣的後果？這樣做對解決問題有沒有實質性幫助？

透過冷靜的思考，很多衝動性行為就會被避免，穩定的情緒下，父母會更客觀公眾地評價孩子的言行，更有效地處理問題。

2.誠懇地和孩子溝通，表達真實的感受

沒有人可以完美控制自己的情緒，當自己被各種負面情緒籠罩，實在做不到風輕雲淡時，不妨誠實地告訴孩子：

“媽媽因為工作的原因現在心情不太好，需要一個人冷靜一下，如果你總是打擾我，我怕會對你發火，媽媽不想對你發脾氣，所以希望你乖一點”

比如父母吵架，儘量不要當著孩子面，或者要與孩子好好溝通，讓孩子明白：我們的負面情緒不影響我們和你之間的關係，我們的負面情緒不是因為你。

透過父母處理情緒的方式，孩子會明白有矛盾有衝突不可怕，只要敢於面對，透過正確的處理，結果也會是好的。

真正能管理好自己情緒的人，才是好父母。作為父母，情緒平和穩定樂觀，家庭更溫暖，孩子更有安全感。