所為“情商低”不就是顧及自己多，顧及別人說少；只關心自己關心的，別人的喜怒哀樂放在其次。這是病！首先自己得先治好自己的病。這種病通常自己不能“自覺”，需要外力介入治療。孩子天生承襲父母，父母自己不能改正，對孩子說一萬個道理都沒有說服力。

簡單地說，情商低的父母難以和子女進行氣氛融洽、有建設性、有意義的對話。

他們交流時不是就事論事，而只顧單向輸出自己的想法和評價，極少考慮子女的心情、本意、承受能力。對話可以從一件極小的事情，迅速拉高為對子女為人、成長、個性的負面評判，無意間變成對子女的“人身攻擊”。

這會日益降低子女與父母的交流意願，把子女推得遠離自己；還會無形中造成子女的性格缺陷，讓子女難以習得合宜的人際交往模式。

我：“在機場看見一個阿姨好像丟了挺貴重的東西，哭得好傷心，我看了都挺難過的。”

我爸：“你這孩子就是心腸太軟。心腸太軟不是好事！”

我：……

我：“最近挺累的。”

我媽：“年紀輕輕身體就這麼差，這怎麼行！”

我：“我只是比較累而已……”

我媽：“你老了怎麼辦？趕緊找個姑娘結婚吧，不然老了沒人管你！”

我：……

我爸：“你和你以前那些同學還聯絡不？”

我：“有的還聯絡，有的不聯絡了。”

我爸：“為什麼不聯絡了？”

我：“生活工作都沒有交集了，聯絡自然就少了唄。”

我爸：“你就是太內向，不喜歡跟別人接觸！”

我：……

我爸：“之前介紹給你的那個小姑娘，你咋不聯絡了？”

我：“實在是聊不來，還是算了吧。”

我爸：“你就是不會哄小姑娘！”

我：“我又不喜歡她，我哄她幹嘛？我吃飽了撐的啊。”

我爸：“你這孩子太不會跟人打交道！”

我：……

我媽：“你最近運動沒？”

我：“我隔天跑步一次。”

我媽：“你這運動量不夠啊，這可不行啊！”

我：“我一次跑十公里呢。”

我媽：“你這運動量不夠啊！”

我：……

其直接影響就是：

除了迫不得已，我會避免和他們交流。

雖然我儘量報喜不報憂，但其實我喜憂都不想報。

我心裡的不快和委屈，寧願買醉自己跟自己說，也不會跟他們說。

然後就會出現這樣的對話：

我爸媽：“你咋什麼事情都不和家裡說？”

我：“我本來就沒啥事情啊，你難道讓我編幾個事情來說麼？”

我爸媽：“我看人家孩子天天活動豐富的很啊，你怎麼#￥%￥&…唉！！”

我：“那你們想聽哪方面的？”

我爸媽：“隨便！”

我想了一會兒：“哦，我高中同學那誰誰你們還記得不？上個月生了個女兒。”

我爸媽：“你看人家都有孩子了！唉！”

我：……

結局：

我已經選擇對父母關閉自己的內心世界。（嚴肅臉）

在必須和父母閒聊的時候，我會非常謹慎地選擇話題，非常謹慎地接話，因為我知道，稍不留神，談話的矛頭就會對準我。很多父母會抱怨孩子叛逆，不好管。平心而論，他們自己說起話來，又何嘗不是戾氣滿滿？

這對於子女的成長和人格形成會產生深刻的（負面）影響。

因為我不論說什麼，父母都能輕易上升到我這個人的高度。少不更事，尚無法獨立思考的我真的一直以為我滿身都是毛病，而且時至今日，與我親近的人都能感受到我內心深處深深的不自信。因為在我的印象中，我很少做過或說過什麼事情是讓父母無保留地認同、肯定的，這讓我在人格形成的大部分時間內言行無所適從，膽小怕事，怕擔責任。而要命的是，這些又會轉而成為父母持續性評判我的靶子。

想想看，閒聊時都動輒變成對子女的“人身攻擊”，子女真的遇到大麻煩，大委屈的時候，怎麼可能再想跟家裡說呢？

當子女不再將父母視為自己可靠的“大後方”時，子女的成長路徑是很容易走歪掉的！！！

另一方面的影響，就是子女與人交往的能力會嚴重打折。

我在相當長的時間內，與身邊人交流時，都極盡尖酸刻薄之能事，無法自已，完全不考慮對方心情和感受，完全不懂得去思考對方的言外之意，只顧把自己肚子裡的話說出來——這簡直是我父母對我的交流模式的翻版。潛移默化的力量實在太強大。我潛意識中以為親密的人之間的交流就是這樣，越親密越是這樣。這讓我很難交到朋友，伴侶也表示和我交往時，心好累。而遲鈍的我真的花了很長很長時間才意識到我的問題所在。如今已經不再和父母一起生活，可以有空間和時間完全跳脫出來，回想自己所言所行，回想身邊人當時的種種反應，有種恍然大悟，捶胸頓足之感。然而如今性格已然成型，雖然我努力調整，但是，很難。

由於我極少從父母那裡感受到直接的、無保留的愛和欣賞（我不否認父母愛我），我只能向身邊人尋求這種感受。也許是為了補償內心的某種缺失和空洞，我急切地渴望有人來無條件地理解我、包容我、愛護我、指引我。這一度為我的人際交往帶來很大困擾，自己也因此絆過很多跤。經常的結果是身邊人被我噁心到，而我自己內心也很受傷。其困擾之大之複雜，完全可以開一個新坑來說了。是的，父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日復一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的內心留下了一個巨大的隱形空洞。我在成長中透過巨大的代價發現了這個空洞，但是隻要這個空洞不填滿，我在接下來的人生就要花費同樣巨大的精力去避開這個空洞，而且一不留神仍會掉進去。

會的，當然會的由於我極少從父母那裡感受到直接的、無保留的愛和欣賞（我不否認父母愛我），我只能向身邊人尋求這種感受。也許是為了補償內心的某種缺失和空洞，我急切地渴望有人來無條件地理解我、包容我、愛護我、指引我。經常的結果是身邊人被我噁心到，而我自己內心也很受傷。其困擾之大之複雜，完全可以開一個新坑來說了。是的，父母盡職盡責地撫養了我，但是他們日復一日無意中的言語損耗，在我童年和少年的內心留下了一個巨大的隱形空洞。我在成長中透過巨大的代價發現了這個空洞，但是隻要這個空洞不填滿，我在接下來的人生就要花費同樣巨大的精力去避開這個空洞，而且一不留神仍會掉進去。

楊喆，北京市大興區精神病醫院心理科主任，國家二級諮詢師、心理治療師，應用心理學本科畢業、醫學心理學與心理治療專業研究生，北京市心理專家講師團成員，北京市沐林教育矯治所特聘專家，首都醫科大學大興教學醫院特聘教師，閱心成長兒童沙盤小組創始人，工作十餘年，臨床治療1000餘小時。擅長：青少年心理治療、抑鬱症心理治療、夫妻關係心理治療、沙盤治療。

會！

有的家長內向，不善言辭，所以孩子在成長過程中沒有學會很多能言善辯、八面玲瓏的技巧；有的家長內向靦腆，老實巴交，孩子不得已成了家裡的代言人和主事人，所以精明能幹，落落大方。

所以家長內向對孩子一定有影響，但是具體是什麼樣的影響卻不好說。

關鍵還是要看孩子究竟是哪種性格，在決定人生走向的一刻，做了一個什麼樣的選擇，選了左，還是選了右。

不知道這個問題問出的是家長的擔心還是孩子的幽怨。

首先內向和外向，如同世界之陰陽都有存在的必要和存在的道理，我們不能否認任何一種的價值。

問題出在哪裡呢？

問題出在我們對自己的不接納，內向性格不好，不善言辭總是吃虧、不善社交，不能出人頭地。

如果這麼想貌似外向的性格也不好，不穩重，不踏實，不善專研，當不了科學家、藝術家。

其實不論外向、內向，只要我們接納自己的優勢與不足，我們都是最好的自己就好了。

內向人做適合自己的事兒，外向人也做適合自己的事兒，多好！

有一個故事，老鼠和香腸，合夥過日子，老鼠打柴，香腸煮飯。每次為了讓飯有滋味，香腸都要把自己放鍋裡煮一下。

時間久了，香腸羨慕老鼠在外面可以遇到精彩的故事，而老鼠羨慕香腸安穩的生活，於是兩個人決定換過來，香腸打柴，老鼠做飯。

結果呢？

香腸還沒打到柴，就被吃掉了。

老鼠想著香腸每次調味都下鍋煮一下，老鼠就燙死了。

看到了麼？

其實無所謂內外，情商的高低也不完全取決於內外向，我們只要找到自己適合的位置就好。

情商培養對於孩子的成長還是至關重要的，而且考驗到父母的水平。如果情商方面是短板的話，還是要努力彌補，遇到孩子的壞情緒時，不能夠隨意牴觸或迴避，而需要第一時間迴應，告訴孩子你接納了他的情緒，同時很好地感知了他的情緒體驗，最大限度地瞭解孩子的現實狀況。

同時，還能夠陪伴孩子共度難關，比如，告訴他們處理不良情緒的正確方式方法，還可以告訴孩子我們小時候也曾經經歷過這樣的類似場景；有時候，我們可以給害死提出善意的建議，由他們自己來合理選擇，並做出改進。

答案是肯定的，環境對一個人的影響大家是認同的，情商雖然不同於環境，但他在日常生活中潛移默化帶給孩子的影響，是無可厚非對我。情商高的家長會說話，孩子每天耳濡目染的自然會說話。

家長在情商方面是短板，是會影響到孩子。但是，情商不高的家長是可以教育出來情商高的孩子的。

情商是指人在情緒，意志，耐受挫折等方面的品質。人與人的情商剛出生的時候並沒有本質的差別，後天的培養很重要。如何提高情商呢？簡單的說就是把不能控制情緒的部分轉變為可控制情緒的部分，從而增強和別人相處的能力。

1，雖然我們情商不高，但是，我們可以做一個心地善良，Sunny的父母，給孩子樹立一個好的榜樣，透過這樣的方式來影響孩子。

2，讓孩子從小開始學國學知識，透過國學知識幫助孩子樹立正確的人生觀和價值觀。

3，對孩子不過分溺愛，也不過分苛責。對於情商不高的父母來說，這一點可能是比較難做到的，要學著去愛孩子，愛的有分寸，有原則，讓孩子做一個遵守規則的人。

4，學會讚美孩子，多看孩子的有點，少關注孩子的缺點。有一種孩子叫別人家的孩子，在我們的眼裡別人家的孩子總是優秀的，自己家的孩子總是那麼多的缺點。作為家長一定要注意這一點，改掉關注孩子缺點的習慣，學會讚美孩子，讓孩子從小在自信的環境裡面長大，成長為一個有愛，自信的情商高的人。

既然情商都是後天培養的，其實，父母也是可以慢慢的提高自己情商的，多讀一些情商方面的書籍，多向做的好的人學習，和孩子共同進步，既提高了孩子的情商，也提高了自身的情商，豈不一舉兩得？

我說會的，且影響不小，不好的話他的情緒人生就是你的翻版。因為我有親身經歷，我兄妹多，難免每日都有爭吵，我媽就不會耐心調解，要麼一棒子否定，要麼不理會，所以我沒有什麼情緒渲洩出口，什麼事總是憋在心裡，自己慢慢察顏觀色，所以長大的我做什麼事都不會當即立斷，說話也從不去得罪人，任何事情也都是考慮以別人優先，無形中又影響自己的孩子，當我看不慣孩子的任何一個行為時，我基本上都能從中找到自己的影子，所以，現在我對小孩放手大於管教，如果需要管教，讓孩子爸爸出面，我怕控制不了自己的情緒。